考验真是一重接一重。
昨晚我带娃睡了，酒醉的老公一直没有回来，我几次醒来，想打电话给他，又放下了。直到凌晨三四点，他才回来，没有进房门，直接在沙发上睡了。今天一大早，娃还在睡我就去上班了。上完第一节课，又去社区报了到，回到家里是九点多钟。打开门，早上出门煮好的早餐没有动，客厅里没有人。走到房间里，看到小宝一个人在飘窗边玩，老公直挺挺睡在床上。看到这个场景，我真的很生气，一个男人带娃就是这样吗？不安排娃吃早餐，也不陪娃，只管睡自己的觉。拿晚上睡觉的时间出去鬼混，然后拿带娃的时间来睡觉。我心里恨恨的，责怪了他一番，他没有反应。中午一起吃饭，我本想不理他，想想小宝需要生活在一个温馨有爱家庭，也就不和他计较了。
午睡后，我牙齿痛约了医生，无奈家里没人带娃，我只好带了小宝一起到医院。幸亏没多久老公开完会来了，修补完牙齿已经接近六点钟了。天下着雨，我带娃上了车，以为老公会往家里开。没想到老公直接打开导航，把车开向一个指定位置。我说，要不，你带娃去吃饭吧，我减肥又不吃晚饭的，还是不去了吧。老公没说话，只顾开他的车。我懒得跟他计较，也就半推半就了。到了他的朋友家，不知是哪个的生日，好多人，满地的娃吵翻天。我小声对老公说，如果今天吃完饭又不和我们一起回家，那以后我再也不跟你出来吃饭了。
走进去才发现，主人小陈就是昨天饭桌上的朋友之一。我猜测他想必也晓得昨天饭后他们把酒醉的老公拉走我生气的事。一起吃饭，玩耍，我也和周围的人有说有笑，一起带娃。直到八点多钟，小陈又半开玩笑半认真地说：嫂子，今天让哥和我们打下牌吧！我想起，昨天饭桌上我就曾说，最讨厌的事就是老公带我和娃出来玩，结果自己去打牌，把我和娃丢在一边。没想到这小伙子今天还真提出打牌。我看他没有多认真，就笑笑走开了。一会儿，老公走过来说：你们先回家吧，我和他们打会牌。我一听就很不高兴。小声说：如果这样，我今天会当众发脾气了！他不理我。朋友小陈也向我走来，准备又来劝我。我一转头，走到远处的车前面，正好小宝跟上了我，母子俩上了车。我发动车子，绕道开出了小路。走出一段，我越想越生气，凭什么！我早就说过，如果吃完饭让我和孩子黑漆漆回家，那我不愿意跟他一起出去吃任何一顿饭。想想，这段时间，他哪天着了家？昨晚还到凌晨三四点才回家，我还没跟他计较呢！想来想去想不通，我在路边停车打他电话。问他到底回不回去，他还是回答打会牌。我恨恨地说，这辈子不会再跟他一起出去吃任何一顿饭。他若无其事地应着，还准备留下来。我更生气了，冲他大吼：如果你今天不回家，我就开着车和你儿子一起撞死给你看！让你一辈子都后悔！他这才问我在哪里，答应回家。车上的儿子感觉到我说话的语气过激，害怕的哭起来。我一边安慰他说只是和爸爸逗着玩，一边却泪如雨下。什么时候，我会变得这么卑微，让老公回个家而已，却要用死来威胁。曾经信誓旦旦，一定调整自己的心情，不再走以前的老路，给二宝温暖和睦的家，而此刻，我自己，哪里配做一个妈妈。
老公上了车，和二宝有说有笑，我一直默然。我在想，我该怎么办？这样下去，我和老公的婚姻肯定是死路一条。去年，老公常常不回家，我认为是因为大宝逆反，老公心情不好，所以理解了他。而现在，大宝去了寄宿学校读高中，老公不还是基本不回家吗？到底是哪里出了问题？这段时间，我也调整自己，老公在家时不抱怨，尽量开开心心的，不让老公在家里待不下去，那又是为什么，他如此不愿意待在家里？如果真的是工作繁忙，明明好多次，我都看到他只是跟那经常一起的兄弟，吃夜宵喝酒唱歌，也不像是有什么应酬。我对他一再接纳，总是反省和调整自己，换来的却是他变本加厉地出去混，我的心好累。
