永远相信美好的事情即将发生。

谢谢微雨的这个子夜，以及那个骑着单车的少年。

穿着拖鞋光着腿在风里发抖的我们，像不像那时候呼呼北风里半夜跑出去的我们呢。

你捉迷藏时候，逗说你没有过来，说我怎么就相信你过来了，我从来没有不信过你，你说什么我都信，所以无论是对我好，还是对我不好，我都信了。所以感觉幸福时候幸福就加倍的夸大渲染，伤心的时候就会有无数倍在放大绝望。。所以，我爱你的时候，真的好爱，恨你的时候，也真的好恨。。。

看着你要转身离开的样子，除了流泪跟后边追，还可以做什么呢？我什么都做不了。因为，我如此清晰的发现，我连挽留的资格都没有。

这让我感到绝望。

越来越长大，无助就成了生命的常态。太多东西，没有办法。

其实我特别能理解你不如不见的想法。

也特别能理解你不想不见的纠结。

我们依然熟悉，一个眼神，一个表情，自然而然的就想抱上去粘上去。可是我们也依然多了陌生，感觉是个多么敏锐的东西。不得不否认。

可是啊。

哪怕我快要窒息，眼泪汩汩的流出来。哪怕你内心纠结痛苦的想杀了我。

还是狠不下心。

既然狠不下心，那就好好爱，好不好。

我们已经在努力的接受着没有结果，可是能不能别没收我残余的不知道什么时间就要失去的过程。

我不要结果了好不好。

其实像我们现在就这样就可以，电话能够拨通，说的话能有人听。无论如何，你永远都有一个我。我也永远都可以有一个你。

是不是太贪心了。

无论你会有女朋友会有妻子会有孩子会有丰富多彩的余生，会有争吵，会有愤怒，会有恨不得掐死我的时候，那么即使如此，就算痛苦，至少都还活着。。

我们还活着，就算我没有们，就算我没有你。我们都还活生生的活着。。

炽热的呼吸，激烈的纠缠，用力过后的淤青。

或者，用力的捂着憋着撑着掐着咳着挣扎着，也都是爱啊。

谈一辈子恋爱，有什么不好呢。为什么非要一个结果。能在一起多一秒不是就赚了一秒呢。我心都碎了怎么还让我笑呢。

永远相信美好的事情即将发生吧，真的特别开心，又能够见到你，又能够在一起。

关于郑州又多了一个记忆。

关于你，又添了一些记忆。

我知道最终依然要失去，可接受不了的是，我像死了一样，你，像死了一样。

清晨起来睁开眼睛看到身边的你，有点庆幸你没有半夜起来把我杀掉。

不过如果你真的把我杀掉了，我也不意外。我明白，有多爱，所以才有多恨。就像半夜我呼吸困难睁开眼睛的时候，发现是你紧紧的捂着，我就在想，厨房有刀啊，为什么不来个痛快呢。可能也会感谢你。终于，一切都可以剧终。或者可以一起死吧。

不过你要当爸爸，要做爷爷，你要孝敬父母，要做的事情太多太多，所以，请你一定要长命百岁，子孙满堂。。。

早晨送你上车，我没有回头。趁着过红绿灯的直角，我看到你瘦弱的身影。可是不太清晰啊。

我在想啊，我什么时候离开你不会再流泪，那就好了。

现在已经下班了。我不敢给你打电话。不知道你是不是在忙，不知道你下课了没有。也不知道你是不是会不方便，更不知道你妈妈会什么反映，其实我是害怕知道，我会不会在黑名单里。

昨晚做了个梦。梦见印度的一个老师教我清理和净化心灵的办法。说，真诚的对他说感谢，对他说抱歉，他会感应得到。

我就看着你，你一脸冷漠面无表情。我就按着老师说的方法，不断对你说，谢谢你的出现，谢谢你的陪伴，谢谢你的照顾，谢谢你的疼爱，谢谢你陪着我这么多年。然后，心与心的链接发生了，我的脆弱柔软，你也开始柔软，慢慢的，你就笑了，那瞬间，望向我的目光，真的就像永恒。。

其实早晨昏昏沉沉快要醒来的时候，我能感觉到你的温暖，并不像你斩钉截铁一遍遍强调说的那样不爱我了，因为你的胳膊是抱着我的，你的身体是依恋我的，你的表情是放松的，微笑也是舒心的，不知道是我的错觉，还是我的选择性忽略，我觉得，我们就像以前那些无数个相拥而眠的清晨一样，亲密温暖。。。

你不醒来，我有些孤单，但是，也不想起床，不想离开。。。。。

真想，能不能就这样下去呢。