那天和老师吃饭的时候，我说我觉得高中的我比初中的我好了很多倍，然后或许我也喜欢大学里不断忙碌的自己，希望一直能更好。老师一直笑啊笑，我也不知道笑啥，可能笑我自恋，不过我也有很讨厌自己的时候。日子一天天的，大道往前走，我们要更好啊。所以你的笑是同意我喽。我看着初中的自己那么胖，然后字是那种拿个蟹子爬爬都比我写的好看，容易不计后果去争辩，没有礼貌没有尊敬，也不会去主动的学习，还很卑微，没有问过问题，整天简直像一傻逼。后来高中毕业的我，终于把草稿纸写出了作业本的感觉，我知道作为一个老师的辛苦，我也学会了尽最大的努力去不给别人添麻烦，我看到了每个职业的心酸。我可以主动去问题，告知我没有听懂哪个哪个地方，我不再畏惧不懂，我可以讨论可以思考可以分担。可以半夜听到十点半讲题可以十分钟起床刷牙洗脸到教室。后来，大学里的我，尽心尽力的维持着我想维持的关系，在无尽的抱怨忙碌之后，我终于能够心安理得的每天背着书包行走在各个教室。我可以听着音乐坐一路公交车去做家教，那个时候，我突然发现我可以懂这么多，就是这么多年的积淀当你回想的时候，你真的还能想起来。这么多年学没有白上。我还是希望自己，多年以后，无论什么原因还是无论谁，被问及为什么选择这里时，我都可以坦然的说，为了遇见你们。
所以，岁月给你的，一定会是最好的。
20岁了，恍恍惚惚。我觉得所有的记忆都在眼前，一闪一闪，像是昨天经历了一个世纪。我记得去年的一年里种种喜怒无常，可是我也怕终究会遗忘。
那将是永不再来的十九岁和十九岁的以前。
新的学期新的班级，慢慢的认识人，还没有认识几个的时候，能得到挺多的票数，已然是幸运。做实验有洁癖的小哥哥在老师的后面做着迂回的手势给我指点答案，答不出来的我还是笑了，因为遇见的人都这么好。徒弟说我看人不准，可我也真的不想去以准确的眼神去把一个人判断的清清楚楚，好好坏坏。至少这么多年来我愿意成为朋友的人都足够好。他们没有在背后插刀，有求必应，有问必答，也许吧，我的幸运都在交朋友上了。
我记得去年和爸爸在火车站吵了一架，现在想想还是委屈，挤过了春运的压力还是躲不了父母的脾气。当我转身准备离开的时候，真觉得胃可以气成这么疼。回到家里的时候，我很生气很生气和小孩说的时候，却被他一句，我喝了咖啡在等你，但是咖啡并没有用。我就笑了，好像也没有那么委屈了。小舍友说上一次打羽毛球还是什么时候，我想了想我姐姐上大一的那个寒假，说完的时候，有点隔世的感觉了。我慢慢的想起她一头的长发刚刚剪完的时候，想起她中考回来的时候，给我带了小本子什么之类的。想起我刚学会骑车的时候，去西岭接坐车回来的她。想起我给她讲我们班里怎么怎么的，想起半夜她给我讲人在囧途。想起小孩子说，“我记得大姐刚来的时候，让我们给她扎辫子，我还不敢用劲，怕她疼”。我知道我们经历了从陌生到熟悉这样小心翼翼的过程，然后朝夕相处，慢慢适应彼此。后来的后来，当每半年回去的时候，却也不知道该如何去表达。看着小孩写作业打游戏，看着姐忙碌一天，看着日子已经比以前奢侈许多，看着大人越来越不再年轻。我还是愿我的家人，万事如意。
我看着老裴又辛苦了一年，想着当组长的时候没有严厉些，至少他也不会瘦这么多。就像多年以前遗憾没有看着娜宝和小超去实验一样。当我尝试着去接受的时候，发现一切都已经尘埃落定，只有我暗自生悲。所以和我裴的火苗越来越好，年轻人就是有火啊。我有多想念每次晚自习之后跑到后面和老裴侃啊侃，那时候谈天谈地的笑啊笑。当最后一个晚上我抱着一摞书，看着他无比紧张的趴在桌子上。一年后的那个时间，我有时间一遍遍的发消息保佑他。所以和小超的一个小时的电话，我们还可以和小时候一样，无休无止的去聊天去思考。想起她去我们家去找我。想起她穿过一整条走廊穿着蓝色的外套，讲着她最近的种种。我清楚的记得，她高二给我写过一篇将近两千字的信，然后她开始发愤图强。我听着她的蜕变，也许我们都应该感恩时间，感恩最好的我们。当我们都定性的时候，就是对一切都不会有依赖的时候，我们就真的强大了，不会被随随便便感动，不会随随便便有感觉。就是日子自己过得忙碌了，偶尔不悲凉。
