打开知乎，你会发现“减肥”依旧是最火热的话题之一。
有什么吹爆了的减肥方法？
如何快速减肥？
减肥对外貌的改变究竟有多大？
减肥究竟该怎么吃？
我曾经也是那个每天晚上孜孜不倦地搜索着“减肥”话题的苦恼者，不停地翻阅着自己早就了然于心的各式减肥方法，试图找到更有效的秘笈，抑或从成功者的减肥对比照中，寻求一种打了鸡血的兴奋感。
看的越多，越沮丧。
电影《飞驰人生》中有一句台词是：成年人的崩溃，都是从借钱开始的，而对很多为身材所扰的人来说，崩溃，是从对体重的无能为力开始。
有些人，例如我，体形还未到无可救药的地步，在减肥的泥潭里苦苦挣扎，已经尝试了无数的减肥方法，全都以失败告终，依旧汲汲营营地寻找着最佳解决方案。
节食，曾经是我的灵丹妙药，也是最为“懒女孩”们青睐的方法之一。我曾经用不到两星期迅速掉秤10斤，后果是胸部以气球漏气的方式迅速瘪掉。当然，恢复饮食以后，成果很快烟消云散。
刮痧，是局部瘦身的法宝，当年从天涯看到一篇摩羯刷刮腿的帖子，兴冲冲的买了个摩羯刷，囤了一大堆精油，每天刮大腿，刮得两条腿像火腿一样油光水滑且红彤彤的，但效果不佳，最终还是放在柜子里落灰了。
运动，是我减肥过程中从未放弃的，也是越来越有心无力的一种手段。从郑多燕刚开始流行，到美丽芭蕾、周六野大热的今天，我尝试过各种各样的运动，跑步，跳绳，尊巴，pump it up，踏板操，瑜伽……这些在我二十岁出头的时候，是非常有效的，当时的体重也一直停留在104斤左右。但随着我做了一份非常讨厌的工作常达四年之后，我越发的懒散，下班后只想瘫在沙发上看电影，或者叫一份外卖解决口腹之欲。看着体重秤上的数字逐渐增加，偶尔痛定思痛到健身房蹦跶两天，就又陷入无精打采的死循环。
微胖，是一剂慢性毒药，离自己想要的那个数字只有一步之遥，看得着摸不着，着实让人气恼。
减肥药，让每个减肥者都蠢蠢欲动的捷径，也包括我。虽然已经有大批数据显示依靠药物减肥是不可取的，甚至会对身体造成损伤，但依旧有一批批前赴后继的勇者期望“科技改变体重”。我的一个同学当时靠某个品牌的减肥药瘦了二十斤，亲眼目睹了神迹的我从她那买了一瓶特效药，吃了一星期，体重下降了4斤，每天要大量喝水，否则就口干舌燥，令人无法接受的是，服药以后心脏总是跳的很快，夜夜睡不着觉。好在我是个嗜睡如命的人，在睡眠和减重之间毫不犹豫的选择了睡觉，在作死的路上及时刹车。后面听说，有个女生吃了那种药以后住院了，我同学也不敢再卖，她的体重也飞快的上涨，最后比吃药前还要胖。
择食，这两年特别流行，总结来说就是少吃碳水多吃蔬菜和肉，一张张摆盘漂亮色彩明亮的减肥餐让人觉得吃饭也是一种享受，顺便发发朋友圈也是再好不过的。但细细研究就会发现，半根玉米棒子，几口生菜叶，两口鸡胸肉……吃多了真的会让人怀疑世界，尽管有那么多的成功者分享这样吃有多么健康，多么有效。
我曾经一整个月都以这种苦行憎一样的饮食严格要求自己，后来被一碗热腾腾地刀削面打回了原形。
不断尝试各种减肥方法的我，体重像溜溜球一样忽上忽下，造成了一个非常严重的后果，体重不轻反升。基本原理就是在挨饿和暴饮暴食之间不断转换，导致身体开启了饥荒模式，消化系统会更加有效的吸收营养，然后变成囤积在我们身体内的脂肪。
更可怕的是，一番折腾下来，我已经到了新陈代谢下降的年纪，短期减肥对我来说已经不像20岁出头时那么容易，虽然已经在控制饮食，体重却依旧每年都在增加。我大概计算了一下，3年，我长胖了10斤。平均每年增长3斤多，这个数字似乎不多，但依照这个增长法，我40岁的时候，会达到153斤，更何况我还未将高危的发胖原因——生育算入其中。
我的一个表姐，她31岁生下一个宝宝后，体重就停留在了人生的最高峰，4年过去了，至今仍在攀升。我不知道她经历了怎样的心路历程，总之我们再次相聚的时候她挺着依旧像怀孕时候的肚子，百无禁忌，一个人干掉了一整份双人寿司，外加一块慕斯蛋糕一瓶冰红茶。
她听我们几个表妹讨论体重的烦恼时，满不在乎地嘲讽道：“你们活着累不累啊，自己舒服就行。”
可是她真的“舒服”了吗？
有一天晚上我俩在微信聊天，她突然将话题转到身材上，情绪激动的连发几条语音控诉，跟平时毫不在意的论调完全不同。
