文|张瑞

有一种永恒正确性的论调：我是你妈，我是你爸。潜台词是：我拥有支配你的一切权力。当然包括婚配权。

就要过年了，你不在相亲，就在相亲的路上，你风尘仆仆到家后，你妈问候你的第一句一定是：钱也没挣到，还不早点结婚。你的七大姑八大姨会在每一次访亲拜友中，不遗余力地向你推销“待字闺中”的公务员、研究生……

你配合父母，和同样无可奈何的相亲对象表演，一场未散，一场又起，档期排满；不配合，选择抗议，或是希望他们理解呢？这时候，你妈会含着泪花：我辛辛苦苦把你养这么多大，你就这样……你爸叼着香烟郁闷地望向窗外：不孝啊……莫名承受如此大的“不孝”的道德罪名，看着他们痛心疾首，为自己“生出这么一个逆子”苦恼，多半，你就妥协了。

父母所谓的孝顺，多半只是顺从而已。

在你读书的时代，父母把自己当年的遗憾投射到你身上，时常你感觉自己是考试的机器，满足虚荣的工具；等你毕业了，他们告诉你“回来吧，公务员才是最高尚的职业”，并竭尽全力送礼请吃饭（尽管有些工作根本就low到爆，你不明白这样的职位竟然要靠关系），你的才华，他们曾经告诉你的“应该学的技能”，全部派不上用场，从此你过上了“混”的生活，小县城一切靠混，他们此时会意味深长告诉你混得技巧；等你恋爱，最终见家长的时候，他们有一千个“你们不能在一起”的理由拆散你们，带着你去相亲、相爱，但他们不会理解，忘记一个人会有多难，父母越是从中阻断，越是难断，最后凑活一个结婚了事。亲情与爱情之间，这个时代倾向于选择亲情。

如果遇见封建家长制的家庭，一切只讲辈分不讲道理，你的人生每一步轨迹都被精确规划，你只能沿着这条路走，即使这条路让你走到穷途，你不能有丝毫怨言，你只是这个体系里的一个棋子，你存在价值在于服从这个家庭，这个家族；若是你有丝毫的想法，或者是个人都看出来他们叫你做的是不对的，你也不能指出来。只讲辈分不讲道理的封建家长制，亲情的意义就在于服从，试图交流互相理解，但发现作为晚辈的你，没有平等对话的资格，你不愿做棋子，因而一切正常的生活、工作的举动就成了“大逆不道”；尽管在别人眼里，你是一个温和低调甚至传统的人，努力到头破血流，依然成为这个体系的叛徒，成为整个家族的讨伐对象。你低头了；不低头的，可能就被驱逐出门了，恨不能除之而后快了。

往往封建家长制家庭又有着浓厚的男尊女卑思想，你若是生为女性，一般不会让你有接受高等教育的机会。如果你家有哥哥弟弟，那么你总会在高考前“自愿放弃”，让哥哥弟弟接受更好的教育，多半他们上大学的生活开支全部来自于你的累死累活，甚至他们的结婚生子、买房置产都是你的责任，你成为了一个孝顺的自动取款机，这不是危言耸听，《欢乐颂》中的樊胜美绝不是特例，她广泛存在于中国。

但，不要妥协，也不用孤独地挑战，因为这种体系恒久千年，维系了中国多数家族的稳定，是中国绝大多数家庭的准则；你要庆幸自己没有继承这一套，而是远离这个体系，组建一个最起码平等自由的家庭，每个人有自己的选择权，去他妈的封建家长，男尊女卑！

从父母的角度，我们多半是他们意愿的执行者。他们曾经痛恨人生被规划，但等他们有了子女，他们用同样方式，规划子女的人生，循环往复。我们人生最美好的便是，拥有各种未知的可能性，但他们轻而易举地抹杀掉，你人生所有可能性时，他们并不能体会年轻的你，从此只能做一个按部就班的傀儡的酸楚。

血缘往往是吃人的最好的借口。我们无法选择亲人，由于血缘产生的复杂联系，导致亲情似乎具有无可挑战的正确性，所有欲求也就成为理所当然，天经地义地控制子女的人生。于你：为什么我要为别人活？于父母：你凭什么不听话？

父母与子女的血缘联系并不能扼杀，“我们终归是独立的个体”这一事实，也即是我们都是有血有肉的人，而非服从命令的工具。作为成年人，我们都有自己的人生与选择，正如子女无法决定父母的余生，父母也不应该将子女当成自己意愿的延续，他们是你情感的陪伴与生命的延续，但不代表他们没有生命，他们的生命的可能性，需要由自己去探索。

具体到婚配这件事，父母们是基于自己的价值观以及习惯使然，觉得就该结婚了；因为我是你妈，所以你的男人由我决定。而结婚这件事本该是子女自己人生中，浓墨重彩的一笔，本该由自己决定，别人包括父母只有建议权，而无决定权，连自己的另一半、感情依托都无法忠于内心，那结婚有什么意义？仅仅是充当传宗接代的工具吗？

晚婚晚育本就是，在这个高度竞争的社会下，形成的一种自然的趋势。

中国社会高度分裂，价值观千奇百怪，但不可否认的是，结婚并不是唯一，独身独居也正和结婚生子一样，成为一种社会常态。

如果生儿育女到了一定年龄就强迫结婚成家，那这和养一头猪到了发情期就拉出去配种，有什么区别呢？

这个春节，你会被拉出去相亲配种吗？