这些事情会发生在你身上或身边吗？
- 辅导孩子写作业时怒火蹭蹭上升，骂孩子：“笨死啦，怎么生出你这么蠢的孩子来？”
- 和青春期的孩子在相处的水火不容。
- 和另一半聊天，聊着聊着不欢而散。
- 婆媳关系总是一塌糊涂
- 总觉得上司偏心，对自己不好
如果你中了其中任何一条，那么今天要讲的这本书，非常适合你好好研究一下啦！
今天要给大家分享的这本书是马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》。
卢森堡博士在1984年成立了非暴力沟通中心，指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现了高效沟通，还帮助解决了很多世界范围内的争端和冲突。
由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，在2006年，他荣获了地球村基金会颁发的“和平之桥奖”。
作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有把谈话和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
这本书利用大量的事例来教会我们如何用“非暴力”的方式达成“共赢”！
先来分享一个小故事吧！
一位妈妈对青春期的孩子说：“看看你这一地的脏衣服和袜子，怎么那么懒呢，就不能收拾好吗？！”这时孩子很可能一边不高兴地收拾东西，一边心中腹诽。
另一位妈妈面对相同的情况，她温柔地对孩子说：“孩子，你看地上的脏衣服和袜子，你能不能把它们收好或者放到洗衣机里面？妈妈看重整洁”，这个孩子会比上一个孩子更心甘情愿地做这相同的事情吧！
这就是这本书告诉我们的非暴力沟通的其中一个要素：具体的请求！
接下来让我们看看这本书的具体内容吧！
一，为什么会有暴力沟通？
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方--至少大部分暴力的根源都是如此，不论是语言，精神或者身体的暴力，还是家庭，部落以及国家的暴力。
人性是以自我为中心的，绝大部分人最相信的都是自我的判断和感觉，所以很多人对认为自己的观点是正确的。（虽然这很荒谬！）
而且人本性也是自尊的，当一个人觉得自己被挑战的时候，会下意识地坚持自己的观点，哪怕自己也知道这个观点是错误的！
比如，一个小孩子在商场，想让妈妈给买玩具，但是妈妈拒绝，于是孩子就大哭，在地上打滚。最终的结果很多能被妈妈打一顿，然后乖乖地跟着妈妈回家了。但是，孩子认为自己是错的吗？恐怕不是吧！ 只是迫于妈妈的威胁！
二，非暴力沟通可以用于什么情况？
任何有暴力的情况都适用！
那么，暴力一定是动手打人吗？
当然不是！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价可能比肢体上的暴力伤害更大！
试想，以下事情发生在自己身上，你会是什么样的感受？ （事例来自广大网友）
- 休息日回家。爸爸说：你还知道要回家吃饭啊。
- 爸爸说：叫你不听我的，活该吧，以后不听我的还没有好下场，不信你就等着看！看我说的准不准！
- 妈妈说：跟你爸一样一样的，唯一比你爸强的，就剩个听话了。
- 和爸爸吵架，我家狗跑过来，他指着狗对我说：养你还不如养一条狗
- 猪脑子，这点事都做不好
- 老师说：还初中生呢，简直一废物
- 我都说了好多次，你没有耳朵吗？
- 你看你这么胖了，还不减肥，也不节食，也不运动
- 老板说：你们办事都不走脑袋吗？你们办事就是不用心，没啥可说的。
- 老师说：为什么她们只欺负你不欺负别人
-
。。。。。。
语言暴力.jpg
心理学家明确表示过，语言暴力会对人产生极大的伤害：
- 它能真切地让人们感到疼痛