“我上健身房，找私教，喝中药，按摩，走路上下班，全都试过了，但效果都不好，我一焦虑就忍不住想吃，吃完又后悔，一有后悔这个情绪又特别想吃，我现在都不想去逛街，只能在网上买大码的衣服！”
爱美是女人的天性，没什么不好意思承认的，但太多生育过的女人在体形变胖的挫败中，丢盔卸甲，彻底放弃。
其实我在知乎流连各种减肥问答时，看到的最让我嗤之以鼻的一句话就是——“减肥就是管住嘴，迈开腿”。
朴素归朴素，真理归真理，但看到这句话心中毫无波澜，就像你妈让你多穿秋裤一样。
用一句话把复杂的事情简单化，仿佛做不到的人就是意志力薄弱，开卷问答都能不及格。
今年，我终于厌倦了从他人的减肥过程中汲取经验和自信的瘾，放下手机，开始认真思考这些年持续发胖的原因。
一，我的吃饭习惯很不好，是速战速决的类型。这属于家族传统，我们家每个人吃一顿有菜有汤的午饭，基本上都在15分钟左右。而且在我的记忆中，一家人坐在一起吃饭的记忆总是不那么美好，我爸妈特别喜欢在饭桌上训人，小时候为了迅速逃离饭桌，我总是狼吞虎咽，有时候上颚都会烫掉一层皮。
后来长大了，知道这样吃饭不好，应当细嚼慢咽，但口腔记忆已经形成，很难改变，常常在心中默念不到10秒钟，就觉得饭菜已经顺着喉咙往下咽。这样子的饮食对肠胃有很大的负担，导致我胃病特别严重，胃痛胀气都是家常便饭。
第二，食物匮乏的恐惧。与独生子女不同，我家有三个孩子，小时候什么都要争抢，其实家里条件不错，也从未饿过肚子。但常常买回来的零食，你此刻不吃，过一会就会被瓜分干净。冰箱里的冰淇淋，如果不一天吃一到两个，那等到你想吃的时候，好吃的都被挑走了。于是现在的我遇到自己喜欢吃的，常常吃的自己要松开裤腰才能舒一口气。我甚至从来不买零食，不是不爱吃，而是不论我买多少，最多两天，一定会全部吃完，像着了魔一样无法停止。
第三，基础运动量变少。打开微信运动，我发现自己一天的运动量基本上就在五六千步的样子。我测试过，10分钟的匀速行走，大概在1000步上下。除去玩手机晃出来的无用1000步，那么我一天也就最多走了50分钟路。一天24小时，除去睡觉休息占去的9个小时，我在剩下的15个小时里，只动弹了不到1个小时。
上大学的时候，一日三餐一顿不落，且吃的特别丰盛，却没有肥胖的困扰，除了年轻代谢高以外，每日在校园里奔波上课的基础运动也有不小的功劳。现在一出门就想坐车，冬天怕冷，夏天怕晒，无形中基础运动量越来越少，不胖才怪呢。
第四，缺乏耐心，欲速则不达。在知乎上特别容易看到这样一种提问，怎么样才能一个月瘦十斤？这还是含蓄的，大有一个月怎么瘦20斤的提问，有人就抖机灵，说要不您试着把腿给锯了，效果不错，我已经做轮椅三年啦，体重再也不过百了，让人看着忍俊不禁。
我自己经常也给自己立下这种flag，当伴娘之前必须瘦到102斤，明年夏天一定要穿上m码的衣服等。这样的目标带来的通常只能带来一周左右的兴奋感。
第五，不切实际的计划。以前我从来没有认真思考过这个问题，总觉得自己的计划挺踏实的呀，饮食跑步，有菜有肉，少吃淀粉，要科学有科学，要健康也有健康，那么问题出在哪里？为什么总是半途而废呢？
原因很简单，就是看似健康有序的减肥计划，打乱了原本的生活秩序。
例如我早上8点钟要去上班，给自己订一个早上6点钟跑步的计划，必然导致这个计划无法顺利实施。头一天晚上你加班了，朋友聚会了，失恋了，看一场好电影看得入迷了，或者干脆就是翻来覆去的睡不着觉怎么办。
那就下班以后跑步吧，公司恰好又要开会，回到家又是孩子又是家务，抑或大姨妈来，累的瘫在床上不想动，只想喝一碗热腾腾的汤。
有人看了这些要批评我了，就你理由多，怪不得减肥不成功，你这是意志力薄弱的表现，压根就是口号喊得响亮，干啥啥不行的典范！
这就是我想说的第六条，也是减肥者最常遇见的，在每一次挫败之下的自我厌恶。就在前几天，知乎上一个人私信我，可能是看了我之前回答过关于减肥的某个话题，她先是询问我某个减肥方法有没有用，然后紧接着抱怨道：“我完了，暴饮暴食，根本就不饿,一直吃吃吃，我这种人活该肥死，我就是个loser!”
