等到人生的风景看得再多一些、再远一些的时候，回头看感情的那些纠结，真的无关对错，只是某一方的期望过高，远远超出了对方的付出。你以为他还远不够及格，他却觉得已经付出了八十分。到了最后，彼此都退回来，不再有要求，就不再失望，自然也不再为此绝望。

突然很想喝点酒，最好能够喝醉。从来没有敢放肆豪饮，放不下的太多。但是这一刻，好想狂饮，在昏黄的灯光下，亲爱的，我们一起举杯狂饮。不再只做低眉浅笑，我想要在激越的乐曲中挥剑狂舞，那是我的舞步。我想要快意恩仇，那是我隐藏多年的心愿。从此后，我们相隔天涯。但此时，我们把盏言欢，哪怕只有这一刻，我愿意做个梦，哪怕梦醒时分，轻舟已过万重山。 该走远的，总会走远，这就是人生，在今日，我只想一醉方休。

昨天第一次真正尝试与身体连接。其实以前也有尝试，也有收获，但那时，刻意太多。但是在昨天那一刻，万念俱灰，反而真的投入了。

我看到我的身体上居然趴着一个不会动的小孩，肉肉的，却四肢无力。惊恐万状。她怕成那样，于是从内心深处一只手，想要抓住那一点信任，那一点偏爱。不知不觉，那种抓，变成了全部，只剩下抓，整个世界，只有那种力道。那个小孩，冷惯了，怕惯了，你何苦给她一点温暖，却又毫不留情的撤走，那明明不是梦，可是比梦还残酷。心在痛，痛，感受着自己的痛，看见过去的那些人，那些事。那一张很老很老的脸，太久远了，几乎都已经被我遗忘在记忆的角落，我一直奇怪为什么她会是对我而言特别的？原来，短暂温暖之后的冷漠，早已刻在我的心里，让我以为都是这样的，最后总会是这样的。我悲伤，我愤恨，我不感念那份温暖，我只痛恨为何那样狠心的夺去，你知道那个时候，那一点温暖对于我是怎样的含义吗？知道为了那点温暖，我怎样的努力吗？

今天早上，再次感觉那份冷漠，却看到奶奶清晰的，温暖的笑脸。奶奶已经走远了，她留下了笑脸。那张脸，是我有一次回家她站在门边，大声的跟我说话，我却外放着课程的音频，拒绝。奶奶后来很无力的回屋了。我那时候只是想做自己的事，没想到那也是我的报复，我想用冷漠，来回报冷漠。奶奶说，燕不想跟我说话了。我想起来有人说，我不是不想理你。可是，我感觉到，是真的不想理我了。岁月走了太远，我们都已不在起点。有什么是可以重来的吗？

昨天骑着自行车，却继续感受着身体，那时刻，觉得自己会上瘾，事实上，走出那种状态，再进去，还真的不容易，因为想要全然的面对，真的需要勇气。我感觉到自己的肩膀疼，紧缩，脖子僵硬不能动，那个体式，像极了萨提亚的讨好模式，我的目光，全部的焦点在对方，一刻都没有自己。因为这样的聚焦，生出了无数的愤恨，却没有想到，对方也是不舒服的。于是，我又一次感受那个痛。痛，是我这些天的主题，仿佛一点小事就触发了，在那一刻，我知道，我原来是这样的姿势啊。

感受肩膀，突然看到一个脆弱的快要折断的小孩的肩膀。怪不得每一次看到小孩子，总有一种莫名的心疼。那个小孩，拼命地，拼命地撑住，知道撑不住，却又一直勉力支撑，这样多久了呢？看到她的瘦弱的肩膀，然后，我就看到了她小小的身体，那么小，却要做出顶天立地的样子。我感受着肩膀，腰的吃力，怎么可能不吃力呢？

骑车的冥想到了驾校不得不结束，身体在这个过程里感觉到了连通的凉，麻感觉。这样与身体的链接是丽萍提议，然后从中午开始，一直持续到下午两点，可是觉得还不够，可能完整的感受也是不太可能吧。结束之后，洛洛陪我聊了一会，我有第一次体验的兴奋，却也有一种领悟后的无力感。觉得语言很是乏味，无法表达，却又不舍得丢失这些特殊的记忆。

我知道，我走得很慢了。本来想要追赶的，却发现自己不是自己了，但是这个纠结的过程里，却有了意外的收获。拘泥于一人一事的得失，这也是难免的，但是放眼人生，又都算什么呢？都是不断的选择的过程吧。

饮下这杯酒，从此前路漫漫，彼此珍重。