今天有好多感想，像有说不完的话的妈妈一样，她总是可以在任何时候说一大堆胡言乱语，虽然很烦她但是不知怎的怪想念她的，我总是不善于离别，我觉得离别对我来说意味着跟那边的人告别，干脆啥都不说也不喜欢叮咛他们在家里要如何如何，有问题随时给我们打电话，好像这么对他们说是从来没有过的事情，甚至于亲口对他们说，我们是最幸福的一家，我心里很清楚地明白爸妈其实在尽力不让我们操心了，尽管他们从来都不表现出来，在家里读了姐姐的日记，才记起那些年所有她的故事，虽然不在一个年级但是我多多少少还是知道她其实是个很倔强也很坚强的好姐姐，我也不知道我为什么老是跟她打架，吵嘴是我们的日常，一点小事要是不和我意我一定争个赢家，她从来都是发脾气让我走，离开她们寝室，我也是倔，但我真的脸皮很厚，发毒誓再也不和她讲话，再也不去找她，但我总是去叨扰她，她也是刀子嘴豆腐心的人，念及我们是亲姐妹，从懂事起就一直是姐妹两自己照顾自己，和我们操劳的父亲。我和姐姐现在的日常中几乎不怎么联系，偶尔我想刺激一下妈妈因为她总是深得我妈妈的喜爱，我打小就认为妈妈爱姐姐，我以前从来不计较，发现越长大我越妒忌姐姐，因为妈妈总是在家里把我喊作她，我当然不能当面对妈妈发脾气，只是赌气说我姐好啊，那是你的宝贝，我妈也就试着哄我开心，就说:“你们都是我的宝贝”，其实我最开心的莫过于我们全家人围在桌子上只吃着单调的饭菜，虽然不是别人口中说的什么丰盛的饭菜，其实简单最好，现在还挺怀念在家的半个月每天早上都是稀饭，除了有两天是面皮，因为爸爸喜欢吃，我也就同意了，我知道家里再好吃的面皮我都是觉得没有外面卖的好吃，我爸常说花了钱的东西当然要好吃啊，家里你吃多少都不收你钱。18年1月6日到1月21日是我从来都没有感受过这么多亲情的珍贵的日子，我是多么开心啊，悔悟地有些晚，但我是真心觉得以后即使回家路再坎坷，我都愿意回家了，这是不是说明我有很大进步。明天是爸爸去复查的日子，一定不要忘记给他们打电话，以后我要一周一次给妈妈和爸爸打电话，我知道妈妈很孤独，爸爸上晚班的话，要等他到夜里11点半，有时候更晚。爸爸也特别辛苦，夜里11点往回来得多冷啊，幸好今天是过大年之前最后一天上班了，我希望明天的检查一切顺利。

过了一天提心吊胆的兼职日子，后来主动打电话给妈妈，原来她们去参加隔壁村里的婚事了，我好担心，因为没人接电话我就以为在医院忙各种手续流程...，终于妈妈看到我的信息之后拨通了我的电话“你爸爸没啥大事了，下礼拜三还要再去市中心3201医院再去做个检查，你别担心，现在就只是胆阑炎”我放心了，后来寒暄了几句，我意识到她打过来话费挺贵的，我就说注意身体，挂了电话，给姐姐说了这事，估计她也安心了吧。就是这样的我，相处时亲人就在身边永远体会不到我的温暖，离开他们却很想让他们知道我关心他们。自诩是个理性多余感性的人。

昨天晚上室友和我聊天我才觉得我过得真的很没心没肺，啥都不想放在心上，就啥都不在乎，除了自己的安全。我怕死，当然我也对那些轻生的生命不屑，打小我就觉得自己活到22岁不容易，即便不是因为爸妈生养我的原因，我也怕痛，无论什么死法我都避之不谈。我要过得快快乐乐，也不要任何人为我担心。而室友却是一个极其念旧的人，我可能不太完全理解那种细腻的心思，但是差不多就是对父母的愧疚感太大了，自己心里压力也大，父母强加给她的期望无形中让她觉得自卑和不自信，她能对自己狠，就比如从开始兼职以来3个月瘦了40几斤，我是很羡慕的，我也想瘦下来，穿上漂亮的裙子，我喜欢日系风格的服装，我喜欢石原妹子，如我能以她瘦身的速度我可能距离我的目标就近了。我知道自己在尽力忍住那些诱惑所以即使再辛苦我觉得也没啥，因为我想华丽变身，逆袭成我的人生的女主角。

呀，咋七里八里说了一堆，没有逻辑，我想顺着自己心里的想法来记录目前我的状态。