让交谈更轻松的秘密

(图/网摘)

作者| 菜菜的流浪猫(菜猫)


你是否也曾有过这样挠头的瞬间:

学校活动,心仪的男神女神恰好就坐到了自己的身边,内心小鹿乱撞、怦怦跳个不停,但就是不知道该如何展开话题,好让你们有一个生动有趣的开端;

办公室里,来到了一个新的工作环境,你需要更友善而融洽的与新同事处好关系,可是一向不知该如何说话的你,总是不知道怎样才能让话题变得轻松有趣;

就连好友相聚、同好会面、甚至是网友面基,你都不再有内心OS时的丰富多彩,反倒拘谨的不知道如何展开话题。

这样的自己让自己捶胸顿足,好不开心,但又只见年岁增长,不见能力改善,真是让人捉急。

不要着急,今天我们就来聊一聊这个话题。

看看,善用一些小技巧后,我们是否能改善一些这样让人窘迫的谈话能力。


1、想打开话题,你的情绪很关键

你是不是也曾一直以为,想要有一个好的谈话开端,必须要有一些秘籍式的谈话套路才行?

其实并不是这样。

约翰·莫菲就曾说过:“我们不要硬是从头脑中榨出来一些名言警句。当我们放松下来的时候,很多妙语就会自然而然地产生出来……”

谈话就是这样,你越是放松,你的反应速度越会恢复到正常水准,而只有这个时候,你过去所有积累的抖机灵才能派上用场。

君不见,有多少的少年少女,之所以在自己的男神女神面前磕磕巴巴,绝不是他们平时没有逗比有趣的一面,反而是一紧张,什么有趣、什么谈笑风生,都去了九霄云外度假去。

所以啊,平日的积累很重要,但关键时刻,能控制好情绪,学会放轻松,更加重要。

有时,我们会面临一些很危机,或者很让人肾上腺素分泌的谈话场合,严重的像是谍匪片里的谈判专家,不那么严重但也很严肃的,可能会是一次商业会谈。

这个时候哪怕我们谈的不是一些风趣幽默的话题,但,情绪上的及时调整,都能让人的大脑恢复正常的反应速度。

也更能在他人的字里行间中,更快速、清晰的判别出对自己有利、重要的讯息。


2、谈话是一个循序渐进的过程

我们说的很多话语,其实是有起程转折的发展顺序的,哪怕是一个再小的话题,再剪短的谈话过程。

有的人很着急,好像生怕自己的“酒香”会被深深的巷子掩盖住一样,非常担心自己的才华不能展现,于是,往往在时机还未成熟的时候,过多的铺展开了太多的内容。

甚至,那会是一种连珠炮式的轰炸。

这样的表达,看似是把自己内心想说的部分都阐述了个清楚,但,谈话是一个相互的过程。如果听话的对方根本没跟上节奏,你在说F的时候,对方还在A上停留,根本没有反应过来,那么,说的再多、再迅速,也只能成了空谈。

不要忘了,谈话的初衷是为了建立两个人,或者多个人之间的沟通连接,所以是否连接上很重要。

倘若自己只是一味的生怕自己忘记,或者怕自己不能说清楚,而一再的倾倒,却没有把握好节奏,那么就成了本末倒置,甚至还会起到反面的作用。

有些谈话,只会进行一次。或者说,只有有了良好的开端才会有第二次的可能。

而如果,给对方留下的印象就是这样的狂风暴雨一般的自我表现,那相信即便有下一次,想再打开局面让对方听进去也会变得非常艰难,因为这时对方已经下意识的竖起了阻隔这些狂轰乱炸信息的高墙。

所以,控制好谈话的节奏,时刻不忘记谈话的初衷,以及记得谈话是一个连接过程这个重要的核心目的,很重要。


3、善用并不重要的谈话引发重要话题的开端

欧美人很喜欢从天气入手,展开一段对话。

有的时候我们看美剧,会发现,一个最初完全是跟“吃了吗”差不多的天气问候,到最后不知主角怎么拐着拐着,就能变成从对方那里获得了剧情需要的重要信息,或者与关键人物建立了良好的谈话关系。

这当然不止是导演剧情的安排,其实如果留心,会发现,这正是很重要的一种谈话技巧的展现。

谈论天气,与我们所熟悉的“吃了吗”,很不同的地方在于,“吃了吗”是一个单方向的问话,而“今天天气如何如何”,却能成为一个共鸣的开端。

是的,共鸣。 这正是建立起两个人,或者多方谈话的良好开始。

这种以保持与尊重双方安全距离为开头,但随着交谈逐步卸下对方对陌生人下意识的防备的做法,往往能更好的激起对方对更多话题的谈话兴趣,也能随之能更快速的建立起深度交谈的可能。


4、让他人说的比你多

很多人应该都听过这个说法,说话过程中,听比说更加重要。

咦?我们明明是在谈论 “如何让交谈更加轻松” ,为什么要强调听很重要呢?

