年复一年，又是一年。

在这一年里，我真正开始思考，人来到这个世上，究竟是为了什么，会经历什么，该承受什么。正如哲学三问，我是谁？我来自哪里？我要去向何方？

许久以来，我对自己的认知都是我是父母的孩子，回到家，有他们在。出了事，有他们兜底。直到我有了孩子，好长一段时间，我对自己的认知都没有真正改变。我依然是他们的孩子，我有父母撑住我的半边天。直到有一天，我发现他们老了。直到有一天，我发现父亲轰然倒下了。在那时，我才突然意识到，从此，我是这个家的顶梁柱，我是这个家的代名词。我需要照顾我的母亲，我需要照顾我的妻子孩子，让她们在我的庇护下，一如我曾在父母的庇护下，安心生活和成长。角色的转变，让我开始感受真正的压力。不是经济上的压力，更是责任上的压力。她们的开心与否，她们的健康与否，她们的前程如何，都与我密切相关。

作为儿子，我很希望母亲的晚年能够开开心心，能够时常见到我，不至于牵挂。我在江门搞事业，在江门买了房。但顺德这个大本营的地位，丝毫未变。每天，我驱车往返两地，最重要的原因，就是希望能让母亲在睡前能看到我，至少听见我的声音。这样她会心安，而我，也会心安。多少次，我出去应酬回来，只要知道那个点母亲还没睡，我一到小区就直奔母亲那边家里，看看她睡了没有，陪她聊两句。有时看她已经进房准备睡了，我都故意喊她一声，让她知道我平安回来了。有时候应酬喝多了，我都要强作镇定，拿出稳定的气息来向她问候，让她放心。

去年过年，我们回贺州住了几天。看到两个孩子还在奶奶房间里一起挤着睡，我突然觉得很不应该。这可是母亲的故乡，是她的根之所在。我应该给她换个好点的房子，尽管我们每年都很少呆在这边。于是从买房到装修到入住，全部都在2023年完成了（感谢我能干的夫人全部一手操办）。新屋入伙，母亲很开心，姨妈们也很开心。看着她们开心，我就很安慰。仰天对父亲说了声：爸，我给妈在贺州买了房，她很开心，您可以安心。

作为丈夫，作为一家之主。我很希望能给妻子带来欢欣，带来幸福。我这个对自己要求很高的人，已经学会不把同样的高要求带给伴侣，这样会给到她很大的压力。有些女人，并不需要你经常去鞭策她，只需要你对她好，每天陪她散散步，聊聊天，一起看着娃长大，她就心满意足。这些不难，我一定要做到。每天几乎雷打不动的节目，就是晚上陪妻子在小区内一圈一圈地散步，聊聊孩子，聊聊工作。这样普通又平静的日子，却又很美好。做职业经理人的时候，还能每年带她去不同地方旅旅游，这两年创业艰辛，我自己都几乎没有休息时间，更谈不上带她去旅游。这点让我颇为愧疚。希望从2024开始，能每年都带她再去去不同地方看看，让这个简单的女人能够有简单的幸福。

我自视甚高，所以每次跟两个孩子的成长沟通，以及她们的学校事务，都是我来操办。我想把孩子带好，让她欣慰。她也对我依赖，知道自己的丈夫能干且负责，所以大事都由我去张罗。可在孩子进入青春期后，尤其有了很强的自主意识后，她与孩子的摩擦时有发生，理念颇有冲突，每当她懊恼甚至愤怒的向我求助时，我一边赶紧救火，沟通，解决；可一边，我又比谁都难受。我是个不喜欢冲突的人，更害怕家庭内部的冲突。看着两边我都爱的人有时候难以沟通，焦虑得难过。我觉得我懂孩子。作为一个顶尖的销售，经历了大中小公司的洗礼，长年在串连于客户与公司两条线的我，同理心极强。所以我很清楚我懂孩子在每次冲突中的感受和想法，我希望她们能感受到我对她们的理解和信任，让我来处理好当下的问题。但与此同时，我又不希望妻子觉得我完全没有站在她那边，这样会让她难过。毕竟我也需要在孩子面前树立她的威信和尊严。每到这时，我都觉得好难。每到这时，我才感受到做一家之主不容易。

既不想也不愿意大声呵斥来彰显权威，又希望能有高超手段来安抚两边情绪和平解决问题，能让两边都能知道自己错在了哪里，下次要怎样调整。整个2023，无数次游走在这样的家庭小冲突中，让我心生疲惫却又必须打起精神来应对孩子成长路上的这些必定会出现的问题。

2024了，我希望孩子能越来越懂事，能理解父母的苦心和不易。也相信妻子能通过学习来提升对孩子的理解和沟通技巧，也发现她已看到了我的不易，已经开始在冲突中减少了火力来默默给予我支持。

作为父亲，大多数时候我都真的以孩子为荣，为她们而感到骄傲。光从学习这个维度来说，她们就比当年的我要强。姐姐经常居于班级前列，而且有种越来越好的势头。在没有任何补习的情况下，在据说女生到了高中会越学越难的魔咒下，已经非常不容易。弟弟在一个还没有完全开窍的阶段，在重点班的压力下，也能轻松站稳中游线，未来可期。

但从其他维度来说，我又时常会有些挫败感。为什么她们没有我当年那么活泼？为什么她们没有如我所教导的那样懂礼貌懂谦让懂爱护家人？为什么我付出了那么多但在她们眼里似乎并没有得到更多的爱和回报？有时候我居然都会委屈得想哭。天知道我付出了多少努力和牵挂，看着别人家那些懂事又懂爱的娃，我的强颜欢笑中既写满了无奈却又还要在心里不断为自己打气：每个孩子都会绽放的！她们只是花期跟别人不一样，但最终都会盛开的。她们将来会开窍的，会懂得爸爸妈妈的不容易，会长成像我一样的暖男，会做得比我都好的！一定会的！

