今天又是农历十五，月圆人不全的日子。一提笔与人交流，心就在哽咽着。每念你一次，心上的伤就会被再剥开一次。这种痛，无人能解。平常的日子鼓励自己好好活着，于是刻意不去想你，不去揭开那心底的伤。经过你曾经的办公室，看习惯了你办公室的门，以前随时敞开着，现在随时关闭着，此时，我会痛，在心底默默的痛，但在在众人面前却要掩饰这份痛。 听到一首与 你曾经一起听过的歌，我也痛。痛到泪水淹没了我的心田。做好你曾经喜欢的饭菜，一个人坐于餐桌时更痛，痛到根本就没有心思再去享受那顿晚餐。今天 的我，以为从曾经的过往中走出来了，以为可以重新开始，找回失去的那些快乐了，可每每一个小小的有关你的记忆，都让我再回到痛的深渊。
二十多年的相依相伴，怎么可能说忘记就能忘记。我不想忘记，也无法忘记。（此时在办公室，我无法再继续写下去了，泪水已经忍 不住了，哭红的双眼 ，同事会笑话的）
算日子到今天为止你走了两年了，虽然是下月十五才是祭日，但前年润六月，所以今天应该是你的祭日才对。两年，日子怎么就走了这么远。我总认为所有的一切还是昨天，虽然没有你的日子每一天都那么漫长，但你却好象还在我的身边没有走远。是的，别走远，别走远了，你才会找到回家的路。
很多时候，我让自己想曾经那些不快乐的日子，让自己恨你，让自己不那么想你，可就算想到你的种种不是，对我的不好，我还是无法做到恨你。
下班回到家中，竞不知道应该做些什么。很多的话想对你说，可你是否还能听得见？曾经在一起的日子总是吵吵闹闹，总是认为你没有好好对我，两年来的单身生活让我懂了，原来是我活得太没情趣。生活是需要激情的，我能给你的却总是单调。总是希望在我做饭时有你陪着，在我散步时有你陪着，在我做很多事情时都能有你陪着。于是，对你的不满也就多了，人也就感到压抑了，甚至于对我讨厌了。我其实是个很知足的人，只要你能实实在在陪着我吃饭，按时回家，下班后的日子我们可以一起度过。因为我是个守旧的人，除了工作就是家庭，没有什么交际，外边的朋友也少得可怜。于是就想要你陪着。可你呢？说实在的，你做得不好，让我失望失望再失望。你说工作忙我可以理解，可你躲着我一个人喝酒就更是让人失望。我对你也并没有苛刻，你晚上喝酒喝到十一点不回家，我打电话给你你还不想接受，认为是我在管着你。可你是否知道我的心情。怕你伤身体，怕你喝醉，怕你出事情，更为槽糕的是，习惯了你睡在我身边，你没回家，我根本就无法入眠。每天你都借口说工作忙，别人的办公室早就关闭了，而你，总是最后一个，你是奋战在工作岗位上吗？其实，工作是可以在上班时间做完的，你是不想回家。我们在一起的那些日子其实也没什么好回忆的，一想起来全是伤。但我却就是忘不了你。是我太过爱你？还是自己没了你后太过孤单？我不知道，我只知道你走后的日子更难熬。
儿子马上大学毕业了，这是你想看到的吧？你在天上真的看得到我们吗？你还在关心我们的儿子吗？去年他怕我一个人负担不了他，于是想出来工作，所以没考研，今年他想开了，想考研了，我当然支持啊！若是你看得到他的这些改变，一定开心得很吧？
我会好好赚钱的，我会凭我自己的力量给孩子帮助的，不管帮助有多大，但我会尽力的，日子虽然没有你在的时候好过，经济上也只有我一个人挡着，但我不怕，儿子也不怕。我想，我与儿子的日子会慢慢好起来的，你在天上放心吧。
你的老父亲身体也很好的，现在住的离他距离最近的是我，我几乎每天都能看到他散步，在看到他的时候，我都会走到他身边问他的情况，是不是吃饭了，身体有没有不适。只是我平时也不做饭，所以没有让他到家吃饭，有几次我遇到他时，也让他到家我给他做吃的，但他不肯来，我也就只能随他了。他今年生日的时候我又给他红包了，春节时给他买了好吃的。每次孩子回来时我也带孩子一起买礼物去看他了，并一起在餐馆里请他吃饭了。你走后国家补给他的赡养费我全给他了，每月几百，加上其他几个弟兄给的钱，他的生活是没有问题的，你在天上放心吧，这是在你离开我时我给你的承诺，我不会亏待他的，真的不会。
我的父母身体也很好，你活在时对他们不是太好，他们知道，我也知道。但现在想想，你也没有对他们不好，你只是不刻意去讨好他们罢了。你对他们是没有外心的。
你的姐姐现在病了，很严重，怕是时日也不多了，每当看到她那双无视的双眼时，就想到了你最后的日子，那时你的双眼也一样，没有了生机，充满了淡漠与无助。她现在瘦了很多，住院，出院，再住院，我们也李尽可能的陪送她，只是这次住院我因为知晓得有点晚，护理这块我没出力，对不起，要是你在，一定不会出现这种情况的，那可是你的姐姐，也是我的姐姐，对我们最好的姐姐！在你走后的那些日子里，那些个我无所适从不知将自己身子归于何处的日子里，是你的姐无声的陪着我与儿子。当然还有你的哥哥，我知道他也对我们很好 ，可我能做的，只有对他们好，凭我仅有的这些能力，力所能及的对他们好吧。
现在的我也想从失去你的伤痛中走出来，可真的难。要想重新生活或者重组家庭，那对我来说真的是有点不可能。我这样的一个女人，也只有你能忍受我的怪脾气吧？除了你，还有谁会对我言听计从？看到身边有很多人在失去爱人后半年或几个月就再组家庭，我不敢想象这些人的心是不是真就那么快乐那么健忘，我不能，就算再过二十年，我也无法忘记你，无法忘记我们的点点滴滴，更别说忘记我们的爱。
我们生活的二十多年，看似天天吵架，实则我们是相爱的。我们是相互关心对方的。不象很多人的婚姻，看起来幸福，实则只是表象，不象我们，吵闹之中见真情，从来没有心向外，这就是婚姻，这就是真实的婚姻。我曾经问过那些离婚的人，问他们为何要离婚，就算再不好，也一起走过一起爱过，怎么可以说不要就不要。我们也曾想过离婚，可总是没有勇气真走那一步，只是，我们走进了比离婚更可怕的轮回里，你的灵魂也许得到了安宁，而我却在失去你的日子里倍爱煎熬。要是在离婚与生死之间能让我选择，我宁愿是离婚，哪怕离一百次，我也愿意，只要你能活着，只要你别走到让我看不到的地方，只要你还能给孩子当好父亲。
昨天是父亲节，每每此时，我还可以给自己的父亲打个电话，祝父亲节日快乐，可我的孩子却没了父亲，我知道孩子心里也痛，只是没对人说罢了，我只想对孩子说，坚强吧！你的父亲也不愿意离开我们的。我们一定要坚强的活着，别让天堂的你担心。
好了，今天 就说这些吧，下个月的此时，我与儿子会去看你，会给你捎来纸钱，我们希望你在天堂好好过你现在的日子。若真是上天有灵，我只想对你说，我们想你，你一定要幸福。