人本来就是很复杂的，没有哪门学问能够将一个人解读的透透彻彻，自然也不会存在用来解读人的定理。所以一些学科只需要解读其中的一点皮毛就可以了。独的人只是人的一个类别，她也很复杂。不过她的复杂在于她包含事物的两面性，她是一个矛盾体。

这里的“独”不是孤独的独，而是独立的“独”，是指那些有自己想法，愿意并努力活出自我的人。但是，独的人是最复杂的，因为她是理性的，同样也是最感性的；因为她不喜欢太吵，同样也渴望有人懂自己；因为她很幸福，毕竟她一直按照自己的内心活着，同样她也很痛苦，她无法理解这个复杂的世界，尤其是碰触到人间情的时候……

头两天，我找已经冷战了很长时间的闺蜜聊天，想弄清楚期间是不是有什么误会，我想挽回这份友谊。因为像我这种独的人能闺蜜真是一件很难的事。

我属于很被动的那种，对选择朋友有条条框框的标准，一般都是对方在我面前展现自己，我在心里有那么个评价，最后才会确定她会不会成为我的朋友。度过这一关之后，我才会慢慢敞开自己的心扉，说一些比较私密的话。这是一个很漫长的过程，很多人也许就直接放弃这个不愿袒露心扉的人，毕竟好朋友就是无话不说的。可是，她一直陪在我身边，给我讲她的喜怒哀乐，有时我会在一旁打趣她的生活，有时也会充当她的“心理医生”（这是现在她对我的称呼）。经过长时间的磨合，我开始慢慢相信眼前这个人，也开始敞开自己。在她跟前，我没有任何的顾忌，我开始说我的生活，我开始送给她礼物。当时真的很满足，因为我尝试到了有闺蜜的幸福，尝试到了被别人懂的快乐。

从初中一直到大学，我们几乎都是在一起的，自然联系很多。大学的时候，我们两个不在一个校区，见个面差不多得花半个小时左右。每个周末或者想彼此的时候就会约在一起吃饭、谈论操场上的男生还有在自己班级里面又暗恋上了哪个男生、还有舍友的各种八卦……反正就是说些闺蜜之间应该说的话。

后来，我们差不多适应了大学里面的生活，她做一些和她们本专业相关的事。我开始一直往图书馆里钻，看一些心理学或者哲学方面以及学术上的书，这样一下子时间过得就很充裕。在图书馆是我最惬意的时光，我喜欢这样的氛围，关键我需要补充很多知识。所以，大学的时候我一直独来独往，至少在别人看来我是很难接近的。不过，可能因为我的长相像是很容易相处的，再加上我的专业课成绩还有对规划什么的有一些见解，班里的很多同学觉得学业上有什么问题、或者有点迷惘的时候、或者想跟我讨论一些话题的时候，总是会来找我。在此期间，我和很多同学彼此都有很深的印象。但是也只不过到此为止，只是见面的时候笑一下，只是买好吃的时候分享一点，我知道这算不上闺蜜。

慢慢地，我和她见面的次数越来越少，一般都是当她心情不好的时候才会来找我，然后那一刻我便充当她的私人“心理医生”。她每次来找我的时候，我都很开心。即使到后期考研冲刺的时候，只要她找我，我都会过去，听她讲一些负面情绪，最后都是很开心地笑了，开始打趣对方，就像闺蜜之间该做的事。

即使是现在，我还是喜欢看书。平时我遇到什么不愉快的事的时候，一般都是自己消化，因为这些情绪对我来说还是可以掌控的，根本就没有必要跟别人说这些。可是，我们都才20刚出头，生活上又能遇上什么事，无非就是那点小事，什么失恋了、考砸了、被老板训了、被爸妈催婚了……可是和闺蜜就应该聊这些小事，开心的、不开心，其实不管你说什么，只要你说了，闺蜜才知道你还在想着她。所以，我们就这样慢慢断了联系。

那天我跟她抱怨了很多，我说在你跟前我已经进步了，我真的把你放在了心里，觉得你就是我最好的朋友，我也开始尝试打开心门，而且我真的已经做到了。她回复我说，大学的时候从没有觉得有闺蜜的感觉，觉得我只是一个心理医生，永远那么理性，也那么冷。她说很感谢那段时间对她安慰。

她说我不是她的闺蜜，她说她很感谢我……她感谢我……我退出了微信，我明白我又变回独的人。

我以为她已经通过了漫长时间的考核，成为了我愿意相信的人；我开始改变自己，尝试对眼前这个可爱的人儿展现我的生活；我专心的听着她的痛苦和快乐，帮助她分析原因，也开始了解她整个人；只要她说需要我，我都会过去找她，只要她开心就好……可现在，我还是被现实打败了。现实告诉我，真正的友谊就是彼此两个人能够敞开心扉，说自己的生活，说喜怒哀乐，哪怕是一件小事，也需要说出来。

独的人，很理性，很明确下一步该干什么；独的人，很感性，只要你对她好，她便尽自己所能守护你。独的人，很痛苦，不论发生了什么都是自己消化，不需要人懂也渴望别人能懂；独的人，很幸福，能帮助别人清理掉痛苦……

独的人，很复杂，很少人会懂！