夜幕降临，我延着河边马路散步回家已经是晚上七点了，跟朋友一起去看了家门口的新体育中心夜景，夜风还是很凉，吹在脑门上，还是感觉有些头疼。心情竟然抑制不住地有一些起伏，回顾生病的这几天，突然有了一些感概。

今天是我感染小阳第五天，从第一天的头疼头晕，到第二天的浑身难受，夜不能寐，到第三第四天的的说话困难，进入到吞刀子环节，无法进食。到今天，第五天，状态是最好的，喉咙已经没有那么痛了，吃饭正常，喝水正常，已经进入了工作状态。

我是一个比较能忍的人，好像也不太容易喊疼。这一生，也受过许多伤，摔过，骨折过，最痛的应该是生孩子，那种钻心的疼痛，我想死的心都有了，但是，这些，我都是默默地一个人承受过来了。相比眼下这种所谓吞刀片的这种小痛苦，其实只能算是有些不舒服吧。

五天中，只有第三天，我给自己放了一天假，我想了一下，如果放在以前，我可能还是会坚持上班，我对自己真的是太可苛刻了。家里的药都喝完了，但是却没有起色。给在医院上班的哥哥打了第一个求助电话，给他转了钱，希望他帮我再开一些药回来。那一天，为了排解喉咙带来的不适，我足足喝了一桶矿泉水，那应该是我有生以来，喝水最积极的一天了吧。

躺在床上，有些想流泪，突然感觉到身边朋友说的有道理,”还是得找一个男人，他至少能在生病的时候，在身边照顾我，至少有人问问你想不想吃饭，喝水之类。”那一刻，我差点就相信了，我确实应该听他们的话，再去找一个伴在身边。但是很快，我又推翻了我内心想要有伴的念头。

因为，记得在几年前，那个时候，我的婚姻还存在，还有一个合法的伴在身边。但是我想要的生病被照顾，却依然没有被满足。那个时候，我一年四季骑电动车接送孩子，我一到冬天就很容易咳嗽。而那一年的冬天，我的咳嗽持续了将近一个月，各种药的输液都不能缓解，尤其是到了夜晚，我的咳嗽显的格处频繁，时常咳嗽的上气不接下气。当我在深夜压抑不住的咳嗽被人吼叫好烦人的时候，我变的畏畏缩缩，我不知知措，我努力用被子捂着嘴，尽可能地控制咳嗽的声音。但是奇怪的是，那个时候，我竟然也没有觉得我的婚姻是有问题的，更没想过婚姻中两个人是应该相互照顾的。我只觉得我确实影响了别人休息，我卑微的到了骨子里。所以，现在再回来想一想，确实是有男人在身边，不一定就会有人照顾。也不是每一个人都会照顾别人。

想到这儿，我忍不住尴尬地笑了笑。

最近的抖音出了好多视频，什么如果你阳了，身边是否有人会义无反顾的来照顾你，不嫌弃你。这样的视频一大堆，有情有义的人也很多，看到不免心生羡慕。但是倔强的我依然说，即使有，我也不希望他来，因为我不想让他传染，不想让他跟我一起受这罪。真的是这样吗？我想了想，也许更多的是不敢有被照顾的想法吧，害怕自己生了这样的念头，而念头不被满足，会生出更多的负面情绪罢了。总是说没有希望就不会有失望，可是，生活要是没有希望，那还有什么呢？

还看到一些视频。家里女人阳了，男人连夜搬走了，害怕被传染，打电话问时，对方果断提出分手。看到这种视频突然有些心塞，只不过是阳了而已，又不是得了癌症，要死要残了，至于吗？说到底还是自私，还是不爱，还是只能同甘不能共苦。

站在广场的围栏前，音乐声音开的很大，忍不住想要放飞灵魂舞一曲，我不会跳舞，但是我跳的很随性，我感觉那一刻我化身成了最自由，最美丽的仙子。舞着舞着，心酸的感觉又浮了上来。

这一路走来，我不停地跟关系较劲，进行各种学习，各种疗愈。先是原生家庭，后是跟自己的关系，再到亲密关系，我一步步过关斩将，从靠近到分离，我不停的试探，想要寻到一个舒适的相处模式。但是，效果呢？那些人心是禁不起衡量的，真到面对时，我却再次有些怂了。

我一个人走过，每一岁的春夏秋冬，我抗过了所有的健康与病痛，冷了添衣，饿了吃饭，痛了就哭，哭完擦干泪继续往前走。

我时常大言不惭地说，我相信爱情，我相信我能等到那个懂我，能视我为珍宝的男人，他能与我灵魂的同频，能支持我做我喜欢的事，能让我成为我自己，可是，我真的相信吗？我不禁怀疑了。

只是，熬过了这所有的苦楚，谁给的糖，我敢去接？谁给的承诺，我会信？谁与我相伴，给我怎样的呵护，我才能能勇气去许这余生呢？我不禁有些怀疑，婚姻的意义？对于一个二婚的女人，一个受过婚姻伤害的女人，她爬起来有多难？她用了多大的劲才能风淡云轻的生活。

站在这月黑风高的桥头，我感觉后背再次发凉，那种打鸡血式的自我安慰，随着这幽幽的凉风，飞的荡然无存。