我看完以后特别能理解她的焦虑感，因为我也常常陷入情绪低谷中走不出来。
为什么别人能做得到我做不到，为什么别人能瘦我就瘦不了，我是不是真的没用，连体重都控制不了的人怎么控制自己的人生？这是每一个对体重无能为力的人共同的呐喊。
那么我们为什么会这么容易陷入暴饮暴食中，让美食变成一种味蕾上的刺激，身体上的刑罚呢？
不知道有没有人听过这么一句话，身体是心灵的镜子。当很多心理原因我们没办法沟通或表达的时候，就会从身体上显现出来。
就像有人惧冷，大夏天要盖棉被，穿棉袄也会冷的发抖，体检查不出任何问题，那么这个冷就是从心里冒出来的冷，必须要求助心理医生。
肥胖虽然没有上面的情况极端，其背后也有许许多多复杂的心理因素。有一本书曾说过这样一句话，大意是：如果你总是吃超出身体需要的食物，那么这个食物就不是你身体需要的，而是你内心需要的。
可内心需要的不是食物，它需要的是爱。
看到这句话的时候我的心一下被触动了，就像一只终于找到家的流浪狗，借着月色望到了家的方向，试探着放慢脚步，四下嗅闻，然后趴在门口阖上了疲惫的眼睛。
关于爱，我的心结在我的原生家庭上。
我们家有三个孩子，我是老幺，别人知道后都会觉着我肯定是最受宠的那个，其实在我十六岁以前，挨打是家常便饭，我妈脾气非常暴躁，一件小事就能让她暴跳如雷。
例如我从小就吃不了青椒，她觉得我这样很娇气，就在饭桌上逼我吃，我一边哭一边咽下了下去，紧接着就恶心呕吐，把吃的所有饭都吐了出来，最后换来了一顿打。还有一次，我在学校肚子疼就请假回家，我妈一看到我就冷笑，说你别装，吃点药就回学校去。在此之前我完全没有装病的前科，我不知道她是怎么得出的结论，最后经过一番争吵后我去医院被诊断为肠梗阻。还有上初中的时候压力大，半夜惊醒误把十二点半看做六点钟，以为自己起晚了，蹑手蹑脚的出门往学校赶，走到一半发现不对头，又跑回家，我妈知道以后恶狠狠的咒骂我，用极其难听的语言。
她也是个非常负能量的人，我说长大后想当记者，她就说我不漂亮；我说我最喜欢姥姥，她说你姥姥最喜欢的是她的孙女；我成绩不好，她就说女孩就是不如男孩；我说想减肥，她就说你这辈子只能越来越胖，永远也瘦不了。
我一直没办法理解她为什么要这么对我，而且在我已经有反抗意识的青春期，哥哥姐姐要么在外地上学，要么住校，这种负面的情绪，全部倾泻在我一个人身上，让我极度痛苦。
而我爸在我出生后基本上都在忙他的事业，偶尔回家也是一副严父的威严，让家里本来就不高的气压变得更加低沉。
“愤怒的母亲”和“缺席的父亲”对一个家庭的影响巨大，我成长的时期，刚好这两个元素并存，所以我跟哥哥姐姐的性格截然不同。
这几年越来越多人开始关注“原生家庭”这个话题，武志红最早在豆瓣提出“父母皆祸害”这个话题，甚至“天下无不是的父母”这句话，都在网上被热烈的讨论。
曾经刚接触道这个话题的时候，我着了迷一样看了很多本这方面的心理书籍，看完以后就特别悲伤，“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”，这句话多少让人心灰意冷，我上学的时候到处都在强调“不要让孩子输在起跑线上”，但对于孩子来说，真正的起跑线，是父母的爱。
可是童年终究没有第二次，我满怀着愤怒，看人生竟朝着妈妈对我下魔咒上一点点的靠近，我变得不快乐，挑剔，觉得没有人喜欢我，看不到未来的的方向，哥哥姐姐的成功，加剧了我的沉默寡言，只要有家庭聚会，我就很别扭，觉得没有人能瞧得起我。
这样的心态持续了很长一段时间，直到一件小事的发生。