上个假期在家某一天，忘了提什么事了。小孩子提了一嘴的事被另一个眼神驳回，我很好奇。后来问出来，说爷爷又在家里说你没考好什么的，就每次去都说一直说。我也只能尬笑，我看着比我小好几岁的俩孩子，我还能说啥也不知道说啥。有一种坎，它不存在于眼不见心不烦的境界里，于是我一直在找一个度，少出现不被惦念，我不喜欢自己唯唯诺诺的样子，可也能终能做到唯唯诺诺的戒备。成绩出来的时候，我看着二妈在我面前掉眼泪的时候，我宁愿是错觉。她真的也没有很大，或许像是一种孩子的情怀，觉得难受就会很难受吧。当我接受再想起的，我也只有感动，超出亲人的感动。那个时候文字真的很匮乏，就像无语伦说的美丽一样，我发誓我也会深深爱着爱我的人。希望以后的我可以深爱，可以被深爱，可以泪流满面。
想起高一的冬天，四合院真的很黑。我在一片笑声里疑惑的走了出去。老师说，我第一次叫你你没听见，我惊讶你没有叫我啊。然后说我叫了你我就出去一转头，没有你的影啊，那么专注。他转过身我看到了万丈星空，它们在夜色里熠熠生辉，那时候我想最亮的星的那颗旁边的星星就是我啊，它一直在。“你这样低头不行啊，抬高点，不然近视的太厉害，985211的高校都有要求啊。”那是那么多年来，第一次被定位的那么高，依然记得被人相信的满血复活的那个晚上，我尽力的往别人相信我的方向奔跑，我不想辜负别人的信任。可还是辜负了信任，对不起发出去的时候，像信仰轰然倒坍也终了一身轻松。“你还要努力，还有硕士博士。”我知道的，我没有到达我想要去的地方，所以要在这里争取一切能够争取来的东西。不敢再承诺，也不想再辜负。我感谢改变我的人，相信我的人，像信仰般的存在。希望以后的我，可以每天都更好，可以认真，可以不再辜负。
我也不想辜负最初的那个我，不忘初心方得始终，只是说的理想。当我写下“谢谢你陪我说话到这么晚”的时候。我突然有种回到小时候的感觉，可客气又将这么多年的情谊变得生疏了。很多时候，重来一遍我们还是这样选择，无论怎样掰扯，都是这样。难得静下心来，去更加了解彼此，只是技术发展太快，纸条变成了语音。故事里的人能否走出来，笑着讲所有的遍体鳞伤。你说一个人的美丽是认真，那些成为影子的记忆呼啸而来，我知道2018年的元旦再过两个月如期而至，可2012年的新年认真的你还好吗。愿你从此，前程似锦，无疾病侵扰，无风雨相困。江河可渡，孤酒可饮，青天白日，海阔天空，自能翱翔，岁岁平安。 你有一个小桥流水人家的梦想，我想梅雨季节都与你有关，淅淅沥沥的一个月，打一把油纸伞恰巧路过，你会听着青石板的声音出来吗，她不是路过啊，她只是来到你的城市走过你来时的路。岁月字字珠玑，言语声声，谨记在心。怕哪天旅馆的人来来往往，你突然喜欢了地中海的天晴，她刚从西伯利亚的雪山带着星子回来，你笑着说你的旅馆有夏春秋冬，不需要跋山涉水的流浪了。于是她去了高原，朝圣一方，世世流浪。以前的梦还是有的，后来你会发现再也不会有不顾一切感觉，去静静地看别人，去了解去期盼。你告诉自己平平淡淡才是真，直到真的相信了。感恩这么多年的一份情意，没有遗忘没有割舍没有祈求。以前觉得岁月漫长就一起走，也许会遇到更好的你，可再也不会是你。希望以后的我可以知性，可以不卑微，可以无欲无求。
大学换了两个宿舍，小舍友们都很好，有徒弟有师傅有静有小可爱有段子手们，或许我们走在年少希冀的路上，向着高高的方向。收到了两盒满满的糖，我常常觉得心情不好的时候就要吃糖，因为心情会好。她们也刚刚好，她们会去想你喜欢的样子，原来幸福就是被惦念。还有学姐，她总是很疼你，每次吃饭都抢着争着刷饭卡，想你所想，变着法送礼物，我也很爱她，像她喜欢我一样。好人一生平安，肯定说的是她。我馨认识了好多好多年，我发了一个秘密她都看了出来，亲爱的，我的好与不好都会和你说。那我也希望，你以后的所有，都是最好。银戒指已经收到，它一定不会氧化，因为它始终最美。狗子给我的零食和贺卡，“时光不老我们不散”，会的一定会的。当我们老去的时候，我们还要一起看夕阳，一起溜金毛，一起数白发。三年前认识，余生请指教。
晚自习的时候妈妈打来电话，说怕明天一忙忘了我过生日，我憨笑，没事我姐和爸爸一定记得。凌晨的时候，我刚整理完一整天的任务，再一刷空间，我看着我馨的感慨，看着我最好的师傅的祝福，看着我涵独家千玺同款照片，看着小林给我的留言，看着很多很多。这个世界已经足够好，真的，谢谢你们。20岁的时候，你们真好。
感谢一年又一年的被惦念。
那些一年又一年，我很快乐也很难过，我不想再回头，可也不想遗忘。
我感谢所有给我记忆的人。
今天刚刚二十岁的我，
刚刚需要重新开始。
愿我水火相容刀枪不入。
2017年 崔婕
