很久之前就注意到,很多作家出了名之后就会写一篇短文几年自己的母亲,写自己和母亲的感情,母亲无私的爱。我那时就想,我如果成名了,要不要写一篇关于母亲的记录,要怎么写。
然后觉得写不出什么感人至深的东西。
我小时候,母亲只是有些不靠谱,比如做饭难吃,不爱干净,不会照顾孩子,每次就我看电视的问题跟父亲告状,诸如此类的小事。
可也不记得什么时候开始,跟她完全无法相处了。
想起她就觉得非常大的压力,难以解决的问题,无法沟通,无法包容,忍受不了。甚至去见她之后回家都有一阵的心情抑郁。
我不知道她是确切的不爱我,还是我迟钝的感受不到她的爱。原来我总以为母亲必然是十分疼爱她的孩子的,可是见多了事情之后,我发现未必如此。
她从不会准备一桌子我喜欢的饭菜,到我读书的学校看我,给我准备一袋子零食,给我买玩具和新衣服……只要我们分开了,她几乎不会给我打一个电话,而到现在,我们俩也没有联系方式,如果不通过我爸爸,我也联系不到她。
导致这种情况的直接原因是因为我们吵过一次架,我说她作为母亲妻子都不负责任,她不爱听将电话挂了,挂了三次,后来就不接了。那一刻我觉得我其实可以算作没有妈妈的孩子,于是我说我跟她断绝关系,她也没有什么表示。
后来我知道那个时候,她面对着很大的压力,因为她跟我奶奶无法相处,两个人都在疯狂和崩溃的边缘,她也许是没有心情在承受我的指责了。但是我感受不到她的无奈,在我看来,儿媳妇侍奉生病的婆婆,是天经地义的事情,在哪里都不能逃过这个孝字。
上不能侍奉婆婆,中不能经营家庭,下不能教育孩子,这样糊涂的女人是不能够得到尊敬的,想这些和写这些的时候,我心里没有对母亲的同情。
我虽然知道,有的人就是什么也做不好,改也改不了,甚至社会上有更多的骇人听闻的事件,让我有时想幸好没有摊上那样的,但我觉得,我人生的大半悲剧来源于她。
因为她我也不会关心和爱护别人,因为她我不觉得家庭生活是幸福的,因为她我没有足够的勇气面对生活。
现在我觉得,在家庭教育中,父母教给孩子的也不需要太多,只要有爱和勇气,就很足够。