从小，我就觉得自己很孤单，长大后就想着多交点朋友。

为了交朋友，我甚至有点讨好地对待身边的人，生怕别人不待见我，不肯跟我交往。可是我越是表现这种迫切的想讨人喜欢的欲望，别人越是经常忽略我，这让我不知所措。

我害怕一个人孤单单地下班回家只能呆家里，所以逢邀约聚会我必去，逢单位活动我必去，但是这些活动仍不能填补我的孤独和空虚。

我很相信多个朋友多条路这句话，而且我认为自己的路子确实太少，所以只希望多有朋友带着我走出那种青春的迷茫。

但是很可惜，不管我怎么努力，我的朋友仍然很少。

直到结婚生了孩子之后，有一次单位搞三八节活动，我突然发现有一种广交朋友的最好的方式，那就是打麻将，打一场麻将下来，突然就多了几个朋友，而且他们还热络地问我以后还能不能经常凑角。

我当然是满口答应，那天回家我心情莫名地高兴，似乎自己终于不被时代抛弃，找到了属于自己的圈子。

打麻将这个事儿确实每天都可以和不同的人玩，而且大家一起八卦、吃喝，挺有意思的。

于是我打入了各个麻将圈，同学的，同事的，邻居的，朋友的，每天在热气腾腾的麻将桌上终于有了一种身在闹市的感觉。

我乐此不疲地在麻将桌上结交着不同的人，有之前见面都不打招呼的领导，有各单位素不相识的干部职工，有家庭主妇，甚至还有保安、环卫工。

我打麻将从来不筛选人，只要有局就上，那些年，我不知道凑过多少局，也体验到了高朋满座的满足。

每到周末，早上一睁开眼，我就在等着邀约电话，之后忙不迭地洗漱、吃早点，然后或去宾馆凑局或去别人家里凑局，总之不是在麻将桌上就是在去打麻将的路上。

那些年，我根本就没有心思工作，也没有心思在家陪老公孩子，每天想的就是那几张麻将牌。

朋友倒是交了不少，但全都是牌友，除了打牌，我们之间并没有过多的联系，尽管如此，我仍然觉得自己似乎有了自己的朋友圈子，那种孤单感没有了。

但是这些朋友能带给我什么呢？除了牌桌上的来往，其他的大部分都是些负能量。比如说，人这辈子不打牌干什么呢？钱留着干什么呢？打牌花掉多开心啊，而且还能赢钱啊。

就这样，我把那些年的积蓄全部都送到了牌桌上，心里还一点都不心疼，因为总有一个声音在告诉我：打牌有输有赢，输了就一定要去扳本，总有一天会回来的。

身边还经常流行着一些故事：某某前几年输了几十万，今年突然手气大转，一下全赢回来了。某某前两个月全是输，这个月连赢了十多场。

就是这些故事支撑着我坚持着打下去，直到有一天，存折上的数字归0，还透支了两万块信用卡的时候，我突然惊醒了。

算一算，我那些年输了大概三十万，再回过头去看看，交的都是些什么朋友哟，个个都只在牌桌上关心我兜里是否还有钱，而且很有可能其中有些人在做局骗钱。

这些根本就不是什么朋友，只是些赌徒罢了。

钱财弃尽之后我决定悬崖勒马就此收手，输掉的钱就当是交了高额学费吧，我再也不想回到这个圈子来了。

其实谁都知道打麻将不是个好事，我也曾多次萌生过不想再打的念头，有时候刚只戒了一个星期，朋友们的电话就铺天盖地地喊，把我的心喊得痒痒的。

有句话说得好，人都是痛醒的。前些年为什么不能彻底退出麻将圈呢，是因为并没有受到多大的伤害，觉得打麻将还是挺有意思的，直到付出了30万的“学费”，逼着我自省，逼着我退出这个可怕的圈子。

不打麻将之后，我爱上了写作，每天看书、写字，这才发现，有了文字的陪伴，有没有朋友根本就不重要，我一点都不觉得孤单。

以前那种长夜漫漫、无所事事的感觉茫然无存，只觉得写作是件很开心的事儿，身边有没有朋友，别人是否喜欢我，似乎都与我无关了。

原来，孤单只是因为内心空虚弱小，而现在，写作让我内心坚强淡定，我终于找到了最适合自己的生活方式，那就是静心写作，不被外界干扰。

现在，如果有人问我朋友多吗？我可以大大方方地告诉他，我的朋友很少，但我一点都不孤独寂寞。

也许很多道理都需要经历才明白，都需要失去才看透，我虽然失去了金钱，但我获得了精神层面的重生。

现在，那些交的学费在我的记忆里已经成为了一个逝去的数字，再想起来已经不再有心痛的感觉，因为失去的金钱是可以找回来的，而浪费的时光却再也回不来。

我走的这段弯路，让我更加珍惜余生的每一寸光阴。