十八岁出门远行/文
离婚前，我是一个彻底的“讨好型“人格。
从何说起呢？老婆是个强势的人，她的一个眼神，一个动作，我每天都要解读好几遍，看她皱眉头了没有，看她开心了没有。比如，我把一个杯子放在桌子的左边，她看不顺眼，就吼一声，怎么放在这里，掉下来怎么办，于是就挪到了另一边。给孩子冲的奶粉水少了，怒气冲冲地夺过杯子冲进厨房自己冲了。带孩子去医院动作稍微慢点就把门摔得重重的。在家里从来没有过欢声笑语，每天都是阴着脸。
卑微的我
作为一个男人，不知道为什么在她面前就那么唯唯诺诺、小心翼翼，总是顺着她。结婚的时候买房，我们每个人各出了一半的首付，房贷是她在还利息，每个季度4000多。我总觉得，没能力自己单独买套房，或者说我家里没有资金支持买房，所以就在生活上尽量顺着她去。没想到，人就是这样，你姿态越低，她就觉得你就是个SB，然后这样不满意，那样不满意，让你的日子每时每刻都要围着她转。
在这样的环境里生活，不单是我，连我父母都要跟着担心受怕，看她脸色行事。我父母从老家过来帮带孩子，每天在家里带孩子、做家务、煮饭菜，我们回到家就能吃上热气腾腾的饭菜，吃饱后就放下碗筷，我父母吃饱又洗碗。有时候，我爸爸还要帮我们晾衣服，连我老婆的衣服也帮晾。我从老爸的眼神和表情里，看出了无奈和心酸。我心里在想，是什么导致了我们这样的卑微，是不是像她说的，你们家穷，一家人都是自卑的。
有一年春节回我老家过年，我大年初三开摩托车去朋友家玩，回来的时候摔了一跤，膝盖的裤子破了。回到家，她看到后坐在大厅里骂我，一直骂了半个小时。我奶奶看不过眼了，悄悄跟我说，她怎么那么凶，骂你成这样，奶奶都心疼了。
在外人看来，我们两个很般配。一个强势，一个温和。一个公务员，一个在银行上班，都是领导，最理想的搭配。那时候，我已经做到了单位的副职领导，她还是中层干部，但是，在他眼里我就是个SB，什么都不会的白面书生。换个水龙头，封个白胶都拧不紧，水滴滴答答漏个不停，还得叫她爸爸或者她弟弟过来帮忙换。摩托车的一个小零件坏了也不会换。活生生地“百无一用是书生”。我一直以为，即使我经过自己的努力当上了单位的主要领导（局长），在她眼里依然是一无是处。
努力讨好别人
于是，家，成了我最不想回去或者多呆的地方，一有空就往外跑，一出门，她就在背后跟我妈三番两次地数落我的不是，不顾家，不顾孩子，总跑出去鬼混。
那时经常出去外面喝酒，或者一个人听耳机跑步。每到周末想一家人出去旅游，她也不愿一家三口去，要么拖上她妹妹一家或者弟弟一家，每次都一样。我索性就不想去。或许，说真心话，我对她也不够爱，或者说不想每时每刻都跟她娘家的人在一块玩。因为，她从来不跟我家人玩，我弟弟、弟媳从老家来看孩子，她躲进房间里，不出来一起吃饭。感觉心很累，不知道当初为什么要结这个婚。
性格使然吗？强弱搭配一定是互补吗？这样的想法多次盘旋在我的脑海里，百思不得其解。我咨询过两次心理医生，也叫她一起咨询。她说，她心里没病，你自己有病。于是，我不停地压抑自己去迎合她讨好她，为的是维持这不知道有何意义的婚姻，或许像人家说的，为了孩子吧。
我多次跟我妈妈沟通，还举了例子说，以前我们家隔壁的阿公一直到七十岁了，还被他老婆打骂，一不高兴就一巴掌扇过来，不管在什么场合，当着孩子的面或者外人的面都照打不误。
我说，我不想这样过一辈子。我妈沉默，不表态。她不想看到我家庭破碎，又心疼我这样过得很累。
