那些难免的遗憾，就像是深藏在心底里半开的花，透着丝丝的芬芳，不知何时就又爬到你跟前扰乱你的思绪，让你驻足不想迈开前进的一步。

       时过境迁，世事无常的变化着，两年前的现在你正费尽心思的找我说话。而现在，跳动着的QQ头像再也看不到你的面貌，偶尔打开消息框瑟瑟的盯着半分钟不动，却不知道该以什么样的语言开头才能问句：“好吗？”。关闭的那一刹那，只能无奈的撇撇嘴叹口气。

         半年多的时间，一直在习惯着世界里没有你的影子，可是事与愿违，越想忘掉的东西越像是刻在心里的图案，当手轻轻抚过，去掉外层的一层层杂陈，你以为底下是光滑平整，其实却是深深的印记，开在最深处疼在灯火熄灭时。

         分手太过于激烈，以至于伤口似乎仍有热量涌出。你曾说：“现在又不是刘兰芝与焦仲卿，不会死。你现在之所以痛苦是因为你还没放下，等你放下了一切都会好的。我现在就想找一个我打了骂了都不会离开我的人。”你在说这话时表情愤怒而无奈，生气而痛苦，我眼睛里就像是注了的水太满，挡不住的往出来涌。你问我：“你哭什么？你哭我也是受不了的。”我看了你一眼，说：“因为心里疼，疼就会哭。”我默默的走开，问你冰块是否可消融？你说早已化，只是我一定要信你，我和你绝不是一个金字塔同一层次的人。

    半年的时间，因为你的这些话一度觉得活够了，不愿意再和其他任何人接触，觉得太假，不再愿意过多的投入自己的感情去做一件事情，觉得太累。悲伤过度以至于憔悴不堪，有整整一个多月食不知味。后来，我又做了很多，求你，找周围的人帮助，写信给你让你有勇气，卑微中透着的是不服输的倔强，妄图用一颗真心实意能够打动一颗“铁石心肠”，可是做的越多情况似乎越糟糕。一次次的作践自己换来的不是你的善良柔情而是近乎绝情的冷漠。你突然的爆发让我有点猝不及防，一口气似乎将所有的不满全部发泄于我。你曾经那么在意过我，却偏偏现在这般肆无忌惮的伤害我，这是我怎么都无法想到的事实。

    其实我何尝不知这些全是你逃避、恐惧现实的借口？何尝不知这些突然的“叛逆”甚至破罐子破摔的感觉是你内心自卑与自尊心的作祟？可偏偏我却说不出口，无法想一个办法来让你变得勇敢而强大。可是我还是很想告诉你，但凡你愿意去改变，所有的事情都可以变得简单。

     可是后来，慢慢的，再给你发完一封封让你调整与看到我真心的邮件中，在我一次次的尝试让你看到我有多在乎你多不在乎你的条件的时候，才发现当一个人自己不愿意调整自己的时候别人说再多、做再多也没用。

     我不是没怀疑过你是否另有他人，我也听说你520时候买了女士的礼物，可是自己内心却偏偏不愿意去相信这一切。如果是真的，又何苦6月末跑来让我忘了你，强调你单身。在我心里，你就像变了个人一样，满口的脏话与怨天尤人，在我跟前说话嘚瑟到快要升天爆炸。我多想摇醒你，你不应该变成现在的样子。以前的你，在我心里温柔、低调，拥有才华但是藏不住自己内心的自卑与不自信，这些让你可以变得谦虚。但是现在的你，面目全非，太过于浮夸，不能将自己沉淀下来。你说：“我现在就是有钱，我在乎学历吗？我没有那些东西吗？我现在缺女人吗？我周围的女的都喜欢我。”这些话虽然是醉酒之语，但藏不住你内心深深的敏感与自卑。

      想起马良的《坦白书》，“我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。”

      你说我该怎么办？如何才能让你清醒？