事业心如此强的我，花了如此多篇幅来回顾2023的家庭感悟，因为这是我的底线，我的安全感和幸福感来源。它如此重要，却又如此平凡。没人为我喝彩和鼓掌，我就自己来。不管怎样，我都坚信终有一天我会把她们全部都带好，让她们知道只要有我在，这个家，就会越来越好起来。

事业这盘棋，盘面只会比家庭那头要复杂数倍。数不尽的惊喜，言不明的失落，道不尽的委屈，却又还有打不死的坚强。

我们正在以难以想象的顽强来落地新项目，我每个月都在疯狂的开拓新客户，搞定新订单。我们在与时间赛跑，我们是一群不服输的人。我妻子认为我是一种疯狂的状态，总是劝我悠着点。但我比谁都清楚，我们在与死神赛跑。这个经济形势远比我们想象中的都要差，在这种环境下想凭空创立一番事业，绝对就是虎口夺食，纯纯的零和游戏和博弈。我们的起，必然在地图的另一个角落里有人有公司在陨落。商业森林里，弱肉强食，适者生存，强者为王依然是主要的生存法则。

无数的客户，众多的供应商，数不清的战役结果都告诉我，在开拓市场这块，以我们今时今日的规模来说已经是非常亮眼。但受限于资金、人才队伍、产品线等等起步阶段不可避免的制约，我们仍然需要咬紧牙关往前匍匐前进。像极了那在泥泞路上，荆棘丛中，依然背负着必须强攻到某个指定高地任务的战士。一个企业，想从无到有，从有到强，真的不是几个理想主义者喊几句高亢的口号就能达成。这中间要脱掉几层皮，扔掉几多幻想，背负几吨重压，调整几次心态，强迫几次妥协，协调几次冲突，遭遇几次危机，只有我们自己知道。

但成大事者就必须真如古人所说，苦其心志，劳其筋骨，空乏其身，行拂乱其所为，故动心忍性，才能增益其所不能，成就一方霸业。

能在如此困难环境下，没有裁员，没有减少产品投入，没有停止增长步伐，没有踌躇不前固步自封还依然奋勇向前的企业有几个？看着镜子前发量逐渐稀疏，发根开始泛白的自己，看着因为常年睡眠不好而眼袋深重的自己，一切辛苦打拼的痕迹都丝毫不落下的顽强留在了脸上。但经历过至暗时刻后又能绝处逢生的人，眼神里也会刻上了烙印。那份沉稳却又敢于披荆斩棘的锐利，那份对行业相当了解而带来的强大自信，伴随着四十多年人生阅历的思考和人性洞察，都隐藏在了眼神里。我热爱跟人面对面谈，不论是客户，供应商，还是员工或应聘者，只要能有面对面谈的机会，能达成我心中既定目标的可能性就会大增。因为我深知一个财力产品力乃至人力都有限的中小企业，有些时候胜算和吸引力可能就在掌舵人本身，能让别人读懂你眼神里的坚定和渴望，事情就成了一半。我的2023，没数过也不记得拓展了多少个新客户，只知道这个公司每年都会大变样一次，如同青春期快速生长的孩子一般：尽管依然幼稚，但却充满活力；尽管时常跌倒但却一次次爬起来又继续奔跑。

2024，我们需要淌过一条湍急的河流，从此能再上一个高峰。虽然在孩子逐渐长大父母逐渐老去的关键时期没有赚到钱的日子确实难熬，但我没计较过什么，决定了要走这条路，就要风雨兼程，就要肯放弃对短期有优厚回报的幻想，我坚信，人到中年，必须要深谙延迟满足的道理。有些幸福，它不会短期内频繁造访；有些快乐，它就隐含在追逐本身中；有些彩虹，只应在风雨后。哪怕到了最后可能只是一场龙卷风，我也认。人生这一段路，什么才叫获得，什么又是失去，我开始懂得。金钱对于强者来说，它不是追求的目的。对有些人来说，如果活着只为了重复和复制过往的小成功，生不如死，毫无意义。

疫情三年，我被迫中断了钟爱的马拉松比赛。我曾一度认为我不可能再参加长跑比赛，但看着柜子里曾经的一堆奖牌，看着朋友圈里开始活跃的跑友post的图片，回忆起自己在冲线一刻的那种满足感，我决定再次上路。2023唯一中签并参加的就是江门马拉松。在这里搞事业，就应该参加这里的马拉松，先冲出江门，再在2024冲向其他城市，冲出国门！

2023最最遗憾的是看书的数量太少。印象最深的是邓小平时代与马斯克自传。两位时代的人物，在一旧一新的时代轨道里给予了我不同的启发。

小平同志的坚韧，忍隐，大气，眼光，格局，跟他大起大落的经历，戎马生涯的过往，都有着密不可分的联系。

马斯克的执着，疯狂，创新，偏执，勤奋，锐利，放在美国创业史里都能与乔布斯们并驾齐驱。他让我看到了什么叫做比你厉害的人还比你勤奋，让我的脚步不敢停歇。

2024，我也会加油，不需要人鼓励的那种。

“你坐听浪潮涌

人海里漂流

任寒风依旧

任潮落潮涌

你看时间多霓虹

且醉卧风浪中

对饮星和月

仙人莫劝酒”

- - -风浪里.张良成