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我从小就很慢热。
二分亲昵，三分疏远，五分沉默。
读书时女孩儿们结伴，吃完零食逛操场，只有我垂手站在旁边，坐也别扭走也尴尬；
等到上大学找工作，从未主动找老师闲聊，和领导唠嗑，第一印象都是“不爱攀谈”；
“害怕接电话，害怕面对面聊天，害怕突如其来套近乎。”
在杂志社跑采访，工作半个月，和同事依然是点头之交。偶尔茶水间闲聊，生怕变成话题终结者，吃饭也独来独往；
和小伙伴约好去K歌，前2小时30分拘谨得很，闷在角落里玩手机；等拿起话筒准备开嗓子，刚好散场时间到。
那些“局外人”般的瞬间，是看似不经意间甩出的一记冷拳。我越是在意，就越会退避。
碰上不熟之人，难免被贴上标签，此人真内向；但若认识久了，保准又是另一番模样——开始冷冰冰，熟了话痨精。
大概在好友眼中、爸妈心里，我每天嘴嘚吧嘚的，一刻也不消停。
如果可以，谁愿意端着啊。
巴不得在每个场合，每次相处，都能打破那层膈应，随心所欲做自己。
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学生时期不是没自怨过。
无奈该速热时总会冷场，该解释总被误解，该抓着机会总想绕着走。
哪怕心里挺想要，总是习惯性拱手相让。
-“这项目挺有挑战，你要不要试试？”
-“…还是算了吧…我好像不太擅长。”
-“这次同学会你去吗？咱俩一起去。”
-“不去了不去了，我这两天有急事。”
更多时候，宁愿一个人宅在家里看书散步，也不愿意集体出动，充当背景板般的小透明；
感情上也慢半拍。想想，看看，再了解了解，却抵不过各自时空里的时间差。人家跑远了，仍愣在原地。
抛开性格作祟，慢热之人最缺少的，或许是“确信感”。
我不敢断定这样普通的我，你会乍见之欢久处不厌；
我不想尝试主动开口的尬聊，生怕热脸去贴冷屁股。
既然如此，不如再观望一下。就像木匣子里的空白纸笺，唯有落笔满纸信，再交付于手上。
此时的“慢热”，便有了真伪之分。
似乎披着这层罩衣，就能心安理得去逃避，去畏难，去藏好底牌。
直到包裹成一个透明的茧，把外界都隔绝。
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很庆幸，身边朋友大多是自来熟。
他们性格外放，乐于插科打诨，喜欢表达和分享。聚会、交际、出游，人再多，面孔再生，也绝少冷场。
上周和怀左学长一起吃饭。
他是那种嘴皮子麻溜，跟谁都相聊甚欢的乐天派。说说近况，谈谈心事，便跟他诉苦，“我实在不会跟外界打交道…”
学长笑眯眼，逗我，“你别太在意人设，放松点，这不挺好吗？”
想来也是。性格无所谓对错，优缺点总是难判。不论什么事情，不妨先走一步试试，再谈自己合不合适。
如果刚刚好，所见之人和所做之事，让你想要靠近一点点，就请跳出舒适区，交付自己的自卑和胆怯；
如果很反感，也别强迫自己扭转性格；别用“急功近利”为代价去钻营社交，别昧心学习那些阿谀奉承的话术。
“道不同，吃多少顿饭也是不同的人，何必为自己的神游而愧疚。”
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包括现在，和小伙伴们结缘，多以文字为媒。
他和她，未必在现实中喜欢约饭喝酒侃大山，却能把时间拿来玩摄影，写小说，拍剧情短片，各有各的圈子和寄托。
有时聊天也会搓手，不知如何继续，像是一台老式旧电脑，时不时会卡机。但知道有人懂有人伴，总归很心安。
“你只有做好自己，所结识的好友，才能无需繁杂礼仪来维系。因为能从对方眼神中，先看到自己。”
所以啊，慢热没什么不好。但请别逃避与旁观。学不会巧舌和圆滑，真诚相待也胜过一切套路。
比起一味抱怨，为什么有那么多推不掉的社交局？为什么融入不了他们的关注圈？
不如按照自己的步调，心之所倚处，顺应时间轨迹，该来的总会来。
若不擅长面聊，那就做个倾听者；若不习惯热络，那就专注于手头事。
既然性格硬拗不了，何必强求自己八面玲珑心？
就像《志明与春娇》里那句台词，“有些事不用在一天之内做完的，我们又不赶时间。”
慢热如你，也可拥有快意人生。
