昨晚我给爸爸打电话情绪崩溃，不知道自己是出于怎样的初衷，会觉得自己压力那么大，是一个人背负着整个世界吗？好像也不是，可能是这两年太紧张，可能是对现在的生活太焦虑……总之很累。

我说：爸爸，我感觉自己好累，我好像马上脱离现在的生活。

爸爸：坚持过这几天就好了，你该吃吃该睡睡，别觉得天就要踏了。

我：爸爸，你说为什么我要一直活得这么累呢？我为什么就不能有那些幸福呢？

爸爸：没有谁规定你该有怎样的生活，只是眼下你走的这条路是在权衡之下最好的，所以你不必想太复杂。

……

我的爸爸是一个脾气很好的好好先生，一辈子都是老老实实做人，没有挣到什么大钱，但是也算是踏实勤劳，他吃了很多很多的苦，出生在一个贫困家庭，是家里的小儿子，但是自小被家里的哥哥排挤，小小年纪就承担大大的责任。

后来爸爸也算是娶了一个能干的老婆，妈妈啥都好，是家里的一把手，但是唯一妈妈不好的是脾气不好，有公主病，任性，好在爸爸一直都是宠着她的，在我和弟弟小时候，妈妈很厉害，总是一言不合就打我们，也总是打得特别狠心，印象里每一次挨打都是满身伤痕。

只是到了现在，我早已经忘了，人都是健忘的吧！我对以前的那些记忆都是模糊的，也可能是我心大，我真的经常记不住过去的事，但是我记得，小时候挨了很多打，受了很多伤。

后来，我们都慢慢长大了，在外读书的那些年，我觉得爸爸妈妈很爱很爱我，总是给我足够多的零花钱，总是在我伤心难过受委屈的时候告诉的他们的爱和方向。

所以，后来的那些年，我一直觉得自己好幸福，生活在一个感情好和谐的家庭，我也觉得爸爸妈妈好爱我。

直到大学毕业，我只身来到北京，在这里一个人生活、工作，我每一步都走得很认真，发生变化的是有一天，妈妈来了，来和我一起生活，说是照顾我，我真的一下子不知所措。

我知道在一起生活不是短暂团聚，而是一年、一月月的生活在一起，我真的没有做好准备，我也早已经不习惯和自己的父母住在一间房子里，我也不习惯和自己的妈妈住在一个房间，睡在一张床上，但是能怎么办，没等我拒绝，妈妈就来了，然后就是理所当然的一起。

有很多好处，妈妈来了有人做饭，有人陪伴，有人关爱，但是矛盾也就一天天的增多、累积，大家都一次次的爆发、原谅、再爆发，我不知道作为子女，应该怎样才算孝顺，应该怎样才能让父母满意顺心。

我始终觉得两代人之间是有代沟的，我也始终觉得一个年轻人是应该有独立空间的，我也知道人与人之间的尊重和理解是相互的，并不是说父母就是全对的，也并不是子女都是全对的，我有时候想，如果能给我一点自由，让我透透气就好了，不要总是觉得我是一个小孩子，不要总是觉得我就该开开心心接受被动一切。

所以，后来我一天比一天累，因为很多事你不能敞开不顾及的给父母讲，你不能说我不想和你在一起，你回去，或是我们分开住，因为爸妈从最开始就说了，我是为了你才来的，你说让我走我也可以走，但是心里一定会觉得白眼狼。

我也会很克制，但是很多时候都是情不能自已，真的太难了，生活习惯不一样，我想晚睡会儿，妈妈要一次次的叫我睡觉，我想在周六的早上多睡会儿，妈妈要早起煮饭吃，还非要让我一起吃，就一间房子，有一个人出出进进，你说也不是，不说心里也烦躁，那种感觉真的是难受。

以前我自己一个人的时候，日子无论多么苦，我也还是会每一天尽量开心的过，但是现在，我甚至每一天都开心不起来，我会想，是怪自己挣得少，所以我买不起，甚至租不起一套大点的房子，那样即使是父母来了，也可以不用挤在一起，我也会在我妈情绪不好的时候小心翼翼，不敢有自己的情绪。

最可怕的一点是什么呢？明明和自己的男朋友是异地恋，打电话开视频的时候不能有吵架，一吵架妈妈就发话了，不能过就不要在一起，说这里不好那里不对，不能说什么私人问题，多尴尬，久而久之，无话可说，架都不能好好吵。

真的，挺累的，我不知道为什么会走到如今的境地，我也不知道为什么我不能改变现在这种状态。后来，大家都很受伤，父母不开心，觉得是养大了孩子自己反而被嫌弃，自己命不好养了白眼狼，我也不开心，觉得为什么不能理解我，为什么我一定要负重前行。

很长一段时间，我觉得自己有抑郁症，外表装得很正常，但是心里真的超级无力，我也不知道该给谁去讲这些具体的感受，因为你说不出哪里不好，哪里不对，因为一切看似都是合情合理，但是就是你又不顺心，你又在时时刻刻小心翼翼，神经紧绷，你又不能前进，又不能后退。

好累，好想给一切画一个句点，好想自己能透一口气，可是一切都还是一样，一切都挣扎不掉，告诉自己咬牙坚持，告诉自己要快乐，告诉自己一定好好活下去。