十八岁是站在天真，不羁的尾端，而十九岁则是站在成熟，认真的首端，不再盲目自信，而是沉淀下一颗浮躁的心，洗净铅华，用优雅去面对青春。
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一提起气泡，大家应该都会想到它在阳光下折射出七色光的晶莹吧，美丽的就像一个幻觉，可是如果一个个刺破，毁了那份美丽，难道真的就什么也不存在吗？
上大学已经一年了，从那个踮着脚尖探头偷看大学的我变成了现在已经可以微笑回头看我这三百六十五天的大学路的我，发生在我身上的变化有时候会让自己惊讶。
当高考倒计时的声音又在耳边响起，莫名的紧张，被自己骗过之后才恍然大悟原来自己已经在大学了，才暗暗舒了一口气，这就是我的大学，我将在这里度过我的四年时光。帮我完成步入社会的助跑，让我华丽蜕变的地方。
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我至今还很清楚的记得十八岁那年的夏天，在终场铃声想起的那一刻，我知道，我已经跨出了高中最后一片土壤，所有关于高中的语言，事情都将要立刻转变身份变成记忆，变成靠的最近最新鲜的回忆。
我在那穿了三年时刻保持洁净的校服上任意写下代表自己个性的留言，将装满箱的书卖到收购站卖了了三十七块钱，我走进发廊放下我一直以来呆板的马尾，下决心似的做了一个显得成熟又妩媚的披肩卷发，这一件件壮举让我青春的荷尔蒙挥洒的酣畅淋漓。我，就要进入大学了。对大学充满着无尽想象，就像幻化了无数气泡在阳光下绚烂。
在看着那么厚的一踏报纸，全国各大院校的招生信息，看着那么多陌生的专业名词，搜索引擎上不停的查询着名词学校，我真的蒙了，没有老师指好的路，在这么多路前面我真的不知道选什么。
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我不知道我喜欢什么，但是我可以判断出来我不喜欢什么，而且我真的很想来上海，上海早到我的梦里就已经开始闪闪发光了，所以我在选专业的时候真的是任性的只看上海的院校，符合我喜欢的专业且成绩能达到的就是目前读的大学，果断的填下第一志愿，也很顺利的进入这所大学。
在暑假我列了很多在大学要做的事情，在大学我会整天泡在图书馆看课外书，我会加入很多社团成为骨干，让自己最大化，周末去各个景点玩，我要把自己打扮的很漂亮，我要学化妆，我还要穿高跟鞋，我会做很多兼职争取断了父母的供应，我会学习成绩很好，我会结交一群闺蜜死党，我会没事写写小说，我也可以翘课躲在寝室睡到自然醒 ……
就这样，当我第一次一个人踏上旅途，拉着笨重的行李箱，顶着女大学生频频失联的巨大压力，出了火车站，我才真正意识到我已经到了这片陌生的城市，看着行人的匆匆步伐，我有很强烈的新鲜感与孤独模糊感。小心翼翼的与学长学姐保持联系，或许这是我唯一能够感到安心真实的方式。
大学生活就这样刻进我的生命，我真的像期待的那样，满满的热情与幻想，想把气泡一个一个幻化成水晶，可是却好像又不是我所憧憬的那样，我有一段时间很迷茫，我不知道自己真正想要什么，或许是突然没有了高中那股明确且重压的目标，或许是想象中的并非是我能控制所能实现的。
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部门招新时，当我在那条摆满摊位，挤满同学的路上走过，我手里捧满了各种申请加入的表格，充满幻想的将一张一张的填好，奔赴在各个面试教室，我以为我能够做好每一件事，可是分身乏术，真的会太忙，我根本兼顾不过来，无奈我又一个一个的退社，这是贪心与冲动的代价。
我想着我可以兼职赚很多钱，我每天被各种兼职消息所充斥，我对每一个机会都重视，我把自己的生活一半都排在了兼职上，每天都想着几点上班，在哪里，路线是什么，我急于用钱去证明自己的独立，我想要的太多，我被那精致的衣服，可爱的饰品所吸引，填不满的消费欲望，被青春的虚荣所铺满。
