有人说，安全感缺失，是最严重的妇科病。这绝对是抬举我们女性群体了，安全感缺失，是这个时代最严重的全民癌症。

《巨婴国》的整本书中心意思即是，大部分人都在“找妈”或者“被人当妈”状态，希望照顾或者被照顾。一旦这种依存关系存在，安全感缺失会得到极短暂的满足。比如，找到了在热恋期间非常包容的另一半。而这种安全感是非常短暂的，因为所有让一方感觉到非常舒适的关系，都是因为另一方在做决策时的信息缺失而致，而这种信息一定会在很短的时间内补齐。比如，那位非常包容的男朋友，会在数月的迁就包容之后开始思考，我选择她的机会成本，是放弃了其他有可能更懂事的姑娘，从而开始回复理性，对你加以要求。如果你还陷在安全感被满足的享受中，那么，你可能把这种要求解读为“他对我没有以前好了”或者最招人厌恶的“55555你是不是不爱我了”。恭喜你，完整的巨婴模式已达成，把婴儿啼哭都补齐了，如果自个残或者上个吊，戏就足了。

难道安全感就真的只能被短暂满足？那说点有用的，怎么破？！

没法破，因为你赖以生存的安全感，其实从来没真的存在过。

01学生时代的安全感是存在的，而且你应该努力争取

中国的基础教育体制就决定了，有考试分数这样标准化的方式来判断“好”或“坏”学生。我们进入幼儿园时就开始竞争，总有老师这个角色作为"即时评价"的官方权威，来告诉我们谁是好孩子。进入小初高教育，更是有白纸黑字的考试成绩告诉我们，谁才有可能争取跨越阶层的机会。话说得有些严重，但的确是这样。在我司做校招时，我问过，为什么我们都不考虑去XX学校呢？那里就没有好学生吗？上司答，不是，是更好的学校我们就已经招满了，不会花各种成本去那些学校试错。最近又听说，某高级学府的MBA录取，绝对不考虑非211、985大学本科毕业的应试者。

所以，在学生的圈子里，安全感是可以得到的，因为有一把相对客观的标尺来告诉你，站在今天看，谁更有机会出人头地。只要寻求到可以量化和明确的即时正面评价，那么安全感绝对比没有得到正面评价的人高。

有一些初入职场无法适应这种“残酷”的世界的孩子，会转身重回学校“缓一缓”。可惜，我们不能永远做学生。

02   复杂的角色扮演游戏中，没有人会给你确认的评价

一旦脱离了学生身份，你立即开始与这个真实的社会兑换价值。

上周我刚获得了“新精英生涯规划师授权讲师”认证，课上讲到，从学生到社会人面临的最重要的转变，是从被动评估的心态，变成主动创造价值、主动争取评估的心态。从前见到老师鞠个躬，做乖巧笑容即可。现在见到老板，优秀的员工会见缝插针地汇报工作、想法，一旦遇到老板打脸，高情商的员工必然不是玻璃心躲处哭，而是换右脸迎过去，继续推进自己的想法，想办法了解老板的真实用意和最终目标。而且，这个场景会重复一次又一次。在职场里得不到确认的、实时的评价，这是必然的。这种与学生时代心理体验的落差，往往是安全感缺失的开始。但是，我更加倾向于认为，学生时代的安全感是被粉饰过的，因为就算是基础教育，也应该有多维度的评估方式，而不只是考试分数。我本人也在最重要的高中阶段挑战过基础教育，然而，结果必然是怂了，还是复读，并得到了从内地八线小城杀入一线城市的车票。我们有生之年也许修正不了基础教育，但是，至少不该活在被它粉饰的价值观里。

真实的社会，给你反馈评价是情分；不给，是客气。而如果有个你尊敬的前辈，能给你中肯真诚的批评，是恩情，请记在脑沟回的深处，有朝一日完成新的阶层跨越时，要感激他一辈子。

很多人说我们这代人的父母相对上辈人来说，离婚率激增，所以童年大都生活在“不够有爱”的家庭里，所以这是我们安全感缺失的根源。有一定的道理，但一旦推敲，会有非常可怕的心理暗示产生——既然父辈没有爱，所以我没有安全感是正常的、先天的、很难重新获得的。

那说点有用的，怎么办呢？

最常见的模式是，去自己的亲密关系里找补。小女生找大叔来照顾自己，男人把除了自己本职工作之外的事情全部“外包”给妻子，都是想留在自己的舒适区里继续借用外力来补充安全感的做法。

但是，滑屏到本文的开头，在一段一方明显更包容另一方的关系里，凭什么那一方要一直迁就下去。你的价值是什么？你享受是被照顾的价值，必然要在其他的方面提供你的价值来提高对方放弃你的机会成本。最常见的又是——男人很能赚钱，或者女人生个娃。这道理就通了。

你的安全感不会来自谁的无偿给予，而是你能与谁，兑换什么样的价值？当你越来越了解你在这个世界里占据的那一小点位置 ，你对身边任何一个重要的人意味着什么。就可能结束了哭喊找安全感的状态，就像婴儿不再找奶头，你开始有了多种多样的辅食，它们为你提供多元化的营养。

03   你根本不需要在意别人的评价也能好好活下去

有人在朋友圈里批量点赞，仅仅是点赞，就算不看内容；同时也有人，在朋友圈的评论里看到别人说的话就玻璃心，甚至在评论里就吵起来；还有人有红点焦虑症，只要有朋友圈红点提示，必须立即马上看，第一时间回复。

看到这里，你脑子里肯定浮现了谁的脸吧，你一定有这样的朋友。

朋友圈只有两个价值：个人的秀场和商家的营销渠道。不外乎秀脸、秀身材、秀聚会、秀你比别人更穷或更富、秀加班、秀智商、秀观点……要知道只要你把个人产生的内容（无论原创还是转发）公布在大众视野里，就一定有评论，而你完全无法左右评论的出发点。

那说点有用的，怎么办呢？

关闭朋友圈。

或者用独立的心态面对这个营销和秀场的环境，just for fun。

同样的道理，在真实的世界里，你无法左右任何人对你评论的出发点，有人是为了激怒你，有的傻子力争把你拉到跟他一样的水平线上，然后用他的不要脸打败你。

所以，启动元认知，养成独立的自我判断是摆脱玻璃心，不再活在“真实的朋友圈里”的关键方法。

你需要过滤来自别人的情绪，而去思考对方传递的信息背后的意图。正如前文所说，如果有中肯的真诚的批评，那是恩情。如何把批评变成恩情，考验的却是你自己。

step 1，过滤字面的批评，有可能是语言，有可能是语气等等。

step 2，求同存异，不妨从他的视角看看自己，或者从第三人的视角看看咱俩。

step 3，验证差异，吸收价值。

如果只能接受赞扬才能觉得人间有真爱，社会有温暖的宝宝们，其实妈妈的怀抱永远为你敞开，随时可以回家。

如果能你认可真正的安全感从来没有真的存在过，那么我们就开始了治愈全民癌症的开始。不依赖于任何别人给的所谓安全感而生活，从虚拟的秀场朋友圈走出来，你赖以生存的只能是自己兑换价值的能力，而安全感？那是什么鬼？