为什么会是这样？为什么会离开，为什么偏偏是你。就像是在我心上插了一把刀子，只要不小心碰一下都会生生的疼。

上个月在一家宾馆走廊里，我的心咯噔一下，我有慌了又很难受，那姑娘离远处看好像你啊。

你离开的猝不及防，找你的那几个晚上我几乎每天都是在恐慌中入睡，有人半夜给我打过电话问你的情况，有人说看着跟你穿一样衣服的女孩往磴口方向去了，有人半夜在群里说杭后哪哪儿有个女孩凌晨几点因为又冷又饿敲别人的门讨吃的，有人说在一个破房子里看到了你的衣服，我还拿来比对，还有人说在临河的哪哪地方有个变态的男人看着就不正常，当时怀疑他就是绑架你的那个男人，因为他犯了罪，所以很惊慌，我现在都能想起来那个视频上的男人，车灯照在他身上，他就突然立住，僵硬的站在路边等车过去，后来群里说，这个人竟然跑树林还是野地里了，大家就往那个方向去追捕他，后来我不知道结果就睡着了。那几天里，网上流传了各种凶手被抓的视频，还有打捞女性尸体的视频，我吓死了。不知道是第几天，喵给我电话说，让我做好心理准备，说你已经不在了，尸体也找到了。我的世界瞬间塌了，那么多天那么想知道你的消息又那么怕知道你的消息，最后的消息我还是知道了，而且是我没有办法承受的消息。我买了第二天从萧山到天河的机票，一路上心如死灰，又想着回去怎么安慰叔叔和阿姨。结果回去之后都没敢见他们，我不敢，我们俩关系太好了，我跟你太像了，都是这个年龄段的，我们都戴着大圆眼镜，大脸盘，我不敢，我觉得我在叔叔阿姨面前出现就是对叔叔阿姨的第二次伤害，我也不想完全失控。

喵打电话的第二天我买了从萧山到天河的机票，奥，不不不，是从萧山到北京的机票，晚上在北京机场过了夜，应该是一个隔绝的状态，又像在梦里，脑袋像现在一样昏昏沉沉的，但也非常警觉，世界上的恶人太恐怖了，你不知道他披的什么皮，他在哪，所以要对每个人保持距离。距喵打电话的第三天，我才回到临河，姣和龙还接的我，我的脸色超级难看，然后蓬头垢面的想到的当天就去看你，最后我们也去了，我们每个人都买了一个红领巾，因为你被害的年纪太小了，咱们那边儿有说结，我们要用红色驱逐柏树园的所有孤魂野鬼。去了之后，我爬在放你遗体的门上，那个门太冰了，我脑门儿冰的疼，但那好像是中午。不对，我好像记错了，我回去的当天，我们很多朋友都在，我们聚了餐，在涛住的地方我睡了一宿，我睡在两女生中间，我不敢睡边边。然后第二天中午，我们集结了几乎所有人去看的你，然后才是那个冰的我脑门儿疼的那个门。回去的第三天，你好像就要火化了，那一天我看你在冰棺里安安静静的呆着，好白，你身上有盖红色还是黄色的盖的，你是被化过妆的，面部五官在她们该呆的地方，看起来算是正常的，她们说你已经被尸检过了，但我们看到的你是完整的，你最后留在世人面前的样子是体面的，那天有好多志愿者自发来送你，阿姨在一边哭的撕心裂肺，像一个母兽在哀嚎，叔叔摊坐在椅子上，我尽量不发声。听说送你走的第二天要去你在呼市住的地方收拾你的东西，我一定要去，然后中午就跟晓，晓的爸爸和哥哥回了呼市，下午去你住的地方收拾了东西。你最后住的那个地方我没有去过，我几乎去了你在呼市住过的所有地方，因为我每次回呼市你都让我去你那里，只要去你那里住，你都来接我。但后来觉得，你住的地方成了我的第二个家，只要有你在，我就不担心回呼市发生的任何事，什么吃什么住哪第二天几点回临河的票，第二天几点起，怎么去车站，这所有的我都不用担心，因为有你在。去给你收拾东西的时候，你的有些东西被人翻过了，他们来找过公司的一些什么东西。你家的俩鸟都好好的活着在，我看到你贴在墙上鼓励自己的话，你是想过要努力好好的生活，想要积极，开心，但人间今生没再给你机会。我帮你把所有东西都收好装在了袋子里，衣服也都用各种塑料袋子包好，最后装在了蛇皮袋里，我收衣服一直有这样的习惯，担心落灰，粘灰。看到一件特别好看的风衣，你连标签都没拆，本想带走的，但害怕你不能控制的邪破之力来找我，就也拿塑料袋给你装起来了。最后你的东西让晓安置了，当时给的建议是放在河边，因为流动的水是最干净的，我妈说那个水好，我已经没有任何其他想法了，虽然你是溺水而亡，但是我真没有什么其他好的办法来安置你最后的遗物，我就只能听当时一个我超级重要的人的话，她给这样的建议，初衷是好的。应该是第五天，我先是从呼市回临河，又从临河到了上海，去上我师父的课，就是那个你给我打1w多块钱让我去上的那个课。

那段日子，体验到的最强烈的感受是恐惧，是对死亡的恐惧，对周遭不安世界的恐惧。

我回来杭州之后，生活里到处是你的影子，不过你重来没到过我的梦里，我能感受到我是恐惧的，强烈的对死亡的恐惧，里面也夹杂着对你深深的思念。

我想过要放下你，亲爱的，我也在尝试慢慢放下你，我曾经很爱很爱过你，现在也很爱，爱到骨子里，爱的无能为力，但如果我一直在这里面，我可能会抑郁的死掉吧，我想活下去。我想找个方式与恐惧和解，想让你饱经磨难之后可以安安稳稳的快快乐乐的在天堂自由的生活着，再没有任何人能伤的了你，你可以勇敢的在天堂继续你的生活。

忘了哪一天，我在上班的时候，看到凶手要枪决的消息，瞬间软掉。看到凶手被枪决的视频，我想到了叔叔阿姨，他们以前还可以有恨有对抗来分散丧子之痛，今后，，，还会有恨有痛，但是痛可能要占据主导。

自从你离开，我一直不知道我接下来到底要怎么活，哭了太多次，但总是发泄不够，我想我有一天会慢慢回到生活的正规，会开开心心的活着，有意思不辜负的活着。你也不希望我有一天突然变得痴痴傻傻，你是希望我好好生活的。

我爱你，永远爱你，只是我打算好好离别，跟离别说再见，我能慢慢冲淡恐惧，跟时间跟世界跟我自己和解，最后我还能勇敢的面对生活。

我想在以后想起你来，不再只是伤痛，恐惧。而是我越来越能看到，理解生活的无常，能勇敢面对你的离开。祝你在天堂能顺利，能积极勇敢面对属于你的生活，能越来越爱笑，越来越幸福，越来越好运，能有个你爱的也爱你的人陪你过完余下的半生。