人生如戏，自己是编剧。每个人都是自己人生的编剧。你如何演好自己的戏，当好自己的主角？

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学习语言的魔力第一天，黄老师让我们做一个练习，让自己抽离出来，自己观察自己，回想自己记事以来的语言模式，你是如何使用语言拒绝、排斥、打压、否定和破坏关系的？选定一个开始点，闭上眼睛开始往前走，每想清楚一件事情往前走一步。

我一开始很懵，自己一直记事情很晚，加上内向，几乎很少和别人交流，我感觉我没有什么语言模式。老师说没有说出口的话，自己在心里偷偷说的也算。

带着这份觉知，慢慢地我进入了状态。

我看见自己小学没有朋友，我告诉自己，因为搬家，人生地不熟，言语不通，所以我被排斥了，所以我没有朋友。真的是这样的吗？为什么姐姐弟弟都有朋友？我在这里感受到了自己的被动，并将原因归结于外界，我没办法，我没有选择。是不是隐含着我最深的埋怨，都怪这次搬家呢？

我看见自己以高于录取线30多分考上当地排名第二的省重点高中。我对别人解释说，初三爷爷去世，我经常莫名其妙的哭泣，班主任和爸爸说我的情绪不稳定，建议我报考排名第二的省重点比较稳妥，所以我就在这里了。

这样的描述方式，是不是代表我内心深处的一点遗憾，一点不甘心？我将因为放在了爷爷的去世，老师的建议上，因为她这样，所以我那样，一切是那么的顺其自然，我从来没有觉得这样的描述有什么不妥。然而，真相真的是这样吗？

我看见自己高考填报志愿的时候，我害怕和人打交道，觉得人际交往太复杂，想着园林园艺只需要和花花草草打交道（太天真），我打定主意要报考园林园艺专业，但是后来我去了分数更高的环境科学专业。为什么？

我告诉别人，因为我们班的复读生看完我填写的志愿之后，和我说，你这么填都不用考试啦，直接去上就可以了。然后他们给我推荐了环境工程系，学校分数最高的系。我觉得工程，一听好难，他们说，要不环境科学？我一听这名字可以，从小老师说长大后要做什么，不就说要当科学家啥的吗？于是我跌跌撞撞的进了环境科学系。每当我挂科的时候，我就讲这个故事，自己骗自己，这不是我自己想要的。似乎这样，就一切合理化了。

一件件往事浮出水面，我看见了一个逃避责任，不敢做选择的自己。通过上课和做练习，我体会到自己过去的语言模式，经常处于一种因为别人怎么怎么样，因为环境怎么怎么样，所以我这样的状态。

说白了，就是我的内在没有力量，我不想承担责任，害怕承担责任，所以逃避去面对很多问题，把问题抛给别人，让别人为我做决定。

别人帮我做了决定之后，如果我后面做不好这个事情，我就可以说：这是因为别人因为环境，不是我的错。我不停地给自己找借口，因为一直在给自己找借口，所以无法获得成长。

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我还发现在我的成长经历中，我经常告诉自己我是被迫的，我没有选择，我只能这样。

第1次带团队的时候，我先生给我空降了一个团队成员过来。那个团队成员并没有我们这个项目的经验，我表示很担心。但因为他已经带着行李杀到，我只能接受，我告诉自己我只能接受。

在团队磨合的过程中，我经常会对他有意见。觉得他这里又不积极，那里又不主动，叫他干什么就干什么，多想一步都不会。不会也就算了，不懂可以学嘛，但是他也不知道问人，总是按照自己的主意去做。经常发现他在帮倒忙，需要整个团队去为他解决首尾。

后来这个团队解散了，这时候我又怪我先生，觉得都是因为他没有经过我同意，随便塞人给我等等。

总之一切都是别人的问题，自己完全没有错，自己很无辜。然而事实真的是这样吗？

当你不做选择的时候，其实你已经做了选择。你把选择的主动权交到了别人的手里。

我发现过去的我就是如此。其实自己可以做的事情有很多，比如在我先生把这个团队成员指派过来的时候，直接拒绝他；如果选择接受他加入团队，就要跟他进行多方位的沟通，给他做培训，及时鼓励他做的好的地方，激发他的积极性等等。

