2015年4月27日，妈，今天是你六周年的忌日，每年的今天，我都会与你对话，翻了下前几年写的话，发觉字字皆是悔恨的泪，不管有再多的困境苦楚和迷顿，你知道，我终究的念想只有你。

今天，我还是去上班，如往常一样，我并没能请假，我想我不能拿哀思作为借口，我也不想故作形式，在你面前，我惟一坦然。

下班后，路过街边，看到有一个老伯在卖草莓，于是自然地我买了一些回去与姐姐心照不宣地默默吃完了，也许，我们仅仅想以这种形式来怀念你，最后日子的你，最后开口想吃的东西就是草莓，却没能吃成。后来，舅舅从远处买来一袋草莓放在你的墓前。

当时的我只有愧疚，那时候的我，高二，我不明白的事情太多了，而我却有许多毫无缘故的狭隘和羞愧，脸皮和面子与纸一样薄，拼命想和同龄孩子一样，过分在乎他人眼光，却失去很多与你好好相处的感受。

那时候的你，四月初的天气，你却天天都想吃冰，我总是中午放学后一手捧一支雪糕冰淇淋回家给你，我傻傻的念头只想满足你的一切小愿望，却不知道的是你肠胃溃烂腐蚀而烧灼，只能时时拿冰冻的东西来镇住止痛，我真是愚蠢至极，现在回想起来也只有不争气的泪水流。

当时的我根本没有意识到生离死别会有多痛，沉重，无边的黑暗和恐惧都是在你走后一一向我袭来的，我完全无力招架，击溃我，消磨我，最后痛苦它平静我。

那时候，炎热的天气，蚊子吸血，我自私地把电风扇开到最大，却不知你身体已经脆弱得不堪一击，稍有凉风就轻易地着凉了，感冒了，病上加病了，我真恨那时的自己怎么就那么不能忍呢，总是给你带来附加伤害，却不自知。

那次摔跤，我的错，完全是我没有扶稳你，我深不知你已然到了完全无法走路的地步了，我还自私自以为，结果是你重重地在地上摔了一跤，我当时就吓哭了，看着你头上肿了一个大包，鲜红的血从你的额头流到脸颊，我哭着向你道歉，连声跟你说对不起，而你却没有半点责备我的言语，你的宽容让我心痛，我该如何拯救自己，我已经掉入了深渊了。

每每回想往事对我都是心如刀割的痛，我是如此痛恨那个我，怨恨那时候愚蠢的自己，我总是想，是否我的顺其自然就是救赎自己呢，这几年，我不断地看一些灵修的文字，故作修行的模样，也许我是在偷懒吧，我不争不抢，不计较，不在意，不关心，不体谅，不求得失，不要快乐，无需关怀，害怕温暖。

我总是走得极慢，身边同龄人许多已结婚生子，而我还是一个未知世的胆怯的人，我总是回头看，回忆过去，伤痕累累，不敢去想未来的路，我仍旧一直处于迷茫找不到方向之中。

妈，现在，我想记下一些片断，与你的日子，我怕我不久后我真的什么都给忘掉了，时间总是冲刷走了我很多记忆，我不断失忆，告别过去，快丢了自己，也差点丢了你，我不能这样，即使往事不堪回首，就算是一道道伤疤，我也要有痛感，总比麻木不仁和遗忘要好，能捡起的碎片都是最痛最刻骨铭心的记忆。

还记得，那时候的我陪着你，心中有梦有抱负，也有执着坚持的东西，“失去后才珍惜，还有什么意义，爱总是在离别之前，让每个人能看清一点，犯下的错，该如何放下，该如何放手，再怎么挽回，一道裂痕隐隐约约掠过。”

我害怕听 爱在离别时，最后是我开了口，都是那时候的歌，每每听都会想起那个沙发上吹着电扇睡了一天又一天漫长的夜的自己，旁边床上就是被病痛折磨，痛苦呻吟的你，痛苦的日子都是难熬的。

十六岁的我根本从未想过未来是什么，从未见过外面的世界，家里是真的穷，一贫如洗，那时候脑海中仅有的渴望就是一些赶走扰人的蚊子，赶走闷热或寒冷的天气，吃到好吃的东西，受到表扬，得到一些小荣誉诸如此类，而现在呢，什么都不是那么单纯了，可能这就是成长吧！

今天，爸在家还发了一点小脾气，砸了一箱啤酒，我知道他心里也不好受，天天用酒来麻痹自己，我没有办法，劝解不了，可能更多的是，我有时也想豁出去，跟谁干一杯吧，确实灌醉自己，那一刻，什么烦恼都没有了。

每天活着也犹如行尸走肉，家的感觉早已没有，多活一天算一天，向死而生，得过且过，有时候，比起离去，大概留下的要更为痛苦一些吧，这都是未解之谜，等我到那天才会知晓，阴阳两隔，人是有感情的动物，注定一生都会被感情束缚，挣脱不了，任其左右。

妈，这一生。最大的牵绊还是你，为了你，我会好好儿活。