煮过无数的“鸡汤”，那些信手拈来激励别人的那些文字，却似乎没在自己的旅程中留下过多的痕迹。我无数次的鼓励那些黑暗中摸索前行的朋友们，其实，我从没有说过，我也会迷茫，也想颓废，然后被别人一巴掌抽醒，告诉我：“别堕落了，别想着有人会拉你一把，能拯救你的只有你自己。”看着车来车往的夜晚，我终于明白，有时候你需要的不只是指引，也有共鸣。
其实，我一直都不是一个心态很好的人，无论是面对考试还是面对那些生活中的磕磕绊绊。那些年经历过的高考和考研，我也会莫名的烦躁和发脾气，然后事后再后悔不受自己的坏脾气，那些喝过的“鸡汤”，有自己的也有别人的，那些我们都懂得道理，可是放在自己身上却总是那么不尽如人意。
还记得那个时候自卑到底的自己，周围的朋友太过优秀，然后好害怕别人会瞧不起自己，不敢抱怨，不敢发脾气，因为害怕别人会讨厌自己。却又因为心里小小的自尊心，不愿意把自己的弱点暴露给别人，戴着铠甲却也充满软肋。其实，好想被别人拍着肩膀说：“其实你很棒，不用那么小心翼翼。”可是，那个时候的大家都还没有学会笨拙的安慰，心与心的距离也许还没有那么近。直到大学毕业，我都很少和高中同学联系，原因不外乎是自卑，觉得自己和大家距离很大。还记得自己说过：“如果考不上研，五年的约会我不会去。”因为自己并不那么勇往直前，会害怕失败，会害怕别人看不起。现在想想那时候的自己似乎太过矫情，因为别人而不快乐似乎也不那么明智，不过那就是那时候的自己，很自卑、很颓废、很矫情，却也悄悄地希望有人鼓励和陪伴。
想想自己是从什么时候开始因为一些鼓励和笑容影响别人生活的，大概是从发现曾经自己缺少的正好别人需要的，懂一句话的渴望，也懂一个微笑以后的满足……好多朋友都说感觉我大学以后性格变了，其实是把自己活成了以前期望的身边人，对别人也对自己，当一些话说出去时确实也在自己的心里留下了些涟漪。
但当别人一次一次的从你这里获得力量时，大家有感激之余总会有要求，所以当你生活过累了有抱怨、遇到不开心自暴自弃、梦想受挫前路渺茫，我也想像个对生活失去希望的颓废的小孩，在角落等着别人拉我一把，可是大家总会说：“你怎么这样啦，你不应该这样的”、“你应该像个太阳一样随时都是光芒万丈的”、“你不应该有这种想法的，你忘了自己应该很厉害的”……每当这时，总是会觉得难过极了，为什么我就应该随时那么励志，像是别人走下去的力量都是我给的，那些送给别人的“鸡汤”似乎这样才充满力量。
其实，我一点儿都不励志，我也会因为害怕失败而逃避，也会因为害怕结果而拒绝开始，也会因为别人的评价而质疑自己……其实，我没大家想的那么无所畏惧。考研时，我也会因为时间不够而暴躁，然后告诉身边的朋友说“没关系，大家都一样。”也会质疑自己的学习能力，然后告诉朋友说“别想太多，努力过就不后悔。”也会惴惴不安那一天的到来，然后告诉朋友说“放轻松，早死早超生。”然后留自己在一夜又一夜担忧未来。很多时候，自己也想放弃，但总是不愿意因为自己的情绪影响别人，因为看起来励志的我总能给予安慰。
可是，人生这么艰难，我们还是要面带微笑的走，放弃和死永远是这世界上最简单的事，无数次想着在原地坐着不动，却总是那么缺少决心。青春很长，长到那些难过的事无休无止；青春很短，短到成长就在那么一瞬之间……而似乎自己那些无理取闹都埋葬在了那些“鸡汤”中，诟病着却又不自觉地接受着。