当人情感上受伤的时候，大脑中与疼痛相关的部分会被激活，所以，真的会痛！ - 它会影响大脑的形成
长期遭受语言暴力的孩子，会使大脑被迫进入紧张的生存模式，从而影响孩子的情绪管理和决策能力。 - 它会降低人们的自尊水平
自尊，指的是人们对自己的评价。 对自己的评价过低，就会感到自己缺少价值，不值得被爱，甚至对生活无望。
综上所述，语言暴力对人们会产生深刻的影响和伤害。甚至被人称为“从内在杀死一个人的行为”
。
三，如何非暴力沟通
非暴力沟通的四个要素
第一步，观察
第二步，感受
第三步，需要
第四步，请求
第一步，观察
仔细观察正在发生的事情，而不去主观评价对方。
因为给任何一个人贴标签，都会招来别人的反感，同时也会影响我们对TA的全面了解。
不要上来就说：你就是个花钱大手大脚的人
改成描述事实，这样对方会有更深刻的感受
可以说：你用一个月工资买了一套茶具，这样我们这个月经济就会紧张啦。你总是对我心不在焉
改成：咱家下水道堵了，我跟你说过三次了，你都没有回应我！
第二步，感受
前面观察到的客观事件，带给你什么样的感受？是欣喜、沮丧、失望、气愤？把这些感受清楚的说出来。
不要说：我觉得他很好（怎么好？让人无法理解）
可以说：他每天接送我上下班，陪我一起吃饭，聊天，我感到很贴心。不要说：我觉得他不爱我了
可以说：他三天都没有和我联系了，让我心神不宁
多描述感受，会让人感同身受。
第三步，需要（自身需要导致感受）
说出你为什么会有上述的感受，你需要什么。
不要说：单位不放假，气死我了
可以说：单位不放假，我很生气，因为我和爸妈说好了要回去看他们，这回他们肯定很失望。
不要说：你没来我很难过
可以说：你没来我很难过，因为我有一件很重要的事情需要和你面谈。
说的越具体，就会让对方越理解你！
第四步，请求（不是命令哦！）
这也是最重要的一点，清楚地告诉对方，你需要对方怎么做。而不是告诉对方不要做什么！
这一点，要注意说出来的要求应该是具体的，可以操作的请求，而不是抽象的事情。
比如
我希望你能多陪陪我。
改成：我希望你能每天陪我看一个小时电视。
我希望你别总加班，（实际你希望TA多陪陪孩子）
改成：我希望你能每天抽出半小时陪孩子玩一会。
用诚恳的语气提出要求，而不是命令，这让对方更容易答应你的请求
接下来，让我们用实际事例来解决沟通上的难题吧！
示例一：
暴力沟通：
老公对老婆说：“你就不能快点打扮吗？每天都等着你，怎么那么自私！”
非暴力沟通：
观察：老婆，你已经打扮了半个小时啦，
感受：我很着急啊，
需要：我可不想迟到让大家批评我
请求：咱们六点前到那里好吗？？
示例二
暴力沟通：
老婆对老公说：”每天就知道喝酒，喝喝喝，说不定哪天喝死在外面。。。“
非暴力沟通
观察：老公，这个星期你已经在外边喝了4次酒了，有两次12点以后才回家
感受：我很孤独，害怕
需要：我不想夜里一个人在家待着，焦急地等你回来，你在家我才有安全感。
请求：你能不能为了我减少点喝酒的次数，十点之前回家好吗？
示例三
暴力沟通
老师对学生说：”这种题都讲了多少遍了，就是木头也该开窍了吧“
非暴力沟通
观察：我看出来大家对这道题已经有了更好的理解，但是还差一点点就能做对了
感受：你们做不对题老师很着急
需要：我想让大家彻彻底底掌握这道题怎么做，这样考试的时候，这种题无论怎么变化，你们都能做对。
请求：孩子们，再加把劲，把知识点背熟，不行的再多几道同类型的来巩固。
示例四
暴力沟通
老板对员工：”你每天迟到，用不用我叫你起床啊！ “
非暴力沟通
观察：这个星期你迟到了两次了
感受：我感觉你有点懒散了呢!
需要：我需要每个员工都遵守公司的制度，没有规矩不成方圆啊！
请求：我希望你以后能正点到公司。
人们常说：”爱能治愈一切创伤“。”非暴力沟通“这个方式会引导你用爱去观察、感受并提出自己的需要和请求，让我们从今天开始，一起把”非暴力“沟通运用到实际生活中吧！
