一晃，女儿已经15岁了。
过去的这一年，女儿经历了很多从未遇到过的事情，心情也是象坐过山车，难过、失落、崩溃还有难得的一些小喜悦，让女儿一下饱尝了人间繁杂、五味杂陈，女儿也仿佛一年间长大了许多。
今年的春节，依旧是女儿陪着我在单位度过。这些年，平时跟姥姥姥爷一块儿住着，没有觉得孤单，只是一到过年，才格外感觉到只有女儿是和我相依为命。
女儿长大了，有了自己的朋友和爱好，我和她的共同语言也越来越少了起来。今年的春节，我们各忙各的，交流的话也较往年少了许多。
年前，女儿和爸爸闹了矛盾，两人话不投机，都说了一些过激的话，互不理睬。大年初一，照往常要给爷爷奶奶拜年，女儿和她爸爸尚未和好，我担心她以此为由不愿给老人拜年，提醒了一遍后，孩子真是大度，高兴地跟爷爷奶奶视频通话，祝他们新年快乐，让他们注意身体，听到这些我觉得孩子真是懂事了。
晚上睡觉的时候，我说女儿做的很好，她说爸爸连个信息都没有。听到这句话，我心里很难过。
我知道女儿心里在乎她爸爸，哪怕只有只言片语。少了一份爱，我知道孩子不是真正的开心。今天，我决定不再逃避，我给她爸爸发了信息，批评了他的作法，希望他怎么做，可他仍旧是一意孤行，听不进去。有时候，大人都不如孩子有胸怀有格局。一个男人，心眼儿竟如此窄，父亲两个字用在他身上真是大大减了两个字的份量。
想想这几年，我给了女儿什么，为什么女儿不开心，少了奋斗的劲头儿。其实，是自己对女儿要求太高，过多的焦虑让孩子越来越少了自信和斗志。孩子心地善良，美丽可爱，聪明努力，有她的目标和计划，只是自己过多的苛刻和担忧加重了孩子的负担。
女儿曾对我说过一句话“世上没有真正的感同身受”，以前我觉得是孩子挑剔，现在想想的确是，我没有真正地走进孩子的心去感受她的心情。虽然我和她爸爸分开的事实，对孩子隐瞒了7年，我自认为是减少了对孩子童年的伤害，可是孩子感受不到爸爸妈妈对她亲密完整的爱，她也承受了很多本不该承受的心里的压力。我在家是老大，父母年纪大不愿给他们添心事，我只有自己撑着，所以我害怕工作上出错，害怕与领导同事的关系不融洽，怕孩子不优秀，怕别人说这说那，正是这些害怕让自己活得小心翼翼，没有本真的自我。
在工作和生活中，我有很多的情绪需要处理，有时可能还会影响到孩子，孩子有了情绪时，我总觉得她这也应该懂那也应该明白，其实孩子毕竟是孩子，她需要的可能只有一句简单的温暖的话，或者是什么都不说只要一个深深的拥抱，而这些我都没有及时地给过孩子，让孩子受了很多伤。我现在觉得女儿做我的孩子真是委屈了她。
昨天，女儿让我给她往支付宝转了200块钱作为压岁钱，我怕她乱花钱，让她花钱时跟我报备，没想到她花的第一笔钱竟是给我买了三个手机壳，接下来又给我买了三本书，其实我缺少什么她记在了心里，她期待我怎样生活，也想借别人的文章开导我。还有我不经意间说的话，女儿都在不经意间圆了我的愿望。我是何其幸运，此生能有这样一个女儿，始终陪着我，一如既往地爱着我。想到这儿，除了满满的幸福，更多的是对女儿的遗憾和愧疚。
我在想，我今年就47岁了，前半生有如此多的遗憾，余生又想给孩子一些什么呢。去年的一年，孩子经历波折的时候，我也同样遭受了心灵的沉浮。起伏过后，我明白了一句话：日子是给自己过的，不是过给别人看的。别人的眼光、议论都是过眼云烟，选择往自己内心最踏实的地方走，问心无愧便好。
看过这样一句话：“没有过不去的事情，只有过不去的心情，很多事情之所以过不去，是因为心里放不下。门槛是什么，过去了是门，过不去是槛。”现在，我比以往更能想开、看开、给予和放下，眼里看到的都是美好，心里就少了阴霾。
女儿带给我思考，让我重整行囊再出发。孩子如此明理通透，有鼓励和爱陪伴，她会有她的幸福和喜悦，面对困难她也会增加坚强和坚韧。
新的一年，我会敞开心胸，坚定内心，修心修行，一切的美好和困难都不过是修德路上多了一份体验和检验，我照单全收，因为我知道我的内心和精神要的是什么。
拥抱2021。