我妈是个扁平足，所以她从小就跟我说，我因为她的遗传，也是个扁平足，我对此一直深信不疑，直到有天家庭聚会，她又提起这茬，我一个很有权威的亲戚在场，她认真看了看我的脚说，她不是扁平足。
突然之间，我的眼睛第一次正视这个细节，双眼像放大镜一样在我和我妈的脚上比较，我的脚是有弧度的，我跟我妈不一样，我真的不是扁平足。
说起来是不是很可笑，一个人怎么能忽略自己的身体到这种地步呢？但这是确实存在的，而且就发生在我自己的身上。
因为我妈说我的脚是扁平足，我就无比认同，在快三十年的人生里，选择性的看不见真相，只为了和她“一样”。
所谓母亲的魔咒，不是什么诅咒，而是只对我有用的一个怪圈。
像荒废了许久的机器一样，我的大脑缓慢启动，我开始思考魔咒这个问题。每个孩子都是深爱自己母亲的，这是天性，对于孩子来说母亲所说的每句话都像是圣旨般的存在，尽管我在反抗，潜意识却依旧不受控的向母亲的倾斜。而且我越是抵抗，就代表我处在一个危险的境地，我害怕被她的力量吞噬。
跳出怪圈的感觉很惊喜又很迷惑，值得庆幸的是，这之后，我开始摸索从漫长的惯性中及时脱身的自控感，让自己慢下来，甚至停下来。
虽然我已经成年很久，但在妈妈面前依旧像个乞求爱的孩子。结婚后，每个节假日回家带什么礼品总让我十分为难，我父母很挑剔，不管带回去什么都会被他们嫌弃，所以我总是在回家之前焦虑，因为带什么礼品而跟老公大发脾气，每次都要花费超越我能力的钱来博取他们的不评价，最卑微的是，不评价，不嗤之以鼻，对我来说已经是恩赐。
现在用客观的眼睛去回忆过去的种种，我看到一个事实，那就是我妈根本没那么爱我，不论我怎么讨好她，不爱就是不爱。
这个残忍的真相，被自己亲手戳破以后，我反而松了一口气。我拥有一个不爱我的妈妈，我为此难过了快三十年，接下来我还要朝着她的魔咒走下去吗？我要不要学会爱自己？
对了，我妈也是一个体型比较胖的人，所以她一直笃定，我们家每个孩子一定会像她一样是胖的，她一直都忽略了她的家族中根本就没有体重困扰的人，但她的意念，却实实在在影响了她的孩子，本来体型都偏瘦的我们一个个都受到体重的困扰。
当我清醒的意识到这个问题之后，就像一间封闭的房间突然开了一个小洞，光从洞中照进来，我的世界不再是一片黑暗了。
学会思考，学会分辨事实和自己以为的事实，客观的看待一切关系，毫无保留的接纳自我。
接纳自我，在自己累的时候，就好好的休息一下，而不再心底批判自己为什么运动，为什么这么懒惰；在受到伤害的时候，就让自己表达愤怒，安然的接纳自己的不悦，不在心里说你为什么情商这么低，是不是又在做不招人喜欢的事；在与爱人相处时，不为了讨好对方而委屈求全；在亲子关系中，不要予取予求，做一个被亲密关系剥削的奴隶。
无论何时，情绪是真实的，我们抑制不了它的发生，它以最真实的状态面对你，你也要给它百分之百的接纳。当感受被看到以后，它会慢慢消解，压力也会渐渐消失。
压力消失带来的就是能轻松面对自己的身体和目标，不再急于求成，追求两周瘦十斤的高效率来压抑内心对自我的不认同不接纳。
我不敢说，我已经完全脱离原生家庭的影响，自如的面对人生的所有问题，但我已经学会摇摇晃晃的开始自己还不那么熟练的第一步。
现在偶尔到我妈那里，她依旧会盯着我的大腿，隐藏不住得意地讥诮：“看，你这大腿比别人两个还粗，我们家人永远都不会瘦。”但我的心里完全不像以前一样嘴上不承认，心里却觉得很无力，反而会轻松的回答她：“是吗？最近正在练瑜伽慢慢改善。”
她想把我拖进不可改变的地狱，但我已深信这是我的人生，我可以改变。