二宝洗了澡睡下了，老公在客厅里不知道做什么，我也不想往常一样跑出去跟老公聊天，只是静静地待在黑暗的房间里，想要舒缓，不知从何想起。想想和老公十几岁的青涩感情，到二十五岁的婚姻，如今已经共度满满十七个年头。是不是，我和他，注定只有这二十来年的缘分，我应该坦然接受感情的寂灭。比起有些生死离别的夫妻，起码我还可以看着他活蹦乱跳在我的身边。我的心情稍有缓解。我问自己，我要什么，他又要什么？我想要老公和我一起分担带娃、家务，想和他一起陪娃长大。希望他和我一样，爱家，爱娃，爱生活，能和我白头偕老。希望当家庭中有内忧外患，他都能及时出现，及时解决。那他又要什么呢？他第一需要的，应该就是自由吧。自由地交友，自由地喝酒，自由地打打牌，唱唱歌，自由地拥有自己的世界，自由地享受属于他自己的人生。也许，我的世界的快乐很多与他有关，他世界里的快乐很多都与我无关。于我而言，最不能给他的，正是这个自由。
我问自己：这真的是一道无法突破的红线吗？如果我让他按照自己的意愿生活，那又会怎么样？我需要承担些什么？首先，我就必须有自己的生活，工作的事情自己独立完成，不指望倚靠任何人。生活中照顾好自己，规划好自己的时间，不期待他的陪伴。这一点我做得到吗？我可以的。我拥有独立的工作，有工作的能力。我有爱看书的习惯，闲暇时还可以找朋友逛逛街，做做美容美体，跑步，等等。我喜欢过安静的生活，而老公爱热闹，没必要强扭在一起。像今天这种吵闹的场合，我自己完全可以选择参加，也可以不参加。一切以自己的快乐为第一，不必先顾及别人的感受和面子。第二，我需要更多地承担带娃的责任。在老公不在家的日子，我要安排二宝的晚饭，天气好时陪娃出去活动，天气不好时陪娃在家里玩。这个我做得到吗？我觉得可以。只要是上班之外的时间，带娃散步可以增加我自己的运动量，我不是一直想要减肥吗？正好可以一举两得。而且，二宝活泼可爱，性格开朗不认生，特别好带。如果我自己觉得累，还可以寻求婆婆公公和妈妈的帮助，也可以临时拜托同事帮帮忙。我肯定可以享受带娃的快乐时光。第三，我要克服自己晚上怕黑的毛病，还有习惯老公不在家时也能安然入睡。以前总是觉得，从外面回到漆黑的家是个很痛苦的事，很希望老公经常在家。我能做得到吗？我可以的。晚饭后出去散步时，我可以留一盏灯不关，这样，回到家里就不至于漆黑一片。想想，现在和平年代，没有战乱，没有饥荒，孩子能健康成长，比起以前那艰苦的环境，我现在带娃的辛苦算得了什么？以前大宝我一个人在广西带了好几年，不也过来了吗？现在回到了家乡，遇到难事还有老人家可以帮忙，我有什么不能克服的？晚上娃睡了，我可以尽情看看书，玩玩手机，睡不着时也可以用放松法舒缓自己，丢掉对老公无尽的担忧，只活好自己，保证自己有充足的精力面对第二天的工作和生活。不大吼大叫，保护好喉咙，我上课就不会感觉到吃力，回家还可以陪孩子聊天，保持愉快的心情。这愉快的心情又有利于保护我的喉咙，从此进入良性循环。
想想，我按照自己的意愿，从容工作，轻松带娃，静心学习，快乐生活。放任老公也自由自在地做自己。如果他喜欢打牌，就让他去；他想要喝酒，就畅快喝； 他想要唱歌，就放声吼。他享受热热闹闹的人生，我惬意于自己的安静世界。人生短短，我们都已经四十二岁了，且让余生，做自己。
接纳自己一时的情绪，感赏自己及时抽离，舒缓，再次与宇宙源能相连接。
感赏我能从面前的困境警醒，重新思考夫妻的相处模式。感赏我自己勇敢面对现实，积极想办法解决问题。
感赏老公今天顾全我的感受跟我回到了家，避免了我更不理智的行为。
感赏二宝惊恐的哭泣引起我的警觉和深思，感赏二宝天真的眼神和纯然的信任，让我享受再次做母亲的喜悦。眼前的天使值得我珍惜。
感赏昨天的简书吸引了锦明老师的点评，我今天真是特别幸运！
投射明天起床我就是一个全新的自己！ 投射明天小宝开开心心上幼儿园！
投射我的大宝在新的学校里很快适应新生活，投射他有很多真心的朋友，有关心他的老师。投射大宝军训克服困难，重新打造自己！
