同居的姐姐白天和我聊到自己的两次痛苦的职场经历，我说咱们晚上深聊，然后就着话题我们就深入了。话题从她有着深深的悲伤和分离感，而她说却不知从何而来的感受，一直萦绕着她。
临在让我有了很好的共情能力，跟随着她的描述，感受到她的每一种感受，那么地鲜活，那些愤怒，无力，悲伤，痛苦，恐惧，感受一点一点流过，我看到那个小女孩了。结束后她很感激地说了那句话，也是很滋养我的，她说，我一直萦绕着自己的大石头出发前觉得已经压得不行了，和你聊完感觉轻松了很多。你都可以去做疗愈师了。
同时，在这个过程里，我看到自己是如何被带走拉出临在的。
每次当我说中她心里说不出来的词语时，我就能冲口而出，我内心的膨胀感一秒钟就起来，我看见那个全能的自己，我如此完美，然后就会走神跑去想象中。
当后来聊到说，我问那工作是谁选的，她说她自己选择的，我说，那你肯定要对这个负责任啊，现在还推卸给别人不。在说这些话的时候，内心带着鄙视，看不起，活该的想法，确切说是一种愤怒，对她自己无法面对这些，还在采取受害者模式，然后还想在我面前不承认，那怎么可以逃出我的法眼。对于她的无觉知，我除了愤怒，也感受到一种无力和悲伤感。同时，我也看到自己扮演一个拯救者角色，你看要不是姐，你都不知道要痛苦多久。
我看到自己学了点皮毛，就沾沾自喜，对他人和对自己有各种好的坏的评判，渴望别人的认可。
看到她的悲伤，我一度掉进去她的故事里，我认同了这个故事，认同了她是个受害者的角色，我又一次被带走。
当她说最后那句可以做疗愈师的时候，首先是一阵欣喜，明确说是沾沾自喜。哇塞你看我多牛！一秒钟之后头脑说，你哪里有，她恭维你的，人不美想得也太美了，傻瓜！然后我就问这是真的吗，明明我确实做了很好的陪伴，她没有骗我啊，哪个是真的啊，哎呀头疼！我知道我平时就是这样的，面对别人的褒奖，我总觉得不是真的，我不配拥有这些，哪怕我真的已经做到，我也不赶相信这个事实。
觉察在每个瞬间，共勉。
