听读《在远远的背后带领》

1. 不越界：以自己的感受为界线，当孩子的行为是我能够接受的，我就最大限度地给孩子自由。如果孩子的行为让我难受，我必须对自己负责，我要不带评论和任何指责地告诉孩子我的感受。

比如：孩子想玩奥特曼卡片，想看他爸爸打游戏，这个并不会让我带来特别大的不好的感受，那我就放手不要担忧，给他自己决定自己生活的最大自由。

但如果孩子在我午睡时或是我写书时来无理由吵闹我，那我需要温和但坚定告诉他，“宝贝，我现在正在午睡/写书，你来跟我讲话会打扰到我，我心里会感觉很烦恼，因为我不想别人打扰，我想按照我的时间来安排睡眠/工作。现在，请你暂时离开这个房间，可以吗？”（正面管教，和善而坚定）

安心老师还举的一个例子和讲的一些话也给我启发，比如孩子揪父母头发让父母很不开心的话，父母不要想着“哦，他还小，他是我的孩子，我是他的爸爸妈妈，我要让着他。”这样的心态是不建议的。

其实阿德勒心理学已经阐述了这后面的原因，

A.    你说你要“让着他”，你就已经把自己放在“上帝”视角位置，把孩子视作跟你不平等不对等的一个弱小个体，“我们不同但平等”，父母与孩子也如此

B.    向孩子真实表达你自己的感受，你才是在对自己负责，“孩子扯你头发让你感觉不开心”，这是你的课题，你不处理这个课题，你就会因此受扰，你会不开心。同时也是在对孩子负责，他的未来也需要与人相处，他从你身上学习到如何处理自己的人生课题。

2.不评判

“世界上没有不乖的孩子“， 我们要做的只是探究孩子行为背后的需求，然后满足他的合理需求而已。

孩子身上发生任何问题，“问题是用来了解的，而不是用来指责和解决的。” 提醒自己学会不评判，以及不单单是解决一个问题，更要去了解这个问题后面的原因。

3. 父母要做对自己的情绪负责的人。

很多父母都可能会对孩子说的一句话，“我今天心情不好哈，你小心点，你别惹我！” 这是父母在对孩子发泄情绪。发泄情绪和表达感受是完全不一样的。谁对自己的情绪来负责？应该只有自己，而非其它任何人。同时，说这话，也是把孩子视作弱小，放在很不平等的位置上了。没有尊重和平等。

或许类似情形下，父母应该这样来对孩子说，

“宝贝，我今天心情很不好，我需要对我自己的情绪负责，我打算去单独呆在我的房间里，在一个安静的环境里，让我好好处理我自己的情绪。希望你理解和配合我，好吗

4.养育的初心到底是爱还是恐惧？

樊登老师视频里说的这句话，我谨记，“所有的愤怒都来自于恐惧。

我同时深刻反省自己：曾经有对孩子管控的执着。我曾经从小对他各种规划，“每天要读多少本书，从小学就是上补习班，学习各种思维方法…..

自从青春期孩子经常会对我们怒吼一句-- ”凭什么什么都要听你们的？！”

所有这些都是我对他的管控，他的愤怒我的愤怒，都源于此。我对他的管控以及他不听管控时我时常禁不住生气，背后的原因应该都是---我的恐惧，我的担心。（恐惧来源于担心，我担心他若不这样不那样，以后怎么办？未来不如我一样优秀怎么办？别人都还说我这么优秀，我的孩子肯定会很优秀的话，要是我的孩子不优秀怎么办？--- 其实不优秀又会怎么样？身体健康，活着就是最大。 再者，优秀还是不优秀，就是评论了。以及，别人怎么看，那是别人的课题啊。）

写到这里，不禁汗颜，很多时候我都感觉无地自容，哈哈。“知易行难”，知道和做到，有时候感觉真是有天上和地下那么大的差距。

阿德勒已经讲得那么清楚了，“孩子是他自己，他是他，我是我，我们是平等的个体，他的人生是他的人生，我的人生是我的人生。”    我应该给他的，只是远远的在他的背后带领，给他做个榜样，给他大的正确三观，并在他主动提出需要我的帮助时，全力以赴地帮助他而已。

5.认知层面的价值观。

我的信念系统，符合我的感受，不符合我的认知，我的感觉就是不好。

我的信念体系是什么，做一个自我的调整，信念的东西一更改，很多东西马上如同多米诺骨牌马上更改

更改我们自己的习性。

给到一个工具，转念，一念放下，万般自在

我的孩子上补习班，是真的正确吗？通过书写的方法，找到真正的痛苦的原因是什么，

有了孩子我就是不自由，看到孩子就是烦，都是你，我就是不自由的。

自己书写，我的孩子叫我不自由，反转，我让我自己不自由，其实是我自己的问题。

我让我的孩子不自由，我让我的孩子很多限制，妈妈就是有了觉察力。

觉知，一念桃花源，生活中娑婆一转，一念成佛，一念成奴。

同实践结合：

不越界，不评判，不愤怒，我的认知层面的价值感，都是全部踩坑，

做好自己，改变自己，热爱生活，成为一个幸福成功的榜样。