我是个孤儿，我以为
在记忆里，我不记得自己有家，我只知道自己不属于这里，我记得我的家不在这里。
我被我现在的父母收养，他们如何收养的我，我也已经忘却，只记得他们的告知：我是刨腹产生下的孩子，从我现在母亲的肚子里拿出来，我便降生在这个陌生的世界了。
自小，我便与众不同
大人们说我很聪明，但我总骄傲不起来，有个声音好似在说：这没什么可骄傲的！
渐渐的，很少有人再夸奖我，我不知道是什么原因，猜忌心由此升起。我体内……不！是大脑，大脑渐渐的成熟起来，大脑想要起主宰作用。所幸，它成功了。
大脑成了指挥家，我渐渐的熟睡……直到在大脑的指挥下，一切都成了噪音。大脑不堪重负，它开始自暴自弃、自言自语，像疯了一般，而我却依然沉睡着，丝毫不知死亡的降临。
（此刻，我甚至开始假设：如果当初我没有被吵醒，也许我也就去了吧！）
是的，也许是大脑意识到死亡的降临，它开始拼命的试图唤醒我，它开始制造出外界的一切糟糕境遇。一切的倒霉、糟糕向我袭来，我以为那是噩梦……是的，就是噩梦，是大脑给我创造出令人作呕的境遇。
我无力承担的痛苦，迫使我必须醒来。
寻找苏醒的道路
我依然在睡梦中，只不过，与往常的区别在于，如今的我开始意识到自己在睡梦中。当然，这种意识的产生亦是崎岖坎坷的。
在此之前，我是处于深度睡眠状态的，当然，这是以神的视角在观看。所幸，我这一切经历的“背后操控者”没让我继续平淡无奇的睡着。
大脑无法承受接踵而来的痛苦折磨，它意识到自己的无能为力，它知道唯有唤醒我，才会有新的开始，旧的结束。
寻路中的悲与乐
我接下了来自大脑和一切的重托，我开始寻找出路，这个过程是四处碰壁，我一直迎接着噩梦的摧残。有时，是真的禁不住想要逃避；有时，我也在抱怨，我为何接下这个烂摊子？自讨苦吃？接着沉睡，多好？
不知是巧合，还是命中注定的安排，就在我试图放弃寻路的瞬间，四处的黑暗被那远处的一角光明代替，我再次禁不住脚步的自然移动，明知前方一片黑暗，我也许会跌的一身狼藉……但，还是义无反顾的前进、前进。
这样的过程循环往复了无数次，我亦是跌得一身伤痕，我采集了那一个又一个角落的光芒。大脑依然叫喧着不停，我试图让它停下，因为我真的好痛，它叫我好痛，我跌得也很痛，我嘶吼着让它停下，亦或是帮帮我，毕竟，是我在为它善后呀！
可是，我不曾了解，大脑在帮我，背后操控者也在帮我。
我找到的光芒越来越多，去的角落也越来越多，当然，我也结识了很多曾经素不相识的人，我想，如果不是这次“寻路”，我也不曾了解认识到他们，也不曾照亮他们。
因为背上携带光芒的包裹越来越大，我似乎就成了一个角落，我也开始吸引了其他寻路人的回首……这时，我才意识到，原来我已经成了别人的光呀！我并非一个人！
欢乐与迷茫——又一次的询问
有时，我停下了寻找的脚步，等待那边因光寻来的人，我发现，他们身上竟也带着光。不然，我也无法看到他们呀！我还发现，就在我们相聚时，我们彼此的光竟都扩大了一倍，我才意识到这一切的意义与美妙。
我爱上了这个过程，等他（她）—分享光芒—然后，继续上路。但我从未忘记自己的任务：寻路。
但有时，我有些得意忘形，开始讨厌大脑的叫喧，视它为我欣赏美景的“挡路虎”，我开始忘记自己的初衷。或许，我从不知道自己的初衷，只知道与大脑的喧嚣对抗，渴望得到更多的光。毕竟，光会令我舒服些。
我开始停下脚步，回想……想了好久，依然找不到答案，找不到初衷……
我只知道自己上路是为了解除痛苦，逃离噩梦……“对啦！噩梦，我在逃离噩梦。”我找到了答案，只不过，这一切的意义又是什么？我经历了一次又一次的暴风雨、翻越了一座又一座的山、收集了一束又一束的光……这一切的意义又是什么？谁能告诉我最终的答案？
我知道，我将揭晓一个有关我的最大秘密️，我期望有人能过来抱抱我，告诉答案。
我接下来又要去哪儿？我再一次迷路了。
