上班时查资料偶然发现了简书，有篇文章正好是我想要找的内容，好像发现了宝藏一样突然喜欢上了这里。有个免费分享kindle资源的网站也叫简书，看到这个名字就觉得很亲切，因为以前在那个简书找了不少资源。也许是在这里，大家都如此的真实，卸下了伪装和陌生人一起分享内容。简洁的界面，充实的内容。我想分享的，是真实的故事，发生在我身上的。我的文笔不好，但我想要和大家一样分享真实的情感，这是关于暗恋和明恋的故事。
前一段七夕时候，微信上和一个妹子表白了。妹子是我大一就认识的老乡，去年毕业后来就到了我在的公司上班。很久以后她才回复我，大概的内容就是拒绝了。后来凌晨看巴萨比赛的时候，妹子又发了一条信息过来，大概内容是我们试试吧，但她需要我全心全意的付出。我其实很激动，于是就发了一个表情过去，一个玫瑰花的表情，后来带着激动的心情幻想着和她在一起的画面。第二天醒来，再想到这件事，突然好像失去了什么，我好像只是为了谈恋爱而谈恋爱，这不是我想要的，虽然以前临近毕业的时候也跟妹子表达过爱意，但妹子始终好像不冷不淡。即使偶尔约出来，妹子也总是谈工作，我其实很想和她交心，但她似乎一直在避开这些话题。有一次过完年去她租的房子吃饭的时候，和妹子聊天，工作上的事情聊的很热络，但每当我想和她聊生活和家庭之后，她似乎又变得冷淡起来，最后只剩下我一个人尴尬的在说，因为我知道她根本没在听。我回复的内容意思大概就是我可能真如之前她说的我不够爱她，我觉得她很勉强，我俩还是不合适。在我看来，我和她在一起好像变成了一种交易，没有感情的成分，我和她根本还不够了解，在一起的时候没有感觉到很开心，因为每次谈到跟工作无关的时候，她总是想转移话题，要么就是我悻悻的关闭了尴尬的话匣子。
过了很久，妹子回复了我，大概的意思是，我如果不想和你在一起，也不会来到这家公司云云，当然也觉得我爱的不够深。是啊，我的确爱的不够深，因为对于我而言还没有上升到爱的程度，只是喜欢，彼此也都不够了解，说爱她是骗人的，我也没有用过爱这个词眼，我想在交往中把这种喜欢化为爱，在其他事情上我是三分钟热度，唯独情感方面，我却很慎重，也很坚决，我理想的爱情是一辈子只交一个女朋友，然后结婚，倾尽我所有的爱去保护她，我不相信一见钟情，我相信日久生情，这样才能把爱人变成亲人，一起经历平淡的未来，否则，都只是在玩而已。有人说我傻，有人说我痴，因为我真正爱过的只有一个女生，那个和我中学同班五年，却在后三年的同窗生涯中交谈甚少的女生。即使到现在，我坚信我已经忘记了对她的爱。但我偶尔还是会幻想，要是时光倒流该多好。或许，就不会有这样的遗憾了。
她和我家住的很近，几乎我下楼几分钟就能走到对着她卧室窗户的巷子。我已经记不起来初一刚认识她的时候了，她初一有个男朋友，但初一还没完就已经分手了。开始喜欢她是初二寒假的时候，她陪她妈妈去菜市场买菜，我陪我奶奶去买菜，遇到的时候打了个招呼，就在那一瞬间，不知道为什么我感觉我喜欢上她了，但那个时候还不是很懂这种感觉，只记得很期盼开学，期盼能在上学的路上遇到她，期盼能坐她的同桌，期盼每天都能见到她。就这样暗恋到了初三，我们的距离也越来越近，坐过前后桌，也坐过同桌，经常一起谈笑，上课的时候她拿尺子放在背后戳进了我桌子的缝隙，把我的书给弄掉，我把手伸进桌子，抓住了尺子，她的手就一直背在背后来回拉扯，那时候的感觉就是单纯的幸福，但是，并没有平淡的走向毕业。她好像知道我喜欢她，因为我每天上下学都会假装和她在路上偶遇，她先走了，我就在回家的路上跑过去，然后放慢脚步假装偶遇，要是我先走的话，我就故意很慢很慢的在路上晃悠，然后伸长脖子看她有没有在后面，等她走过来，也就这样，我知道她不喜欢草莓味的东西，不喜欢穿着暴露，最喜欢的动漫是网球王子，我也记住了她的生日，经常和她最要好的闺蜜套近乎，她的QQ号我现在还能倒背如流。