好几天晚上没有回家吃饭了，同事也都说我最近的约会怎么突然变得这么多。

马上过春节了，我作为一个留守在家乡的宝宝，默默地在这个十八线小城市等待着天南海北的朋友回来。于是和朋友扯淡成为一种仪式，让人卸下疲惫和委屈，把不在彼此身边时候发生的开心的不开心的全部吐槽干净。

所有的人都变得熟悉又陌生。也许是她把头发烫了，但爱吃的东西还是那些；也许是他瘦了，但嘴还是依旧那么贫…但不见的日子里那些凭空多出来的和莫名其妙不见了的东西，让人在记忆中找不到位置安放。

在我眼里，他们每个人都是见多识广的，甚至在饭桌上冒出来的黄段子和脏话，我都觉得他妈的酷毙了，嘴里的故事连标点符号都让我觉得新鲜。

他们把这地方称之为家，但却成为偶尔停留几天的客人，嘴上说着羡慕我工作稳定生活自在，却还是在狂欢几天之后匆忙的和这里说再见。

其实我知道北上广那些城市有多好，说不上灯红酒绿，却也鲜衣怒马。虽然压力大，但是每天都感觉自己在向上生长，不像我，回家过着一眼望到头的生活，真的开始感到绝望。

朋友都问我怎么还是一个人，说实话，追我的人不多，但也有几个，也不断有人给我介绍新朋友，被开导过几百次，也超级认同他们的观点，但好像还是忘不掉曾经那个优秀的人渣，也不知道接下来该怎么敞开心扉接受别人对自己的好。

看过一段话，说人的见识像是一个可以无限放大的有弹性的器皿，每天被所见到和经历的事情撑大，这个器皿一旦撑大便没办法缩小到原来的容量了。

像人一样，当你见识过好的，你就难以忍受差的了。虽然我明知道早晚有一天我必须去将就，但还是想让这一天来的再晚一些。

我知道回来的人们，他们会懂我。

他们说，大城市很冷漠，即便你蹲在地上大哭也没有人会来问你怎么了，大家行色匆匆，没工夫关心你在做什么。你从来不知道对面的邻居叫什么，也不用费心去打招呼寒暄。

而我，在舒适的环境里待久了，停止了生长不说，整个人都是松垮的。除了今天吃什么，电视剧放到几集了，好像没有其他什么能够引起自己的兴趣。我开始不思进取。在这个小圈子里，复杂的人际交往虽然能带来温暖和关怀，但也让人觉得束缚和疲惫。我每天最期待的就是下班后从中解脱出来。因为我的办公室姐姐们恨不能连我和约会对象的聊天记录都翻出来看看，问问我们在哪家店约了会，并提出所谓指导性意见。

我是一个略有自卑的内向者，其实我这种人在大城市才可以喘一口气，不用假装自己外向健谈，不用扭曲自己，因为那里允许你不一样。

我做事情喜欢有计划，有目标，并一定要能看到结果，我害怕失败，害怕付出得不到回报，所以当时我向往安逸的日子，回到家乡进事业单位其实都是自己做的选择，没人逼我，因此失去所谓的爱情也是自己的选择吧。

工作快一年了，旧爱也有了新欢，我开始意识到自己的悲哀，心开始蠢蠢欲动，开始向往大城市，想看到人生中更多的选择和可能性，那么多人在那里跌倒又爬起，我不能保证会成功，但我想我可以独立做好我自己。