昨天听到一件让我震惊并且非常愤怒的事情。
朋友的拍拖4年“结婚”3年的老公（也不知算不算老公，因为只是摆酒没有登记。）同时出轨了两女，并分别生下2个孩子。
而我的朋友一直被蒙在鼓里。
更可气的是，很多人都提醒过她可疑的情况，可她一直选择相信她“老公”，并且一直“以为”自己很幸福。
起初我是很愤怒的，但是一点一点地知道更多事情的真相，除了觉得渣男真的变态的过分，更气的是其实朋友也负很大的责任。
两个人的相处，其实从大学拍拖开始就已经存在很严重的问题。
这两天听她的描述，其实从很多迹象可以看出这个男的从一开始就是一个非常自私又花言巧语的一个渣男。
但朋友却一直以为男的对她不够好的原因是她自身还不够好。
而这一切早已存在的问题，她从来没有和别人求助，也没有主动了解研究婚姻之道。
近一年会和我稍微倾诉下男的很少时间陪她，但实际更糟糕的情况她一直对我有所保留。
所以我只劝说她：
不要把幸福当做是理所当然，婚姻是需要好好经营的。要好好地打扮自己，体贴谅解他，给他有家的感觉。
所以她便简单地认为，她慢慢变好，多做家务多煮饭，他们的感情就会好起来。
甚至事件暴露后渣男骗她说他是被逼的，她还选择去相信。
哀其不幸，怒其不争。
对于出轨，有句话是“苍蝇不叮无缝的蛋”，但也有“一个巴掌拍不响”。
很多人在恋爱或婚姻里，总爱拿“我就是这样的人，你爱我就要爱我的一切”来要挟对方的包容。
所以矛盾引发争吵，却总以为“爱我就是爱我的一切，包括我的缺点。”
我对持有此观点的人表示深深的怜悯和担忧。
偶尔一次看到“非诚勿扰”的节目，那些年轻的男女嘉宾总爱为自己标榜一些自己认为是对的标签，
“我一辈子都不会出轨”。
“我有处女情结”。
“我就要做有个性的自己”。
但孟非说了一句我非常认同的话：
“我活到现在40多岁，我一直都觉得这个世界还有很多值得我学习的人或事，很多值得看的书，这些都不断地更新我的认知。让我认识到自己还有很多的不足，还有很多地方可以塑造的更好。”
我不是很喜欢非诚勿扰的嘉宾，但是我觉得孟非是一位非常睿智的主持人。
朋友圈里总是有“你不必改变，因为懂你的人自然懂”。这是一句很容易引起大量传播的毒鸡汤。
大部分人都想要一段稳定而深厚的感情。
但很多人以为，你爱我就应该对我好，给我想要的一切，而我该做的就是，等你给我这一切。
对此，我只有两个字：呵呵。
没有人有义务去爱你对你好。除了你的父母会不计回报地爱你。
没有人有义务去爱你对你好。除了你的父母会不计回报地爱你。
我们真的想要一段美好的爱情，一段持久的婚姻，那就得自己
付出努力，去争取，去维护，去经营。
做一个更好的更值得被爱的人。
改善自己的不足，让自己变得更美好，做一个被需要的人。
又有人问，他喜欢开朗的女生，而我不是，我为什么要为他改变迎合他？
我反问，开朗是不是优点？变得开朗有趣算不算变得更好？能让自己变得更好的改变为什么不尝试？
要想避免被背叛，要做的并不是打击对手，而是让自己成为无可替代的人。
“他欣赏你，他使你欣赏你自己，并且带你更好地欣赏这个世界”。
这才是对的人，对的感情。
两个人要一起进步一起做更好的人，彼此的感情才会更深厚。
而不是自己一直站在原地，却要求另一半后退回来等自己。
所以想要获得幸福，我们就不要总是过于强调自我个性，而要提醒自己：
要跳出自我思维，从旁观者角度，客观地看待自己和另一半。
多问自己5个问题：
1、我真正想要的是什么么？
2、我的行为和自己想要的是否一致？
3、具体怎么做，才能获得我想要的？
4、如果自己找不到答案，还可以求助于谁帮忙解决问题？
5、这个问题一直得不到解决的话，最坏的打算是什么，结果我是否可以承受？
每日三省自身，可以更快更早地发现问题，也更容易地解决问题。
恋爱或婚姻，最关键的是信任，包容和感恩。
信任，并不是指完全没有自己的判断，盲目地信任他的一切。
而是首先要让自己变得自信。
自信的表现体现在客观认知自己的优势和不足，并且清晰知道如何改善自身不足。
1、客观地了解他的优点是什么，缺点是什么？
2、问自己，关于感情，真正最看重对方的什么？
3、对照他的优点，你能为他的缺点做出怎样程度的让步？
当自己很清楚自己的答案和底线后，就要表示对对方充分的信任。
人无完人，生活的压力快速的节奏偶尔也会影响一个人的心情和态度。
对于他的不够好，由于你事先已经有了答案和决定，所以也请尽量地表示包容。
让自己做得更好，去感化他和你一起努力。
当问题发生时，要主动地去解决，而不是一味地追求责任。
对于他做的好的地方，要大方地表示感谢。
人都喜欢被认同被赞美，当他的努力得到肯定，他收到了“你是懂他的”反馈讯息，他便会更有动力地再接再厉对你好。
婚姻是一门高深莫测的学问，却有迹可循。
我们要时刻保持提醒自己要有居安思危的意识，让自己变得更好，引导对方一起变得更好。
幸福才来得更容易些。
