你只看到我的不一样，却看不到我的眼泪
我曾经在微博上说过“假如用十年阳寿换异性恋的我，我毫不犹豫”。现在的我，即使二十年我也愿意，因为你们永远不知道我活的有多么的痛苦，多么的卑微…
我好羡慕你们可以大胆地说出自己喜欢的是谁，谁是谁的对象。你们从恋爱的开始，就可以幻想着步入婚姻的殿堂。可是我这个异类，却从未想过。我看不到以后的路，连我自己都不知道下一步怎么走。世界在我的眼里真的是昏暗，我看不到未来。即使有了对象，只要以后他说他要结婚，他不能不顾他的父母，哪怕我们再相爱，我们都得分开。世俗，让我们这个圈子的人，不得不去抛弃陪伴自己许多年的爱人。我们最后的分开，不是因为我们彼此不爱，而是世俗。它容不下我们，那种感觉就像陪伴你多年的身体，一下子被刀剁去一半，疼，却不敢哭出声！我们不是不爱对方，而是因为世俗，我们只能分开。
假如有一天，我走了。请不要想我，这个世界我来过了，我知足了。我是个惧怕死的人，我恐惧死亡，因为我经历过死亡，明白那个意味着什么。一个人死了，就是你再也见不到她。不管你多么想她，都再也见不到。即使在雨天哭晕在坟前，她也不会再和你说一句话。可是我活着真的好难受，我哭过好多次。却从不敢对人说，因为我是个不祥的人，我不能告诉别人自己喜欢的是男人。我是个不祥的人，所有的痛苦，所有的唾弃，就让我自己一个人承担。只要你们过得好就行，你们好好的，就行…假如有一天我走了，不要把我火葬，我怕…大学期间，我开始攒钱，我想留给姐姐和爸爸，原谅我的不孝。我真的做不到，做不到去喜欢一个女的。
生命彼此都是平行线，我不能拿一个陌生女孩的一生去满足的虚荣心。可是假如真的到了那么一天，我也不知道自己会做出什么事情。我骗得了别人，却骗不了自己。高中时，我自己开始觉得自己是gay，我一直努力去试着改变自己。我试过好多方法，可是发现即使克制得了一时，我却克制不住十天。大学后，思想渐渐变得活跃起来。我发现自己终究是改变不了自己。正如《类似爱情》里的安子晏所说“哪怕是一个女的脱光了，站在我面前我都没有任何感觉。”我也是，我不会兴奋，相反我会觉得恶心，一种罪恶感。所以我真的没有勇气去毁掉一个无辜女孩的幸福。
可能自己言行上，让别人看出来了。所以大二下学期就有点慢慢被出柜的苗头，可是我真的没打算告诉任何人。也许别人只是一时的乐趣，可是那对于我真的是一种灭顶灾难。我就像一只被拔光刺的刺猬一样，让别人嬉笑，哪怕别人说我“死基佬”“恶心”我也只能默默接下来，我只能这样让他们说，我连反驳的底气都没有。等他们嬉笑完了，自己再从地上慢慢捡起散落一地的刺，装回自己的身体上，蜷曲在角落独自舔舐伤口。一个人承担的滋味真的好难受，哭也只能躲在被窝哭，不能告诉盆友，告诉家人，我真的快承受不住了。我努力让自己强大，却抵不过世俗的一次轻触。它轻轻一碰，便可以摧毁我所有的自信。
假如有一天我走了，我一定是带着微笑走的。因为另一边的快乐多于这一边，一人一花，花开花落，我迟早会凋谢，我只是提前而已。假如我走了，在乎我的你，不要哭…不要…
