我从来没有想过医生和病人搞在一起的场景，感觉那些都是和老公玩制服诱惑时的幼稚游戏。也从来不曾怀疑自己对资阳的爱会变心，但是，就那样在我最虚弱无助的时候，因为一个陌生人偶然的善意，我把这个幼稚游戏演变成了一出真真实实的生活闹剧。
三个多月的相处，他很温柔，比我的老公要温和体贴，也很专业，让我的孩子阿夕健健康康的生下来。我看得出来他不是那种拈花惹草的人，我问他为什么会是我，知不知道我已经结婚了，他说，知道，都知道，可就是忍不住会去想，会心疼，看到我在医院椅子上昏倒的那一瞬间他像着了魔怔，解不开，想靠近，想守护。可是爱情啊，命运啊，缘分啊，无论你用多少高级的词汇来修饰，都抵不住身体里最真实的渴望，都掩饰不了那些最低俗的欲望。我渴望被爱，渴望他温柔的目光落在我身上，渴望那无微不至又恰到好处的被照顾……所以，在资阳调走Y城的那两年，我婚内出轨了……
他住的地方离我不是很近，我也以为自己做的很好，对所有人都可以瞒天过海。自从生了阿夕，一个带把的，资阳的妈妈没人通知就匆忙赶了过来，资阳也回来过两三次，每次待不了几天又回去了，言语的关心倒不如床上的关系更为紧密，他仿佛认定了，我这样的人会跟他好一辈子，不会有自己的小想法更不可能做出不和常规的事，在他那里我一直都是温柔体贴善解人意的。每天送阿朝上学后，我跟婆婆说我去学电脑，想学点东西挣点钱补贴家里。婆婆倒也没有怀疑，表现出他她一贯的冷漠，对待阿夕却格外上心，我也不好说什么，留她住下帮我带孩子。
他带我去逛夜市找好吃的，他带我去周边的风景名胜区游玩，他帮我熬中药调理产后的身体，他还真给我报了一个计算机班，但更多的时间是他亲自教我学习电脑基础操作，他和我一起逛街我帮他挑选衣服，听别人夸赞我们是很登对的一对，为他做饭洗衣，帮他收拾屋子，和他一起看电影养宠物，他像个大哥哥一样照顾我也像个毛头小子一样热切莽撞。我有时候也会悔恨自责，游离不定情绪时好时坏，但更多的时候，我忘却了自己为人妻为人母的身份，毫无羞耻心的贪婪的享受这一切，像个热恋期的小女孩，傻到不知东西南北只愿深陷其中跟着他走。我很多次和资阳打电话想说我们离婚吧，话到嘴边却又生生吞下，我太懦弱了，在一份实实在在的安稳生活和一份冒险而又不确定的激情中，我摇摆不定，难以决断。
听到资阳要调回来的消息时，我的心里七上八下的，在我犹豫着还没来得及为这份激情一刀两断时，我见到了他从乡下过来的妻子、女儿，那个留着长发，皮肤很白，腿很长的女人，和我有三分的相似，看到他抱着女儿选糖葫芦，妻子笑着在旁边掏钱时，多么和美的一家人啊，我脸上的表情比舞台剧里的小丑还要精彩吧，撕心裂肺不过如此，我没有哭泣只有铺天盖地的羞耻悔恨，对我的家人，对他的家人，算什么呢，这到底算什么呢？我抽自己耳光，让自己清醒着回到家里，把能和他关联起来的蛛丝马迹统统丢掉，收拾擦洗，一遍遍的收拾擦洗，直到我看到了那条手帕，蓝白条纹的手帕，他给我擦眼泪后来我嘲笑着说他这样很老派的手帕，哦，他说过的，他家人送他的一直带着，那个“家人”，“家人”，哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈，真有意思，真有意思，真有意思……留着它，留着自己的耻辱，提醒自己犯过的错，我才能有脸活下去吧……
六月，资阳回来了，我神经质的对他好，用自己所能做的一切来弥补他，他很讶异，说我像变了一个人，又很开心，热情回应我，说着小别胜新婚。生活怎么能不狗血呢，我以为自己这样小心翼翼地活着就可以得到救赎，我以为犯了错不会被发现就可以像没事人一样，我以为都瞒天过海了，过去了，一切都好像回到了从前，或者说比以前更美好了。直到婆婆，拿出了，事前藏好的，我生完阿夕后，和那个医生游玩时拍的照片，拿出来那条蓝白手帕。世界末日是什么样子呢，我不知道，我只知道，从那时开始，我的生活里没有了太阳，温暖。资阳他没有像我爸爸对妈妈一样家暴我，他甚至没有用语言指责我。他只是沉默，冷冷的沉默，他开始喝酒，酗酒，戒了几年的烟也抽了起来，要么不碰我，要么很凶狠的一次又一次，像在发泄。我哭着求他，离婚吧，他依旧回我冷漠疏离的表情。日子很煎熬，对我来说如此，对资阳来说更是，即使这样满心悔恨的我再也没有接起那个人的电话。
我悔恨着，讨好着，直到有一天，我抱着儿子带着女儿被反锁在家门外，去姑妈家带回来的水果和忠告还没有派上用场，我听到了里面女人的声音，我想起来前些天他去上班，书房里电脑没有关，他QQ没有下，他和别的女人聊的污言秽语，我以为他是故意的，只是用言语作践我，来寻回他那被践踏的自尊心。女儿叫着爸爸开门，里面立马没了声音，内心苦涩无比，默了良久，女儿又叫，爸爸，你在家吗，我是阿朝，妈妈打不开门……我拉了拉女儿的手，阿朝，爸爸出差去了不在家，可能是电视忘了关了，妈妈拿错了钥匙。婆婆被资阳赶回老家了，已经是晚上七八点钟了，我无处可去。阿朝问我，那我们去哪呀，妈妈？
我想了想，问阿朝，
要不要吃肯德基，我带你去吃肯德基，吃完肯德基妈妈带你去住金光闪闪的大房子好不好……
在酒店安排房间哄阿朝夕儿睡下后，我走出来给他打电话，熟悉到死也忘不了的号码，我颤颤抖抖的拨了好几次，妈妈消失了，爸爸和弟弟早就不理我了，婆婆更是厌恨我，一个城里的姑妈刚一脸鄙夷的数落过我劝我离婚，资阳和别的女人在一起在报复我，还有谁？除了他我还有谁可以打电话？为了我的儿女不露宿街头，我还是丢掉羞耻心问他借钱付了房费，电话里他声音低沉情绪未明的问我，你还好吗？
我说，不好，好的话就不会找你借钱住酒店了……
对不起，我……
你情我愿的，有什么好对不起的，钱我会想办法还你的，挂了吧，别再联系了
我想你…
电话挂断前他急促的说出来的话像伤口上的盐巴，快乐的时光不可否认，那再也不可能的事情为什么还不肯善罢甘休……
明天，或者后天，或者再后面的哪一天，和资阳离婚，现在的我和他无论做什么都是痛苦的，是互相伤害的，我犯的错也要由我自己来承担，既然无法原谅，祈求他放手让我离开是我最应该去做的。
那偷来的两年幸福时光我要用一辈子的疼痛去还，我妈说人生来就是有罪的，活着就是为了赎罪，以前我从不质疑，如今我觉得不对，很不对，人生来就是痛苦的，活着是为了追求幸福，而偷来的幸福终归是不幸福，为了这份偷窃罪，我将要用一生来赎悔，幸福更是遥不可及。
