我自己大约半年前开始接触P.E.T.父母效能训练，阅读了《P.E.T.父母效能训练》的书籍，当时还写过一篇读后记《处理亲子关系的圣经》，但后来也就放下了，并没有运用到实际生活中去。这次机缘巧合参加了雨滴老师的这期P.E.T.工作坊，三天下来真的收获了太多，此刻所有的感受都涌在心头，想表述的太多又似乎无法梳理，索性让这些点滴思绪自然流淌吧。。

坦诚的说，这次去参加工作坊，是抱着一颗功利的心，想学到一系列的理论和技巧，去改正孩子生活中出现的一些不良行为。包括之前看的一系列的书，都其实试图去找到一种短平快的方法去“搞定”孩子，一劳永逸的解决所有沟通的问题。

然而，随着工作坊的深入讨论，我逐渐意识到，亲子关系中，只有不到25%是语言沟通技巧可以派上用场的情境（无论这个技巧是P.E.T.还是“非暴力沟通”还是其他什么），而另外75%以上都是对儿童发展，对生命进程的理解。成年人通过语言跟孩子说话，而孩子直接感受到的，是成年人内心的图景，孩子会内化之，模仿之，吸纳之，表现之。那么问题来了，我们生活中的种种，究竟在向孩子示范什么？

就我一向引以为傲的亲子阅读为例，我深知我想孩子成为怎样的人，我必须先做到怎样的人。我不会教孩子去看书而自己刷手机，而是我陪他一起阅读，或者看我自己的书，诸如此类。希望孩子看到这样的妈妈，也可以养成阅读的好习惯。即使我有的时候工作家务真的很累，我也要坚持亲子阅读；即使他有的时候很想玩点别的，我也要坚持让他看我“安排好的书”。

再比如说饮食和科学养育。书上说，孩子每天必须的营养有哪些哪些，可是饭渣孩子不肯吃，我就开始逼迫孩子吃完碗里的饭，还硬安上否则就“不珍惜粮食”的帽子，再加上“不吃完就不给你玩那个”的威胁；同时书上说要让孩子自己动手吃，那么我就坚决不喂饭，也不让家里老人喂饭，甚至因此而引起家庭矛盾。

看似不关联的两件事，可能都是在向孩子示范，我们为了达到一个目的（比如阅读量/科学的饮食，以后可以是考试成绩/工资薪水），可以忽略和掩盖自己内心真正的感受（疲惫/委屈）和需求（想要休息/其他的兴趣爱好）。甚至，我们在向孩子示范，可以为了达到一个目的，去胁迫他人，去说谎。我们在向孩子示范，这个世界非黑即白，而“我”一定要赢。细想一下，孩子平时所谓的“不良行为”是不是都是这些示范的模仿和表现呢？

归根结底，我们都希望养育出一个“完美”的孩子。然而我们忘了一点：孩子都有读心术。任何行为背后的起心动念，他们都能觉察到。任何想通过沟通技巧而“操纵”孩子的行为（包括通过赞扬而希望孩子重复良好行为），最终都会失效，一切皆会打回原形。

孩子无法做到完美，而父母也无法做到完美。P.E.T.的第一章就说“父母是人不是神”，能够接纳自己的有限性，接纳不完美的自己，允许自己是一个平凡的人，允许自己在学习作父母这条路上犯错误，才能以一个放松的状态和孩子相处。相比于任何沟通技巧，父母自身的状态可能更加重要，能够在自我滋养的前提下，给与孩子内在的放松和全然的关注，那么很多困扰可能也就不存在了。

接纳了作为人的有限性，才能在沟通中让情绪的问题越来越小（不会被诸如“我不是个好妈妈”的情绪淹没而崩溃沮丧），才能坦诚相待彼此（而不是互相控制操纵），而“信任”是亲子关系中最重要的一环，有了彼此的信任就解决一大半的问题。

接纳了作为人的有限性，才能真诚的和孩子说话不端架子，不说假话表里如一（记住孩子的读心术）；才能真正表达内心的感受而不带是非对错的评判，不给孩子套上“完美”模子（“别人家的孩子”）；才能够欣赏他的独特性，倾听他的需求。

这时，沟通才有可能。

总的来说，P.E.T.的沟通技巧在于倾听，但其起心动念在于真诚。对自己真诚，是接纳自己的不完美，允许自己犯错，允许自己有情绪；对孩子真诚，是不以功利心去操控，接纳孩子的不完美，允许孩子犯错，允许孩子有情绪。唯有如此，我们才是向孩子示范坦诚沟通，也会收获一个坦诚沟通的孩子。

永远记住，在亲子关系中，感知力胜于逻辑力，坦诚胜于技巧，真实胜于完美。没有一劳永逸的方法，没有短平快的诀窍，一切都靠平时的一字一句一言一行的积累和沉淀，这是平凡之路，这是最好的旅途。

共勉。