有人问，如果现在的你，可以带着你现在的知识，能力，阅历......穿越回到15年前，你会做些什么或者对那时候的你说些什么？有人和我想到了一块，那就是什么也不做，因为一切都是最好的安排。
很多人包括我的家人，都不曾知道我有过抑郁，两年，没错，整整两年，高一高二（很奇怪居然不是在高三），压力大到喘不过气来，可能是自己给自己施加学业的压力，也可能是来自外界的压力。过不去的坎，在心里酝酿久了，也就成了抑郁。想过自杀......很多负能量的想法在现在想来真是有些可笑幼稚了些，死了多容易啊，活着才不容易，真正的勇士敢于直面惨淡的人生。
那段时间，自己总是郁郁寡欢，世界似乎只剩下黑白灰，但我依旧伪装着微笑，只是不想让大家知道我的真实感受。或许只有这样，才能独享安宁，那时候觉得与其被假惺惺的问候，不如自己舔舐破裂的伤口，就算在角落里哭，也要努力在人前笑（抱抱那时的自己）。
“在人类的属性中，永不缺席的脆弱，最为珍贵”这句话在昨日的心理群出现，引发了我深深地思考，这不正是自己当初不予言说的秘密吗？而后一位小伙伴说：“保持那个敏锐却又脆弱的自己，不要活成坚硬的甲壳虫。”这句话让我为之动容。确实，那两年，我活成了坚硬的甲壳虫，我像长满了刺的万丛山（一种像沙漠仙人掌的缩小版的植物），与人保持距离，以礼相待，却不让任何人走进我的内心（其实当有人真正走进我，我却又可以掏心掏肺对一个人好）。
后来我怎么痊愈的，鬼知道我经历了什么，每天写一大堆的心情，每天做无数的练习，每天跑步直到大汗淋漓，每天找我阿姨谈心，每天给自己一个憧憬，每天即使再难过，也要在日记的最后一句写上“加油”二字。或许是自己感动了自己，我居然慢慢发现，我不再纠结一份成绩报告，一件小事，一句话，一个人甚至是自己（连自我都不纠结了，或许是真正想开了吧）。
“抑郁是逼迫你自己停下来，看看自己是谁，将走向何方”。看到这句话，我沉默了，我想我在那两年的沉静，让我知道了，我是个怎样的人，我该为自己做些什么，怎么在人群中不被冲走，保持内心的自我，怎样接收不完美却是真实的自己。这些都是在那两年的经历中学会的，后来就形成了定目标的习惯，每天一个小目标，按时完成便开心的手舞足蹈，我想，这就是我的小幸福吧。这种幸福就是主观的感性，不是客观的理性，你的心觉得满足便是幸福，这是每个人最直接的感受。
其实那时的我也应该是最好的我，每个人都有自己要走的旅程，或快或慢，或坚定或迷茫，这些都不重要，坚持走下去，你便会遇见阳光雨露，一路花开。
其实你也应该在感谢别人的同时，感谢自己，认知本身没有对错，关键在于那个认知的本身，你看待世界的眼光变了，那世界也就变了，不开心，多照照镜子，面对镜子微笑，镜中的你也对着自己微笑，既不要对外攻击不相关的人，也不要转而攻击自己。微笑，然后接纳自己，你会发现，你会变得越来越自信，也越来越像你自己。
你本拥有柔软的内心，也应该是美好的样子，最美好的是拥抱，那么你拥抱了别人，也试着拥抱下你自己。
抬头望望星空，我想，那时候的我也应该是最好的我。
