微博上看到一位网友的吐槽，觉得非常的有道理。她说：
我觉得，有些家长管教小孩的时候，给孩子的理由，经常是错的。
比如我上次坐高铁，一个6岁左右的小朋友总是拿脚使劲踢我椅子，持续了很长时间，很多人也有这样的经历。
我回头跟他妈妈说:“能不能请您，让孩子别踢椅子了？” 他妈妈说:“别踢了，阿姨生气了。”
首先，我真的没生气。其次，就算我生气了，其实也不重要。重要的是，你要告诉孩子，他做错了。
你应该说:“不要踢别人椅子，这是不礼貌的。”
这个妈妈教训的原因说错了，会让孩子误以为“只要周围人不生气，我干什么都可以。”
确实，像这位网友说的现象生活中非常的普遍。有些时候是父母给孩子讲半天道理，孩子也不太愿意听，效果远不如跟孩子说“再不听话叔叔/阿姨要生气了”、“不听话医生要来给你打针”之类的有效。有些时候是父母可能没有意识到，特别担心孩子被别人说是“熊孩子”，一着急就随口说了。
但教育孩子不能只讲目的，不讲方法。方法错了，虽然暂时达到了目的，却无异于饮鸩止渴，对孩子的未来发展，也会埋下隐患。
长期被用错误的归因教育的孩子，往往是是非观念比较模糊，比较无助，甚至于非常喜欢推卸责任。
孩子们会不断的探索父母和外界对他行为的底线。
他不知道什么是对，什么是错，只是被告诉过，这样做A会生气，那样做B会不高兴。
那么孩子们会理所当然的想，是不是如果对另外一个人做了同样的事情，另外一个人没有生气，这件事就可以继续做呢？是不是在对方生气之前停下来就可以了呢？
孩子不会记住这个事情是不可以做的，是不对的，他只会不断的去尝试，父母和外界对他要求的底线在哪里？如果没有明确的底线，他会重复的去实验，去探索。很难直接改正自己的问题。
被错误归因教育的孩子，容易养成讨好型人格或变成“两面派”。
当孩子经常被教育“妈妈会生气”“妈妈不让”这样的话，孩子心里会形成一种认知，在这个家里最权威的人，对我最有威胁的人原来是“妈妈”。
孩子开始的时候可能会有意无意的跟“妈妈”对抗，试探“妈妈”的底线，跟“妈妈”展开权力的争夺。比如故意不吃“妈妈”给的食物，故意不在“妈妈”规定的时间睡觉。
一旦孩子的权力争夺失败了，他确定这个家里就是“妈妈”的意志为主，不听“妈妈”的就有麻烦，他就会去讨好这个权威的角色，至少表面上去讨好，不激怒这个权威。
而在权威角色看管不到的时候，孩子很可能会加倍的去做平时权威角色不让他做的事情。成了我们常说的两面派，这样的孩子，往往会非常难管教，也容易误入歧途。
被错误归因教育的孩子，长大后也很有可能学会错误的归因。
很多人都是习惯外部归因，始终不觉得自己有错，错误都在别人身上。
他自己不小心撞坏了东西，会先说为什么别人没把这个东西放好。他自己做什么事情迟到了，会先责怪周围的人，为什么没有提前提醒他。
包括对待父母，也是一样。这些孩子不为自己的生活负责，有了问题就会抱怨父母“因为你们，我妥协了多少多少，你们还有什么不满意的”。
孩子没有学会为自己的行为负责，不知道自己的行为是对是错，不从外界找原因他就会很焦虑，很失控，很无助。他没有办法自信，活出自己。只能不断的复制自己学到的归因方式，埋怨外界环境，把责任推卸给他人。
要教育出一个好孩子，从来都是一件费心劳力的事情。也许吓唬孩子，威胁孩子，能够很快的让孩子按照我们的话去做，但说到底，我们无法通过这种方式，让孩子变得通情达理，落落大方。
教育是一个很慢很慢的过程，我们有责任拿出耐心来，去认真的告诉孩子什么是对的，什么是错的，让孩子通过我们的教养，长成一个三观正，素质高的成年人。这也是让孩子将来在社会中，能够受到尊重与欢迎的，最可靠的途径。