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我们的语言模式，就是我们的思维模式，也是我们给自己设计的一场场戏。如果告诉自己，是自己的问题，那太痛苦了。不想去面对的我们，就过滤掉自己不想要的信息，将自己想要的信息收集起来，把它编成一幕幕合理的剧本，在自己的生命中不断的上演。

当我看见了自己不愿承担，逃避问题，推卸责任的模式，我决定让自己好起来，我要做一个责任的承担者。

于是，我闭着眼睛往回走，对生命中我有过埋怨的每一个人说：对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。在对爸爸妈妈说的时候，我泣不成声。

我一直觉得自己对爸爸妈妈很好，经常和他们电话沟通，有空就常回家看看，关心他们的衣食住行。而这一刻，我意识到自己过去一直将在搬家和成长过程中的孤独归咎于父母的能力不足，教养方式不对。

在理性上我认可父母已经在他们能力范围内给了我最好的，但是平时在生活中我仍然会不自觉地对他们说，当初你们这样或者那样做，让我感觉很受伤。其实这就是我的不接纳，而我却毫无意识。反观父母，他们的接纳程度真的很高。整个疫情期间，我做了很多他们过去很难以接受的事情，但是他们都接受了，这种对于孩子无条件的爱，我感受到了。

揭开了逃避问题的面纱，我看见了一对全新的父母。过去我觉得他们挑剔，现在发现他们很宽容；过去我觉得爸爸小气，现在我发现他很大方；过去我觉得妈妈是爱埋怨，现在我发现是她宽容地太久了。

突然发现每一个生命很好很圆满，我们的指责只是因为自己无法爱自己，因为不能欣赏自己，所以也就无法欣赏他人。

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黄老师让我做一个练习：带着旧有的思维模式，看着远方自己的目标，试试朝着目标前进；再用新的模式去试试朝着目标前进，分别感觉如何？

我发现带着旧有的模式，我明明知道目标就在远方，但是却寸步难行。我困在原地，不停地说别人的问题，说自己没有办法，生命并没有变得更好。

当我决定做一个责任的承担者，为自己的选择负责的时候，我发现自己朝着目标前进的脚步变得如此坚定而有力量，感觉太棒了。

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黄老师说，其实我们每个人都是先有目的，才决定我们的过程。譬如说，一个女人一开始就决定要和一个男人离婚（潜意识层面），那么这个女人一定会无意识地制造各种机会，让她老公背叛她，这样她就有一个合理的理由去指责对方，各种痛苦，自己给自己演苦情戏，比电视剧还精彩。

如果我们在生命中不断地重现一个情景，譬如小D告诉自己想要的理想工作是上司人比较好。每次换工作前，小D都多方打听，确认这个上司人很不错，可是不知道为啥每次她入职不久，上司不是要调走，就是要生娃，或者要单飞去创业等等。而重新调过来的上司一定是一个她觉得不喜欢她的人，各种刁难她的人，于是她不停地换工作。这时候我们就要警惕了。小D的潜意识到底想要告诉她什么呢？是什么原因让她的生命中不断地上演同样的故事？

老师说潜意识没有好坏之分，只是过去我们经历过的创伤太痛了，表意识层面我们已经忘记了，而身体记得，潜意识记得。于是，潜意识一定去驱使你做一些选择，制造类似的场景，制造我们的失败、痛苦和挣扎等等，来唤醒你，想要完成自我的整合。当我们有觉知的时候，我们就可以借助每一次的唤醒去穿越生命底层的创伤，获得成长。这也是佛家经常说的，烦恼即菩提。

有句话很红，叫做：道理我都懂，却依旧过不好这一生。为什么道理都懂，仍然过不好这一生呢？因为所有的道理，在深邃的伤口面前都是如此的微不足道。

当对方不想自己好过的时候，她就会不停地给自己的人生编各种苦情剧，制造各种的障碍。如果我们学会了爱自己，想要自己的人生好过起来，那么灾难的整合过程就会自动发生。这时候我们的目标就会更加清晰，朝着目标前进的脚步也会坚定有力。