五十一、崩溃
昨天晚上，我的心很痛，像被撕裂一样，眼睛哭红了。神经绷着，稍微再一用力就会断了。
我崩溃了。
天太热，满脸的汗水和泪水混合在一起。我呜呜地哭着。
天一热，我就容易抓狂。怎么能不抓狂呢？整天满头大汗，挥汗如雨，整个人在滚烫的空气里被烘烤着，浑身像是着了火一样。每次从外面买菜回来，我的衣服总是汗透了。昨天上午，我带着小咪来回走了一个小时的路程，去一家小店买了一份炖菜回家。那家小店的炖菜味道特别好，我做不出那种味道。晚上，我又带着小咪走了一个小时的路程，去买了奶茶、面条和炸酱调料。如果不带小咪，我肯定会偷懒，懒怠走那么远的路。我想多出点汗，让自己瘦一些。至少活动一下筋骨。我在想方设法改善生活，尽最大努力做一个好母亲。
我知道，我做得不够好。我能做的太有限。我已经尽量不说废话，也不抱怨任何人了，可是废话还是太多。有的话我以为很重要，其实一点儿也不重要，让人烦躁，让人产生负能量。
我这些年的辛苦、付出都坏在我的一张嘴上。我总是说没钱，我总是说活着很累。
我给孩子的压力太大，总是让她觉得很愧疚。
孩子受了太多的委屈。我亏欠她太多。
写到这里，我又是泪流满面，伤心得不能自已。
路已经走错了。再也回不去了。我要怎样才能弥补我的过错？
孩子还要吃多少苦，走多少弯路，才能过上平稳的生活？
小小的孩子如此艰难地生活，让我情何以堪？
我最大的愿望是孩子能够继续读研。至少可以重新选择理想的大学。可是考研太难。我知道。在我和她年纪一样大的时候，我也觉得考研是天方夜谭，很难。我总想着像哥哥姐姐那样去广东闯一闯，没有遇到合适的机会，老老实实回乡下种地了。紧接着结婚，有了孩子。
由于我周围的年轻人都在不断地学习、参加各种考试，我也跟着参加各种考试。身边的年轻人陆陆续续去了别的城市工作、读研。经过三年的学习，我发现我的英语水平还行，再多下些功夫学习专业课、公共课，我也能考研。
我先后准备了法学和现代文学专业课，都没有找到感觉。法学只学习了一段时间，就放弃了，没有参加考试。考了两年的华中师范大学的现代文学专业，都是因为英语和文学史没考好，放弃了。考研的第三年，日子过得很苦却也很充实，我全力以赴，参加全国统考，我过了统招线，还是公费生，就破釜沉舟去了芜湖。
我的运气很好，遇到大学扩招，有幸圆了大学梦。之后一切都很顺利。
这样想想，感觉自己运气很好，没有什么遗憾了。还哭什么呢？对于无法掌控的事情，我还强求什么呢？可是我的心为什么这样痛呢？又像是被撕裂开来。
一切顺其自然吧。不要想太多。也不能想太多。否则，这日子真的过不下去了。
继续追电视剧《陈情令》、综艺节目《中国好声音》、看书、写读书笔记，写我的小文章，做做我的文学梦。
偶尔给某人发发信息、打打电话，在绝望和希望中穿行。
某人的电话依旧打不通。给他发信息，依然没有收到任何信息。
对某人的感情应该会持续到我离开这个世界为止。人生有几个二十年呢？我已经等了他二十年。他对我也很好。他并不亏欠我，是我亏欠他太多。
现在是凌晨1：45分，我的一切状况很好。平静了下来。
亲爱的自己，早安！
好好休息。
再过五个小时继续好好学习，努力做一个好母亲。
不许再伤心自责了，也不许焦虑了。不要怕，一切都会好起来的。