临近中考体育测试的时候，每天放学都会在操场跑1000m，因为快毕业了，和同学聊天的时候我偶然说了我已经有喜欢的人了，那段时间每天都有人会拉着我一个个猜我喜欢的是谁，猜遍了其他女生都没有猜中我喜欢的是她，直到在中考体育考试前一天，她闺蜜在放学后拉住了我，死缠烂打的问我喜欢的到底是谁，我没好意思说，她就一个个的猜，其实是她让她闺蜜这样做的，因为她放学后就在路上等着她闺蜜，也是在等我。她前面故意说了一大堆，最后轻声说出了她的名字，我不好意思微微的点了点头。那一瞬间我感觉很紧张，却又有点轻松，。自然而然，我们在路上碰到了，她闺蜜拉住我在一边问我愿不愿意为她付出一生，会不会为她牺牲一切，我沉默了，或许说是我懵了，因为我考虑到的只是想和她一起上同一所高中，一个班，一起做学习上的伴侣，真的很单纯很单纯的思想。后来她闺蜜走了，她过来和我说了诸如我们还小，不能做出承诺，她也还没走出之前分手的阴影之类的，她塞给了我一张纸条，记得上面写了一句天涯何处无芳草，何必单恋一支花。她走了后，我失魂落魄的连差点撞上我的摩托都没注意到。第二天，中午在家准备出发去考试的时候，在阳台上发现了她刚好出门了，我准备下楼的时候突然下起了大雨，我怕她没带伞淋雨，拿了伞就跑下楼了，但当我下去的时候就没有看到她了，我还是沿着上学的路往前追，直到我全身淋湿，雨停了鞋子挤出水来了才依依不舍的坐公交去了考场，考试从中午到傍晚一直都没有考完，她测1000米的时候，我在楼上她经过的跑道声嘶力竭的喊出她的名字为她加油。后来也没有和她说上一句话。从那以后，我们好像突然变成了陌生人，第二天在桌上堆了很高的书趴了一整天，她就在我的同桌。后来，毕业了，我俩都上了市区最好的高中，分班的表张贴出来的时候，在找到我的班级后，我一遍遍的看每个名字，希望能看到她的名字出现，但是并没有，后来我在另外一张表上找到了她的名字。高一的生活，和她唯一的交集就是等公交车的时候，每次她来的时候我都假装没有看到，其实她每次出现我是很开心的。高一的时候，我觉得真的如她所言我们真的只是匆匆过客，我也暂时放下了一段时间。
然而，生活就是喜欢开玩笑，高二文理分班，我选了文科，留在了自己班，她也选择了文科，于是来到了我们班。恰好班上另外一个初中同学和我高一就分在了一个班，也是个妹子，就称A吧，A之前和我不怎么熟，但高中同班后我俩变的熟悉了，一次偶然，她问我初中喜欢的到底是谁，我告诉了她。结果在高二的时候，全班都知道我喜欢的妹子是新转来的她，我又尴尬又有点庆幸，那之前其实我一直都在克制我对她的想法，但是分到一个班后，我又燃起了希望，然而我和她的关系已经不能回到从前说说笑笑的时候了。我只能偷偷给她送圣诞礼物，中午爬墙或者跟着别的家长混出校外，给她买零食，买茉莉花茶，然后趁她没在教室放在她桌上，刚开始她并不知道，还在问是谁的，当然没有人认领。。后来过了两三天，她没问了，也就知道是我了，我不记得后来我为什么没有给她买这些了。如同我燃起的希望一样，我卑微的希望我能感动她，每天提前去公交站等车，她没来我就不上车，每天就这样上下学像两个陌生人一样一起上下学，我骑车的时候，就会故意等她上车，然后疯狂的追着公交车绕远路，要是公交车慢了下来，我就会和公交车并驾齐驱希望她能看见我，但快到学校那段路很宽阔，后半段我就追不上了，只能看着远去。高三的时候，晚自习延长到了没有公交车的时间，每天她和别人一起拼车回去，我还是骑车上下学，早上依旧追着公交绕远路去学校。