有时候我会整夜整夜睡不着，经常跑出沙发自己睡，玩手机玩到凌晨三点钟。我还怀疑我是不是得了抑郁症。不停地看心理学的书籍和文章，找到与自己相类似的症状。
我又联想到了小时候的一些事情。小学的时候，每天早上父母都要给我们五毛钱买早餐。有一天，不知道为什么我肚子很饿，但是妈妈递过来的五毛钱我不要，宁愿饿着肚子去上学，也要让母亲高兴，夸我懂事，体谅父母，让别人家的父母羡慕我父母有这样乖巧懂事的孩子。到了高中，我一直想得到所有同学的喜欢。从家里带来的腊肉、鸡蛋卷全部贡献出来大家一下就瓜分完了。经常帮同学们打早餐，请他们吃饭。那时候的我，非常羡慕班长。他非常出众，浑身散发着魅力，不鸣则已一鸣惊人，深得男同学的佩服，女同学的喜欢。
那时，我就立志要成为他那样的人。学习他的为人处世，甚至一言一行都深深记在脑海里。说白了，就是想成为第二个他。可是，每当我学着他的幽默想逗笑女孩子的时候，女孩子们只是尴尬地笑笑走开了。我内心在想，是不是从那时我的自卑的种子就开始埋下了。内心总是认为自己不如别人，不如别人幽默，不如别人有魅力，不如别人那样总是成为众人的焦点和核心。
害怕做自己
这种想法一直伴随着我，一直觉得自己哪里都不如别人。这是一个漫长的过程，伴随着我二十几年，一直伴随着我走进婚姻的殿堂。
2017年我到厦门大学进修，给我们上心理学课的是一位性格温和，语调平和，但又不失风趣幽默的老师。听了他的课后，我很受启发，加了他的WX。他的WX名叫身心整合规划专家，跟他交流后，他推荐了一本书给我，叫《直面内心的恐惧》。我把这本书认真地阅读了不下十遍，终于找到了伴随自己内心那个结的线头——害怕做自己：忧郁人格。
忧郁人格的特征——依赖、附属，害怕变成独立的自我，心甘情愿把自己交出去，任凭别人摆布，质疑自己的处世能力，没有归属感，没有安全感;谦虚、息事宁人、无私忘我有同情心、感同身受;忍耐力超强;卑微，从不要求什么;服从，配合度百分之百，乃至于牺牲自己，夸张者奴颜婢膝;极力避免“自转”，害怕被孤立、分离、抛弃、不被保护和寂寞……
这特征跟我的性格简直匹配得不能再匹配了。后来，我读到太宰治的《人间失格》，里面的主人公的性格就是和我一样的忧郁型人格，才明白这世间原来不止我一人这样。
《直面内心的恐惧》分析到，如果一个小孩不寻常的安静，特别乖顺，就算再无聊也不知道如何在周遭环境中解闷；不参加任何活动，同时一点兴趣也没有；当他显得少年老成又缺乏行动力，没办法自己玩或必须独处时开始反应激烈，这就是忧郁的先兆。
忧郁人格的成因——过分地宠爱或者过分地拒绝。我原来以为只有童年活在总是被拒绝的家庭里才会导致讨好型人格或者忧郁型人格。现在我才明白，过分的宠爱也会导致。
我是家里的长子，小时候奶奶特别宠爱，有好吃的都要先给我吃，鸡腿也要留最大的给我，即使后来有了弟弟妹妹，奶奶依然宠爱我一人。到了小学，我的成绩要比弟弟妹妹们好，经常在班上获奖，有时语文还考了100分。这样一来，我就成了全家的希望和寄托。全家人都围着我转，邻居都夸我长大后肯定会成才。家人也为我感到自豪。语文老师还叫全村所有的同学都到我家里学习，向我讨教。也许，从那时开始，我就觉得自己非常厉害，无所不能，时时刻刻都成为众人的骄傲和焦点。
到了高中，我的成绩不再是班上的前列了，退到了中等偏下，身边再也没有了掌声和鲜花，不再是优秀的标杆了。这让我内心产生了极度的落差感，于是我总是从自身身上找原因，一直以为自己哪里不好才导致别人不喜欢，一直在努力地博得别人的喜欢和周围人的掌声。可是，努力终究如一江春水向东流，一去不复返。