醒悟只需要一瞬间，但改变需要天长日久的积累。我经过深思熟虑，制定出适合我的减肥方案，首先就pass掉一些对身体不健康的减肥药以及靠饿来减肥的方法。
人能一辈子靠吃药，不吃饭控制体重吗？显然是不可能的，减肥从来就不是一阵子的事，而是一辈子的事。那些试图靠短时间内的努力可以惊艳世人证明自己的人，看看那些减肥节目，不少人确实在录节目期间瘦了一二百斤，可下了节目后呢，多数人恢复到原先的体重，甚至超越了以前的体重。
抛开那些激烈的靠消耗意志力的短期目标，根据自己的作息，制订一个小目标。
例如微信运动的日行一万步，如果你本来就日行一万步了，那不妨增加到一万一千步，比平时多走个十分钟。
早上或晚上，选一餐不吃碳水试一试，根据自己的饥饿指数来选择是早上不吃还是晚上不吃。或者根据现在流行的饮食法是5:2饮食法，一周五天正常吃饭，两天轻断食，如果两天太过艰难，可以从每周的休息日试试看，窝在家里，看着电视，自己做一份流行的关晓彤生菜三明治，一口一口慢慢咀嚼，品尝味道，因为少量，反而弥足珍贵，适度的饥饿更是激活了麻木的味蕾，第二天吃饭的时候，会感觉比平时更加美味。
将瘦十几二十斤的愿望抛弃掉，一斤一斤的开始减，当体重计上的数字减少一斤超过三天时，就给自己买一个小礼物，作为及时反馈奖励一下自己，可以是让自己皮肤显得更有光泽的耳坠，也可以最新学习到的麦肯锡方格笔记法的方格笔记本，用来记录自己看过的每一本书以及接下来的行动指南。
奖励很是重要，我以前对食物的匮乏感十分严重，后来我开始练习在自己最喜欢的食物面前，细嚼慢咽，让自己吃的刚刚好，并承诺自己，如果做到了，就在这一周之内，再奖励自己吃一次自己喜欢的食物，最好独自一人，放下手机，感受吃下食物的全过程，也是要吃的刚刚好，胃绝对不能太撑，如果还是不满足，就继续上一步骤。这样做的目的，是为了告诉自己内在的小孩，我已经有能力选择并购买自己喜欢吃的食物，并且会一直持续下去。
到后来，以上那些行为，带给我的不仅仅是减肥上的心得，而是思考如何让自己的生活变得更加开阔。
我不再被那些各种推陈出新的信息所干扰，做一个放弃碳水和甜食的自律典范。我变得像一个农夫，认真思考我的地里究竟该种下什么样的种子，我想收获什么。
人生的输赢不在某一个点上，而是无数个点连成一条线才决定了你的人生是向上，还是向下。你要做的，就是做好每天的那个点。
规律和平衡是我用心去实现的两个目标。
早上八点前起床，晚上十点半上床，每天跑步一分钟，三分钟维密塑型，读两页书，写读书笔记，每周三节瑜伽课，饮食规律健康。
我制定的计划并不严苛，甚至不费力气就能完成，这是由于我从小受到的批评实在太多了，拥有的各种坏习惯也太多了，如果制定一个非常完美的计划很大可能又是失败，所以我决定给自己多一点时间，多一点鼓励，每一天我完成了计划的内容，都会感觉很有成就感，形成了一个正能量的反馈环。
执行这个计划已经两个多月了，最大的好处是，整个人变得阳光许多，以前的微博上动不动就是抱怨，现在每一天都能发现好笑的事。
不论是精神，还是身体，都在慢慢变好。
特别重要的是，体重也已经减少三斤了，不要小看这三斤，两个月能稳定的瘦三斤，那么一年下来，是不是就是十八斤？
而且我再也不把减肥当回事，这期间火锅也吃过，很丰盛的晚餐也吃过，撸过串，喝过啤酒，不想做饭的时候泡面也吃过。这样的生活真的不是大家印象里需要减肥的人该过的日子，但我吃进去的每一口饭，都不再带着负累，认真地进食，认真地运动，认真地生活。
至此，我终于和减肥和解，和过去和解，和自己和解。
碰杯，致未来的自己。