兼职的我有个很大的愿望，我想用自己赚的钱去旅游，所以我被这种愿望所指引，有时候自己一个人在晚上七八点坐在回学校的公交车上时，我就会想，学习和兼职到底哪个重要?而我，却选不出答案。无形中，我成为了一个兼职学生，而非全职学生。我忘记了学生才是我的正职。
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就在我以为这一切都是正确的时候，我那自信爆棚看的不重视的学习却亮起了红灯，我以为大学60分很容易及格，我相信了那句“大学是轻松无压力的”结果“轻松”的学习却升了白旗。整个假期都过得很不安，而且其他的成绩也很差，整体绩点都很低，原来这句话是骗人的。
在新学期，公布成绩了，开始算总评了，开始评选奖学金，开始献血了，评选优秀学生，评选优秀干事了，插班生考试，一波一波的事情来了，所有一切的一切都建立在一个条件上，没有挂科。可是我却在这个最低的门槛外，原来自己把自己搞得这么糟。
或许我志不在奖学金，或许我没有勇气献血，或许我没想过要考插班生，或许我本不在意争个优秀干事，可是愿不愿意和有没有资格是两回事。面子是靠自己赚的，尊严是靠自己换得，一学期的打工换得一学期的重修，真的值吗？
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在我众多的彩色水泡中，我憧憬的其中一个是在大学可以和同班同学一起打成一片，和舍友可以形影不离，一起去各种玩，像高中那样培养成坚固的革命友谊，大家会经常一起出去玩，可是真实的生活中，一下课同学们就背包离开，你甚至来不及追上去说句再见。
坐过的桌椅不留下任何痕迹证明他曾来到过。很多同学一年了我才只认识名字，勉强能将名字和脸对上号，交流就更别说了，大家都在忙着各自的事情，不是那种可以在想见的时候一抬头就能看到的，根本不可能去复制别人的生活。
一直以来我都是比较依赖朋友的，心理上的不独立，现在让我一个人走，突然发现熙攘的人群却没有人可以为我放感情，不免有些失落。
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可是渐渐一切都变得不一样，我能够一个人来一场未知的旅途，能够一个人享受树荫下的斑驳，一个人吃饭，去自习，我可以安安静静的做好自己，内心逐渐变得独立。不用时时迁就别人，不用处处猜测对方心情，不用做今天她想去一楼吃饭而我想去二楼这时候该怎么办这种选择题。
从被迫一个人变成习惯一个人再变成喜欢一个人。或许有种感情叫做孤独，或许有种身影叫做形单影只。可是孤独，安静让我更能倾听自己心底的声音，更能想清楚我应该怎么走，静静的感受来自朋友的关心。我喜欢做一个孤单但并不孤独的人。
前段日子我的十九岁生日我也选择安静度过，这可能就是变化吧。可以每天坚持无闹钟六点半起床，我可以连续一个多月呆在学校复习只为了考试（虽然不一定是多么认真），只是为了感受那份心灵从浮躁回落到平静的过程，只是为了耐心看拨开迷雾后面的风景。这就是变化。我也在社团渐渐找到了归属感。
我也终于给兼职找好定位，学习为主，兼职为辅，不可乱了位置。不再迷茫。让我明白所有的事情都要努力认真对待。
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虽然现实的大学生活和自己憧憬的不一样，甚至可以说刺破了那些在阳光下的气泡，可是在刺破的那一瞬间，我还是看到了闪耀的七彩光芒，让我刺痛的同时可以更好地认识，成熟自己，我变得能够承受孤独，我可以安安静静的做好自己。
一年真的让我不禁从外在，更多的是从内心获得更多的安宁，了解与清晰。十八岁是站在天真，不羁的尾端，而十九岁则是站在成熟，认真的首端，不再盲目自信，而是沉淀下一颗浮躁的心，洗净铅华，用优雅去面对青春,在接下来的大学生活中，不管在遇到什么情况，我也一定会用认真，冷静的心态去面对，做最好的自己。这次的憧憬是钻石，它会永远发光闪耀。
作者：鲤思鱼。96年姑娘，喜欢温柔的人生，喜欢用文字记录你我成长中的心情和故事，从而作为时光曾经来过的证据，如果爱我，你就抱抱我。
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