高三下期，因为她拼车的人和我都很熟，于是让我也和他们一起晚上拼车回去，我俩的家是最远的，自然我俩是最后一起下车的，他们坐后排，我一个人坐前排，他们在车上说说笑笑，我只好偶尔插一句话，下车的时候也只是和她简单说句再见，她生日的时候我买了一本乔治奥威尔的1984和村上春树的1Q84送给她，我让我最好的哥们也是她的同桌给我包好，（PS：高中月考排名前20的可以自由选前两三排的位置，到了毕业我都没有和她坐过同桌，二三排的男生除了我都和她坐过同桌XD）晚上下车的时候，我说了句生日快乐然后把书递给她，因为下车的地点就在她家楼下，她很紧张的东顾西盼后就收下了，她好像是怕被她妈妈看到。高三下期的四月的一天，我写了封信让我哥们递给她，大概的意思就是我一直都很喜欢她，我不想成为过客，希望和她上同一所大学。离校那天，公交车上就我俩人，我凑到她的旁边，把我最爱的一本书-蒋友柏《悬崖边的贵族》（Ps:这是我表姐跑了半个台湾的诚品书店给我买到的）作为纪念礼物送给了她，里面夹了张纸条,不过那天真的很凑巧，公交上就我俩。就这样，到了高考放榜的时候，知道自己发挥失常，所以分数出来的时候，我还是在QQ上问她考的怎么样，但我并没有问她报考哪一所学校，她也考砸了，比我少了二十多分，她应该很伤心沮丧，我还只是在问成绩的时候，她发了一长段过来，大概意思就是六年的感情就这样了blabla的，我已经忘了具体的内容了，因为当时看到这段文字的时候，我更加沮丧了。那个暑假，伴随着聚会的狂欢，我也渐渐不再那么悲伤了，即使一堆男生一起玩真心话大冒险我给她打电话当着众人的面开免提大声说我爱她，我想和她在一起，大家都静静期待着想要听她怎么回答，她假装说她在外面风太大没听清楚，挂了电话后伴随着一阵哄闹和调侃，我心情变得非常失落，回去后看到了她发的短信说谢谢我喜欢她。那个时候正好在填志愿，那次聚会后我再也没问过她高考的事情。
就这样，我去了北方上大学，离家1300多公里，她在省内上大学，离家300公里。大学的时候，班上有个妹子长得很像她，使得我对那个妹子很有好感，但仅仅只是把妹子当成了1000多公里外的她喜欢，后来我意识到了，就再也没有和班上那个妹子套近乎了。刚进大学军训的时候，她初中的闺蜜突然打电话和我聊天，问我适不适应大学的生活之类的，初中毕业后和她闺蜜其实没怎么联系了，我很诧异怎么她会打电话给我，当时也没多想，后来才想起应该是她让闺蜜打的电话。大一寒假，我约了她去了上岛咖啡，她很爽快的答应了，我提前买好了电影票，中午提前一个小时赶到约定的地点等她，她如约来了，我和她边吃饭边聊了很多，我说我还喜欢她，想要和她在一起，她说她妈不准她谈恋爱，即使大学也不行，然后她又问我为什么不找北方的女孩，我说没兴趣。当时的情景到现在依然历历在目，离开的时候我和她并肩走在街上，畅谈大学生活，虽然那段路不长，但我却非常的满足，后来她去配眼镜然后得马上回家，她是借这个理由出来的，那个下午的电影我找了我哥们一起看的，3D版的西游降魔记。大学四年我一直都想过去她学校和她正式的表白，但是我又很害怕被再一次拒绝，一直只停留在想的阶段，大二下期加了她微信，大三上期国庆她去北京找她另外一个闺蜜，路过我所在的城市，她在微信上告诉了我，后来聊的时候我发现她回去只买到了无座的火车票，我就问她要到了她的身份证号，刚开始她不想给我，我说肯定不是干坏事，她就把身份证号告诉了我。第二天早上我五点半起来打开12306想给她抢一张高铁票，我都做好接下来半个月过的紧巴巴的一点的准备了，也是从那次我才知道12306 晚上十一点到第二天七点是不开放的XD。