怎样才能喜欢自己呢
前不久，我又读到了一本书，这本书可以说直接改变了我。这本叫《我真的很棒》，是心理学专家丛非从写的。里面有一篇文章叫《你自卑是因为你太自恋了》写道：一个人要求自己在所有方面都比别人好，就是要求自己成为完美的神，一个人敢于这么要求自己，那得有多自信啊。一个人敢于要求自己做到所有的好，那必然是他体验到了很多满足感。他必然有一些优于别人的地方，让他尝尝获得赞扬，比如年轻美貌、有些才华、收入颇高、工作体面等，他们体验到了满足感并因此骄傲。所以，欲望会被点燃，想实现所有方面都比别人好。
这样的分析简直深入骨髓，戳中要害，点中血脉。我小时候的翻版就是这样的。成绩稍微比别人好一些，就认为自己所有方面都比别人好，而不自知的自己还在为打造完美的自己而努力，终不知，这样实在是心累。
从自信到自卑，甚至到了差点抑郁的地步。我终于找到了症结，并有了“猛药”，那就是怎样才能喜欢自己。
首先，认定自己有人喜欢，自己是好的。这个世界上喜欢你的人很多，讨厌你的人也不少，这都很正常。其实，辩证地看待问题，喜欢你的人其实一直都很多，你被喜欢的地方也很多。只是你没时间、没心思、没精力去发现。你总是着急改变自己，以获得别人的喜欢，却没有停下来思考，你被别人喜欢了吗？其实，别人的喜欢，不是来自你努力改变自己，而是来自发现——发现别人一直都很喜欢你。虽然这个世界上，总有些人不喜欢你，有些人不喜欢你的某些方面，但这不影响另外两件事：有人喜欢你；你有的地方很让人喜欢。
其次，从别人那里求证自己是好的。不是像“鸡汤学家”们的告诫一样，你要喜欢你自己、欣赏你自己、认可你自己、爱你自己，而是要去别人那里求证自己好在哪里。具体一点就是主动去问别人，比如你觉得我哪里好，我有什么优点，你喜欢和我聊天吗？等等。然后，别人就会告诉你：你可爱、优秀、勇敢、努力、独立、上进、长得好看……你可能会不相信，觉得这些字眼跟你有什么关系啊。没关系，你可以再进一步问：能举个例子说明吗？
这样一来，你听到的都是你的优点，并且有据可查，然后你就会觉得自己也有好的一面，自己也有人喜欢，然后自信心就一点点的建立起来了。
最后，唯一的难处就是主动开口。仿佛我们主动寻求夸奖是件羞耻的事情。以前大人经常教导我们：要多询问别人的意见，多虚心接受别人的建议。别人指出你的缺点，是为你好。
实际上，我们也需要别人指出我们的优点。
我不完美，但值得深爱
回到开头，经过了一年的思想挣扎，我终于走出了这段不幸福的婚姻。也许，婚姻不是单方面的问题，需要两个人共同经营，互相包容，但是当两个人都不在同一条线上，而是两条平行线，心与心都无法交融的时候，婚姻一直走下去就是捆绑，虽然身体在一起，心却是偏离的。
离婚后，曾有一段时间内心十分孤独，每天不停地刷手机聊天，感觉内心非常匮乏，无时无刻都需要与人链接，特别是一到周末就恐慌，孤独像无边的夜包围着我，透不过气来。经过一段时间的沉淀和整理之后，我开始认真地独处。读书、写作、跑步、喝茶、学做美食，每天写1000字，用2年时间采访300名创业人员，记录世间精彩故事，充实自己的人生。
现在的我，活得更加从容自信，与人与物的链接更为深入了，不再是追求虚无缥缈的“所有人喜欢”的“乌托邦”，脚踏实地地做一个普普通通的人。
正如《月亮与六便士》里说的，我穷尽所有的努力，只为过好这平凡的一生。
