对于蓝色，从内心深处来讲，我是有排斥的。某种程度上来说，我们排斥什么，其实，我们就是什么。
是的，自小在蓝红色的环境里长大，对于年幼的我来说，蓝色是束缚，红色是恐惧，特别是长期说一不二，不能有任何反抗的母亲、红色主导、蓝色元模因的母亲，让我形成了服从的蓝色，蓝色的听话，顺从，牺牲，顾全大局……已经成了我这一生的底色。
在这样的底色里，我一生都在奋力挣脱，都在寻找自由，尽管，对于挣脱什么，寻找什么，我自己并不是十分明确。但是，我仍然象是一只离群的小鹿，在漫无边际的荒原上一路奔跑，希望奔赴自己心灵的绿洲。实际上，去旅行、去潜水，某种意义上来说，都是一种逃离，是对母亲的逃离。
但是，在逃离母亲的路上，对一个孩子来说，会有多么悲哀，多么伤痛？！无论长到多大，我们终其一生，都是母亲的孩子，都是当初离开母亲的子宫，那个脆弱的生病，离开了母亲的怀抱，我们的心灵便不堪一击。我们始终都在找寻回到母亲怀抱的的路上。
海燕的话，让我明白：蓝色的我们，除了显得刻板，教条，不近情面， 我们讲规则，有秩序，守信用，乐于奉献，值得托付……更生要的是，我们是真理的忠实捍卫者，我们有强烈的规则意识，我们的价值观是稳定的，我们知道什么是对的，并且能坚定地捍卫它。
在此前，我并没有意识到这些的重要性，主观上一直试图在去除自己循规守矩的蓝色一面。因为，我认为，那是母亲留给我的伤痛，象是一道疤，丑陋得让自己不忍直视，更是无法示人。
从年少时起，我便开始了和母亲的对抗。我记得，一次母亲要求我给水箱加水，一贯乖巧的我，头一次忘记了，母亲一如既往地大发雷霆，用难听的话指责，我哭着冲出家门，不顾一切在走在陌生的路上，流着泪委屈地想着，自己一直不折不扣地执行母亲的每一个指令，生怕出错，对这唯一一次的出错，母亲就不能温和地对待我吗？我哭着，漫无目的奔跑着，直到有人找到了我。
那是我人生中的第一次抗争，回到家里，没有人再提起，我自己甚至还沉浸在忘记加水的内疚之中，所有人都沉默着，大家似乎忘记了这件事。没有人谈论我忘记工作的错误，也没人提及母亲的怒火中烧。
那是我人生中的第一次逃离。之后，我一直都在逃离的路上，一生都在逃离母亲的路上，然而，那第一次的逃离，是无疾而终的，甚至是不了了之的，是大家再也避而不谈的。
说起来，那时的我，应该都没有真正面对面地跟母亲抗争过。细想起来，其实那时母亲还没有回家，我料想到母亲急风骤雨般的责骂，无一例外是这样的，我害怕见到她的那幅可怕的样子，先就逃离了。
其实，这件不了了之的事情，却在我人生中打下了沉重的烙印：我要永远服从，永远不能出错，出错是无法被谅解的，而抗争是没有结果的。
我的人生之中，自此，漏掉了这一门课，或者说，这一门不及格的课程，再也没去补考通过。另一种意义上来说，也许，我在用一生，尝试着用不断的逃离，一再希望通过这门补考，但是，每一次，都碰得头破血流，体无完肤。
眼前的蝴蝶兰，枝头开了两朵紫粉色的花，一大一小，枝叉上结满了花骨朵。我想象着去年这盆蝴蝶兰满枝盛开的样子。眼前的花骨朵已经结了快两个月了，现在的花期应该也要过了，到现在还是坚定、惨淡地开着那两朵。我想，也许今年，它开不了那么多花了，这不是水份的问题，仅仅浇水是解决不了问题的，它的问题应该是根上的养份不足了。然而，花根的问题，谁又会意识到呢？意识到这个问题，再去补肥，再去修理，还来得及吗？
成长的路上，也是如此吧，如果错过了，事后再努力，也只是浇水，修根施肥，应该是开花之前就要做好的，之前忘记的，事后再勤快地浇水，也是于事无补的。如果能开出一两朵，也算很好了。
疗愈，就象是施肥，修根。孩子终其一生，都是要回到母亲的怀抱里的。逃离得越远，孩子的心越痛，心灵的撕扯，只会让我们更加找不到回去的路，我不知道，自己是不是逃离得太远了，是不是真的找不回去了。
我看着睡在身边的母亲，她睡得深沉，母亲近在咫尺，但是，在内心深处，我和母亲却远在天涯。
我还是那个盲目地，在路上奔跑着，找不到方向的，哭泣的孩子。
是的，我在路上，永远在路上。但是，易怒严苛的母亲带给我的，除了那些伤痛，真的没有别的了么？
但是今晚，玛丽的那个问题，和海燕的回应，打通了我：蓝色的规则意识，对真理的执着，个人的价值观，象是定海神针，牢牢地屹立在我的生命里，扎根在我的身体里，让我不至于偏离方向，内心是笃定的，虽然一直在寻找，但是我一旦知道什么是对的，什么是重要的，我会象捍卫真理一样捍卫它，不会迷失。
母亲，用她极端的方式，教会了我这些。有人说，给予了我们生命，母亲的使命便完成了。现在，我明白，她在耗尽自己的生命，用独特的方式，让我们明白，生命，是需要绽放的，就象那盆蝴蝶兰。
想到这里，我决定听从花店老板的建议，去买些专用的兰花肥，给它试试，在这个春寒料峭的的时间里，看看它能不能焕发第二春。
母亲还没有醒，沉沉睡着，呼吸均匀，我想象着，此刻的她，在睡梦里，是不是见到了那个向她奋力奔跑的孩子，她是不是敞开怀抱接拥抱了我？
想到这里，我感觉到自己后肩的那块硬包，在发热，好象在消散，在溶化，背着几十年的这块伤痛，发生了奇妙的变化，我想，我不需要再逃离，不需要再逃离母亲，也不必再逃离自己。
在路上，我找到了回家的路。
