忽视或否认孩子的感受，对孩子未来的心理健康有害。我们身为父母，可能并没意识到自己正在做这种事，又或者，我们认为这样做最好。别人感到难过时，尤其是自己的孩子感到难过的时候，否认他的感受是我们习惯做出的反应。

我们都不希望自己深爱的人感到难过。敞开心扉去接纳他们的不快乐或愤怒，可能会让你感到危险和不安，好像你是在鼓励那种感受。但是，感受遭到否定时并不会消失，它们只是躲起来继续恶化，未来再冒出来制造麻烦。想想看，什么时候你需要喊得最大声？就是无法获得倾听的时候。感受是需要获得倾听的。

我不希望你为以前对孩子的感受所做的反应而难过，但我确实想强调：肯定、认真对待、确认孩子的感受非常重要。

导致成人抑郁症的最常见原因，不是现在发生在成人身上的事情，而是因为他们在童年时期，没有从亲子关系中获得安抚。孩子得不到理解与安慰，还被告知不要想太多；孩子独自哭着入睡，或独自生闷气时，随着情感失调的次数逐渐增加，他们忍受不愉快或痛苦情绪的能力也会变得越来越差。就好像一个容纳痛苦情绪的空间，当你把太多的情绪硬塞进空间时，很快就溢出来了，再也无处可塞。

当我们的感受总是能获得父母的抚慰时，无论那是什么感受，我们长大以后都会乐观地看待它，未来也不容易陷入抑郁或焦虑。没有什么方法可以保证一个人不罹患心理疾病，但是经常接收以下的信念确实有帮助：

无论我们有什么样的情绪，总是有人接纳我们；无论我们感觉有多糟，一切总会雨过天晴。

切记，所有的父母都会犯错，重要的是纠正错误。如果你曾经以为，让孩子感觉好起来的办法是假装没注意到他们生气或不高兴，那么现在，可以改变你面对孩子的感受时所做的反应，让他们感觉自己获得关注与聆听。当你开始以这种新的方式行动时，一开始可能会有些别扭，久而久之就会变成你的习惯性反应。

首先，想想你过去如何回应孩子的感受。回应的方式主要有三种，你回应孩子感受的方式往往和你回应自己感受的方式很相似。你可能在这三种方式之间切换，视情绪或情况而定。

压抑

如果你是压抑的人，遇到强烈的感受时，你的自然反应是推开那些感受并说：“嘘！安静！”或是说“别大惊小怪了，没事没事”，或“勇敢一点”。

如果你认为孩子的感受不重要，以后他们不可能再和你分享任何感受。

反应过度

另一个极端表现是你非常同情孩子，变得跟孩子一样歇斯底里，陪着他一起哭，仿佛那是你的痛苦，不是他的。这是家长很容易犯的错。例如，你刚送孩子上幼儿园的头几天，你们都还不习惯那样的变化。

如果你这样全盘承接了孩子的感受，孩子以后也会不愿意对你表达任何情绪。他会认为他给你造成太大的负担，或者你过于融入他的情绪干扰了他。

包容

包容是指你可以肯定及确认你的所有感受。你认真看待一种感受，但不过度反应，只保持克制和乐观。

你会说：“哦，亲爱的，你看起来不开心，需要拥抱吗？过来让我抱一下，我会陪着你，直到你感觉好一点。”

如果孩子知道他会获得你的关注及抚慰，但不会遭到指责，他更有可能告诉你发生了什么事。孩子所需要的，是父母成为包容他们感受的容器。这是指你陪在他身边，了解并接纳他的感受，不会觉得他的感受令你产生压力。这是心理治疗师为客户做的事情之一。

包容是指看到孩子的愤怒时，理解他为什么愤怒，帮他用言语表达出来，并为他找到可接受的方式来表达愤怒，不让他受到愤怒的惩罚或被情绪压垮。对其他的情绪也是如此。

每个人因童年的经历不同，各自的情绪习惯也各不相同。那取决于我们在成长过程中把情绪和什么东西联想在一起。如果你成长在一个冲突不断的家庭中，你可能对提高嗓门或大吼大叫习以为常了，甚至还觉得打是疼，骂是爱。相反，如果你成长在一个回避冲突的家庭中，你可能对愤怒深感害怕。如果你在成长过程中感觉自己受到操纵，你可能会对温暖和关爱感到不信任或不安，因为你担心那可能是别有用心。

•练习：你接受自己的情绪吗？

这个练习很适合用来观察你对情绪的常见反应，包括你自己的情绪和孩子的情绪。

每次只观察一种情绪，你可以观察恐惧、爱、愤怒、兴奋、内疚、悲伤、快乐。你平时习惯流露哪种情绪？哪些情绪让你觉得不安？你更容易控制哪种情绪？如果是别人对你表露的情绪呢，或是你在别人身上看到的情绪呢？

我们都需要情绪，即使是令我们感到麻烦的情绪也是必要的。你可以把那些麻烦的情绪想成汽车仪表板上的警示灯。油箱的警示灯亮起时，你的反应不该是把警示灯拆掉，使它无法再闪烁，而是赶快为汽车加油，让它顺利行驶。对待情绪也是如此，我们应该尽量不去忽视它或压抑它，而是关注它，通过它去找出我们需要什么，并把握机会去争取。