对于一个大龄剩女来说，父母的催婚是避免不了的，从而就衍生出各种各样的相亲，而我就是这其中的一个。

   马上就要到而立之年的我，自然成为父母和七大姑八大姨的催促对象。他们也都热心的介绍“合适”的人让我见，相信大家都知道他们所谓的“合适”和我们所认为的合适根本不是一回事，但碍于长辈的面子，只能硬着头皮去见，毕竟他们是一片好心。这自然也就有了各种奇葩的见面。有的人家境殷实，以此为资本炫耀；有的人工作在体制内，认为是金饭碗，自觉高人一等；有的人根本没办法聊天，仿佛领导在训话……经历了众多的相亲之后，我得出这样的结论，从你的相亲对象就可以看出你在介绍人眼里的样子，思及此就更不愿意去相亲了（毕竟在家族里，我已经要成为反面教材了）。

    在去年11月底，关系很好的叔叔给我打电话说有一个不错的小伙子，想让我聊一下看看。我是非常喜欢和敬重这位叔叔的，这位叔叔对我也很好，所以我即使心里不愿意还是应下来要聊聊看。叔叔说小伙子在北京发展呢，以后会回来我们这里发展，其实我对这个一点都不关心，我在心里想的是北京那么远呢，反正也不会成，就随便聊聊，然后说不合适就好了，这样也不会驳了叔叔的面子，也没有违背自己的意愿，岂不是两全其美的事情。出于这样的心境，我加了那个男孩的微信。

     开始只是有一搭没一搭的聊着，我也很随意自在，没觉得有什么拘束。毕竟我早在心里给他下过结论了。我就是这样的人，对于有好感喜欢的人，觉得自己连话都不会说，而对于普通朋友或者陌生人，觉得自己巧舌如簧，滔滔不绝。开始我就是这个滔滔不绝的人，而他，就称呼他为K吧，也是一个比较善谈的人。经过两天的聊天，我发现我仿佛遇到了知己啊，我们的兴趣爱好竟然都很相似，聊天内容一点不会因为初识而尴尬，处处透着一种老朋友相见的感觉。

    因为这个发现让我觉得欣喜不已，仿佛平静无波的生活突然有人投入了一颗石子，在心湖激起了无限的涟漪。接下来是频繁的联系，我的生活似乎都变得五颜六色，每天都感觉心情愉悦。随着感情的升温（姑且让我称之为感情吧），我发现K简直就是一个情话boy（也可能是我没有听过情话），生活中处处显示对你的关心，就连对你的责备都充满了宠溺的意味，而我也就那样把自己放在了一个似乎是热恋期小女人的位置。我仍然记得，当时让我觉得就是他了的时候，是因为他对我说的“我想要替你去上班让你去吃饭，也想要每天的午饭晚饭都和你一起吃”（我的工作时间和饭点有点冲突），就因为这样的一句话，我忍不住热泪盈眶，当时就觉得我想要的就是这样的人。

    这样的日子持续到圣诞节前后，当时他跟我说特别有冲动想要元旦回来见我，那个时候他也在考虑回来工作的事情。当时的心情真是既期待又紧张，我已经不是那个滔滔不绝的自己，而变得小心翼翼，总觉得处处都不够完美。而后来他因为户外活动而没有回来，其实嘴上说着不介意，其实心里还是很不舒服的，但并没有多说什么。

    接下来的日子里，K变得比以前忙了，信息回复的很慢，似乎也不愿意多谈什么，我想可能是年底了，单位都是比较忙，也就没有太在意。后来就是相约过年前大家见面，年底忙大家过得也充实，就没有太放在心上，现在想想似乎就是元旦后，K开始减少和我的联系的，而我竟然傻乎乎的以为是他忙。

    年前，K回来了，我们如约见面，我沉浸在恋人见面的愉悦中，而见面的过程给了我当头棒喝。其实他根本就不是忙的没时间联系我，其实他根本就不打算回来，当时的想法可能只是荷尔蒙作祟，其实他不想付出也害怕伤害，其实他已经早就把我们的关系定位的很清楚。我当时就是懵的，我不知道我接下来要怎么应对这种情况，我就一直浅浅的笑，因为除了笑我不知道我能做什么反应，我的头脑完全反应不过来这种情况应该怎么说，然后我们竟然一起去看了电影（后来我都一直不明白我为什么要去看电影，可能当时太晕没有思考）。

     我仍然不记得电影是什么名字，演的是什么故事情节。回到家以后，我仍然反应不过来到底是怎么回事，或者说我不愿意接受这个事实。好姐妹听说了这件事，什么都没说，过来陪我喝酒，我不记得喝了多少酒，哭了有多久，但是第一次知道了心疼是什么感觉。

   虽然他说我们可以从朋友做起，他觉得速度有点快了，但我心里明白这只不过是一种委婉的拒绝。但对于当时的我来说，似乎还是一丝希望。然后就是年后有一搭没一搭的聊天，不会多说什么，甚至不如普通朋友（现在想想，那只不过是碍于叔叔的情面罢了）。直到有一天，我发了一个消息，他是在两天以后回复我的，我知道，我已经不是那个置顶的人，而他的回复是太忙了没来得及回复，仍然还记得初识时他说的随时发消息，一直在线，那时我知道不去打扰就是最好的结局。也是在那个时候我突然想起来看过的一句话:我不喜欢的人，一直觉得我特别忙，而我喜欢的人，一直觉得我特别闲。如果你是那个觉得我特别闲的人，你可能就是那个我在洗澡都要擦擦手回复你信息的人。

     本来就想静静的看着K就好了，可是今天看见K朋友圈里的那个她的时候，我还是感觉到了眩晕，虽然可能从来都没有拥有过，但是心脏钝疼并且持续，原来我说的不打扰还是存在着丝丝的希望，希望你可以蓦然回首，希望你可以待我如初，希望你可以携手同行，希望你可以一起白首。

     姑娘，你总是那么容易骗自己；你总是那么容易自我蒙蔽；你总是那么容易深陷泥淖而不可自拔，最最重要的是你总是容易高估了自己的分量。有些人的离开看似是猝不及防，细细思量，其实这一切都是早有预谋的，只是身在其中不自知而已。

      既然你已经拥有了玫瑰花，那么小王子就不在属于我，让我们在各自的世界里安好。