是的,只有认真倾听,才能更好地了解对方对你们正谈论话题的观点,也才能更有的放矢的阐述好你自己的观点。

有的时候一味的平铺直叙并不能起到你想要起到的作用。

假如,你是想通过某次谈话来说服某人某个观点。那么,大胆的猜测一下,哪一种说服的方式是最长久有效的呢?

是要像一个演讲高手一样用激情感染吗?

还是,要像一个老师论道一样,把事情的条理说开说细然后让对方点头呢?

还是,要让对方自己像猜谜题一样,最后用自己的聪明才智思考出答案呢?

激情的感染能发挥作用一时,但头脑冷静下来后就很容易变卦;

细致的陈述,确实更容易让人了解情况,但也就只能起到了解情况的作用。它是谈话的基础,但对于“说服”这个目的不能起到最关键的作用;

而只有,当你让一个人自己认为这想法是自己产生的、想出的,才能最大限度的调动出对方的积极性,而这种想法也能保持的最为长久。

这背后的心理活动,大概得归咎于人最信任的还是自身吧,也只有自己产生的思维是最能让自己产生安全感的。

而一个没有冒犯到对方安全感的谈话,也是最容易顺利进行下去,最容易达成目的的。


当然,在这个过程中,我们还应该极力注意的一点,就是自身心态的平衡。

在这里,我举一个例子。

假如,你想说服你的母亲某一个观点,或者推翻她老人家某一个错误的观点。最愚蠢的做法就是大声的、直白的、甚至让人下不来台的批判与反驳。因为这会激起对方的逆反,再考虑到你们的长幼关系,可想而知你能达成目的的可能性有多少。

最好的办法,就是让对方认为,这个想法是她自己产生,是她自己通过看到、听到、想到,思考出来的,而不是被他人“灌输”的。

这个时候,母亲大人的内心由于觉得这个观点是她自己产生,而不是别人强加,所以也便能更自然而然的接受。

所以在做法上,我们可以通过对方习惯的信息获取途径,(例如微信上的文章,或者报纸期刊),在这些途径中找到你想表达观点的材料,借着这些材料不着痕迹的让对方能一遍遍的看到,然后你再当作自己是第一次看到,并与母亲共同聊起,进而,通过这样一点点的渗透,循序渐进的让对方最终接受你的观点。

谈话中也是一样,可以把你的想法改成“有人说”,而不是“我说”,这种借由第三方的方式都能让对方更容易接受你想谈话的目的。

而这其中我们所谈到的“平衡”,则是 ——  “观点明明是自己想的,我们却要把“功劳”给与成对方”,这种 自我张扬的体现与实现目的 之间的心里平衡。

说到底,我们到底是想淋淋尽致的表现自己,但最后谈话失败;还是想目的优先,以后有的是机会再做表现,通过平衡,最终做出选择。

我更中意的,始终是目的优先。


5、不要让 “不当玩笑” 成为谈话炸弹

人有适度的幽默感,这绝对是一个加分项。有不少的文章都曾提过,如果男友是一个很有幽默感的人,那么幸福值都会高很多。

但是,幽默是一个很需要智慧的事情。想要开一个好的玩笑,这其中要考虑的绝不仅仅是好不好笑这么简单。

当你开始建立一个谈话,你会发现你与对方间就已经形成了一个共同信息组成的圈子。每个话语,我们都要做到能尊重彼此的自尊、生活隐私、内心雷区等方方面面。只有这样,才能让谈话更友好和谐的进行下去。

有些人荤素不忌,自己在某个小圈子呆惯了,就以为这种小圈子里开玩笑的方式也是放之四海而皆准的。结果就触了对方的霉头,踩了对方内心的地雷区。可自己却还大大咧咧毫无自觉的继续开着这样让人犯忌讳的所谓的“玩笑”。可想而知,这样的谈话又怎么可能能友好的继续下去呢。不弄出新的仇人就已经是很好的结局了。

每个人都会有自己的“痛点”,一个善于交谈的人,必然也会是一个善于观察、细致留心的人。只有建立在尊重了对方基础上的谈话,才会有谈笑风生的可能。

我们都不介意无关紧要的小事,和一些充满善意的玩笑,甚至幽默而又友善的玩笑往往会成为点睛之笔,但这背后需要智慧的逐渐累积。

当我们做不好的时候,请一定要记得,开玩笑千万别过了头,否则就容易马失前蹄。


与人交谈,是我们日常都要做的事情。而这其中的技巧其实并不难,重点在于,尊重对方,也尊重自己。

最后,

愿我们都能在交谈中更得体而风趣的展现自己,收获目的。

                                                                                                                                                                  ——   菜猫

                                                                                                                                                                   2017-3-25

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