这个题目肯定要被扣个“大家”帽子了，如果高中语文老师看见。她那么爱讽刺我来着。厌烦而又暴躁的话，一定是被套牢了，然而我向来是不回避坏情绪的。大概那种平等主义让我不承认同时放弃了对出现的一切有一丝可能性的否定。
我是不是有点喜欢那位我不太明白的同学了？这是为什么？有没有点两情相悦的感觉？
我不明白，对于男孩子，不是出于特别的强烈的喜爱，我通常属于守势。
然而又是受过挫折的，一路畏畏缩缩来来回回，最后落了个莫名其妙落荒而逃的下场。
我可能是不值得爱的。我表达喜好的方式一定是拐弯抹角地打击，要把一切的不好都说出来，然后吊儿郎当地等在原地，等对方气冲冲地过来，我再开开心心地说：虽然是这样，我还是爱你啊。
逗笑，是我的生活方式。人生就是这么喜感，笑一笑不觉得顺理许多么？
人与人到底有没有缘分这一说，我还看不太清楚，如果要这样进行下去，每次crush都会变成crash，最后我就成灰了，飞机撞到山头那一瞬间惨烈的烟火，完了冒一丝黑烟。整个试图与人依赖的过程就这么结束了。若有缘分这么一说，我的份是不是某个时候被自己落下了？
说到底，我到底是要我爱的人，还是我喜欢的人呢？当我念着我喜欢的人的时候，是不希望因此希望我爱的人知道的，我怕因此就永久性失去她了。而在我得不到她时，我会毫无障碍的进行喜欢这个过程。我心里在想什么，简直自己都看得模模糊糊。好像就是这样，这就是我的命运。
我好像确实不值得喜欢，也不值得爱吧。因为困在里面了，抽不出身做真正的交流。我也没有 那个勇气，迈不出那一步。就这样吧，像往常一样，就这么散了吧。就算你喜欢我，我也喜欢你，我们还是不能够交流呀。更何况，我这种人，原地派，是没法走到你跟前去的。如果有所冒犯，只能在这个你看不见的地方说声对不起了。我不值得，倒也不是对不起你。只是这么个事实让我没法去接近你了。虽然你也看不到。
手机屏摔碎了，没有贴膜，碎片藏在各种地方，危险发生在各种地方。
我很少这样，希望你有所回应。然后你回应了，我又恶意地中伤。我确实是个不值得的人，爱抑或被爱。我适合自己在自己里面烂掉。
对不起，对不起，如果你是认真的。我没办法。我有病，真的。