不过我学校离她的火车经过的地方很近，在她回去的那一天晚上，我算好从北京出发到我所在城市的时间点，大晚上在京广线边上等火车经过，然后拍了几张火车经过的照片发给了她，大三下期的暑假前，我约她一起去凤凰玩，她很爽快的答应了，我简直开心疯了，石乐志给她发了一段罗马字母组成的私はあなたのことが好きです（我喜欢你）发给了她，结果第二天早上她又说要准备考研，不能这么放松，我一直都不知道这两件事情是否有联系，大二到大四这段时间我和她在微信QQ上的互动比较频繁，也不像从前那样觉得尴尬，她先在我朋友圈和我互动，然后我就和她打开了话匣子，每次都能聊很久，关于以前的事情也总会半开玩笑的提到，我也经常一遍遍看她的朋友圈，翻到13年夏天她发的朋友圈，一个是，人生若只如初见，一个是心情不怎么好，一个是关于一辈子只爱一个人的知乎短故事，起初没觉得什么，但后来忽然想起那个夏天正好大一下期她左耳后面长了个良性肿瘤，我起初并不知道，因为她初中高中的朋友圈都很小，之前中学同班六年的妹子A和我一直关系都比较好，A第一时间把这件事情告诉了我，我当时游戏没打完放下键盘就和A一起去医院看她去了，她头发全剃了，在病房里我和她只是轻轻的打了声招呼，然后我俩对视了几秒，那个时刻，看着她憔悴的面容和剃光的头发，我心都快碎了。
时间再拉回到大四，似乎事情都朝着我所希望的方向发展，等到快毕业的那个时间段，她考研考上了，我也准备参加工作了，我意识到一切都不再有希望了，耗了将近10年的时间，大学我喜欢的妹子都带着她的影子，甚至别的妹子跟我表白的时候，我想的都是她，但那个时候我已经不想再耗了，只想有个最终结果，我就很直白的在QQ上问她以前到底对我是什么感觉，她说她很久前喜欢过我一段时间，但后来觉得我和其他的男生并没有什么区别，我俩也并不可能了。因为家庭的缘故，刚开始上初中的我比较内向，比较文静，后来才慢慢的放开了。那一刻我明白了，这么多年我暗恋明恋的她都是我幻想出来的，从来都不存在于现实的，幻想的那个对象只是和她长了一副一模一样的皮囊，于是我告诉她，“是我自己一厢情愿的喜欢你，这么多年对你造成的困扰实在很抱歉，我以后不想再联系你了，我怕以后我结婚的时候脑袋里想着的还是你的模样。”我是真的很愧疚。
从那以后到现在，真的再也没有联系过她，她也没有联系过我。我心中的石头也算是放下了一大半吧，放不下的部分实在是因为对我自己而言是一种刻骨铭心的过程和体验，在最单纯的时候想要最单纯的爱情，刚开始只是想一起学习而已，男生对周围有好感的女生都YY过，但她从来都不是我YY的对象，因为我幻想出来纯洁的她是真的出于很单纯的爱，然而同龄的女生永远都比男生成熟很多，这的确是一个悲伤的事实，但是，妹子要真的喜欢你，不会很费劲就能追到手，不要妄想靠行动去感动妹子，爱就是一种感性的直觉，就像我喜欢上她一样，没有什么理由就有好感了，只有一见钟情才会有日久生情，否则，那多半是一种物质或者利益的交换吧。趁着这个特殊的日子，我把那放不下的一丝情愫和记忆给写了下来，把能想起的部分写下来，万一哪天回忆不起来的时候那多可惜，至少是一段美好而单纯的回忆吧。至于单身，除了生理需求之外，其他都挺好的，不来电就不要勉强，浪费感情也浪费时间，一个人只用考虑自己，有自己自由自在的空间，偶尔会羡慕情侣，但更多时候还是庆幸单身，因为我还没有成熟到能够担起家庭的责任，但是，关于爱情的部分，喜欢就去表白，被拒绝了那就赶紧跳脱出来不要再纠结。强扭的瓜不甜，啊。已经到第二天凌晨了，第一次码这么多字，毕业论文都没有码过这么多字—_—！睡觉睡觉
