今天,老公又生气了。
早晨读完书后,坐在沙发上吃早餐,老公说有事要跟我说。于是,他坐在桌子对面的小板凳上,跟我说起他拔牙的事。
他是经熟人介绍到某牙科医院去补牙的,本来是要去补牙,结果对方建议他先对那半颗牙周围的四颗牙根清洗一下,然后拔掉那半颗牙,一个月之后再来补牙。
拔牙后的这十来天里,不断有好心人给他灌输,说对方处理方法不当、收费有些偏贵。刚开始,他还没有感觉,架不住总有人在他跟前念叨,结果,他被催眠。
一谈起来便忍不住唠叨,说大医院至少消毒比较有保障,自己宁愿相信大医院,也不愿意再去小门诊。
没几句话,自然带出了他习惯性的模式,口气里明显带有指责、抱怨、埋怨、不满……而且嗓门越来越大,声调越来越高,动情支持,不由自主地站了起来,指手画脚。
我感觉到自己的内心开始不再平静,胸中怒火中烧,我开始有些不耐烦,说他跟吵架似的,把声音降低一点。
结果,我的明枪戳中了他的暗箭,他把矛头转向了我,说我哪像跟他一家,总是替别人说话,总说他的不是,道别人的好。
气冲冲地说完,起身抬屁股走人,把自己关进了儿子的小卧室。
类似的情形在过往,甚至是现在,会经常发生,几乎每一次沟通交流都会不欢而散,结局几乎都一样,他经常挂在嘴边的一句话就是,我跟他不是一条心。
我虽然知道他小时候的成长经历非常复杂,严重缺乏安全感,不相信任何人,甚至在公婆在世的时候,他也不能够做到完全相信他们。
对婆婆的不信任,可能是源于他刚上班第一年,大半年没开工资,春节前一次性开了六个月的工资,交给婆婆保管。结果,没出正月十五,钱全部被花完,关键是婆婆还不承认他给过她钱。
对公公的不信任,或许源于老公参加高考当天,公公拿路上捡回来的带土的面粉擀的面条,让他永远难忘。
想起自己最近,包括今天,一个陌生的电话,自己都能够保持耐心地接听一个半小时;对微信群里共修学员的需求,我也会主动联系满足其需求。
但是,对于这个与自己朝夕相处,同床共枕23年多的爱人,非但却无法做到陪伴、耐心、爱心、倾听和谨言慎行。
反而会哪壶不开提哪壶,甚至会用最暴力、最刺激的话压倒他,刺激他,激怒他,内心还不会升起哪怕是一点良心上的不安和道德谴责。
确实也应了他最后说的那句话,“宁愿相信任何人,也不相信他自己”。
他也会使出杀手锏,说我跟他“根本就不是一条心”。
或许,是我说话的内容对他产生了触动,但我知道,真正引爆他、促使他愤怒的,绝不仅仅是说话的内容,还有说话的神态、语气、面部表情、身体姿势……
这一切,都让他感受到了不被重视。
“不被重视”是他不要的。那,他想要的是什么?被看到、被尊重。
那,我为什么一直如此对待他?我如此对待他是为了什么?
我如此对待他,是因为我把他当成了我自己。
我不允许他指责、抱怨、愤怒,其实就是不允许我自己表达以上这些情绪,不允许埋怨别人,我需要对自己的选择负百分百的责任。
看似我看到老公生气了,其实,此刻的我正炉火中烧。
看来,成长还真是一辈子的事,老公还真的是最好的教练。