今天地铁换乘的时候，看到一件事情，当故事讲给大家听吧。一个女生在一个老奶奶后面走着的时候，一名男子从女生口袋顺走了她的手机。一名旁观的阿姨提醒了女生，女生便去追男子，老奶奶以为她的东西被偷了。阿姨就给老奶奶解释，随后几个人驻足看着阿姨解释。我好想手里有个摄像机，告诉大家这里有个热心市民。随着大家对事情的来龙去脉听了个七七八八，大家看到女孩没有找到那个男子。开始为女孩子想办法，虽然我觉得女孩儿手机找回来可能性很小，但我莫名很感动心里暖暖的。

我是一个很容易被周围事情触动的感情生物。最近感触有点多，想到哪儿就写到哪儿吧。之前同学来找我玩儿，在地铁附近看到一个男人在大声的训斥一个女人。我当时突然就很难过，因为我向来害怕跟人争执，我当时突然很担忧以后遇到的人，害怕他也会一点面子不给大庭广众下大声嚷嚷我。也担忧自己变成那个忙到没时间梳洗就去挤地铁的女人，所以对于以后不在掌控的生活充满了害怕。

我在杭州有个同事，她之前是导游，每个月工资也挺多。突然她就累了，她还是很怀念那种晚上party，吃烧烤的日子。但她最后选了一份稳稳定定的前台工作。我当时特别不解，做一份别人随时都可以把你开掉换人的工作不会随时提心吊胆吗？现在我才知道，自己的想法多么无厘头。有天她突然请我去她家吃饭，当时我已经离开第一家公司很久了。

在我看来，我加她微信好友都是多余。想归想，终究是不能驳了人家面子。去了之后，她就在为我烧菜。问我想吃什么，当时在杭州久了，突然有个人关心自己觉得莫名的感动。她说她和男朋友吵架了，男朋友搬出去了。她就跟我讲他们两个，她说回家基本都是各自玩儿各自的。有时候一句话也不说，而且懒得垃圾都不丢，坏了的东西也不修，一个男人应有的担当与责任他都不做。她说男朋友工资对她都保密。我当时突然就想爆粗口，就算床伴也不会只是这样子对待哇。

后来吃完饭聊天，她想让我住下。我当时满脑袋都是，失恋少女因男友离开，拉了个垫背的一起死。而且她还吸烟，更让我脊背一凉。不好意思，对于关系不到的人，总怀着一股敌意。她说，她家是东北的，爸妈从小就忙，没时间管她。她学习也不太努力，读了个大专学了俄语。毕业了就经过老师介绍去当了导游，毕业的时候谈了一个学长。后来，因为异地分手了。她说所有事情的时候，都平淡的像讨论今天吃什么一样平淡。我觉得如果讨论个电视剧，情绪也不会波澜不惊。

倒是我，她讲到什么我都会一直再问，你爸妈都没空陪你吗？他结婚了你不后悔吗？没有爱情，为什么要谈恋爱？我不能理解的东西都在她说的一句，我想象的生活就该是这样。年轻该疯疯，想做什么就做什么。虽然不能苟同，但是每个人都有自己对待生活的态度。

我曾经特别不能理解电视剧里面的，送别场面，失恋场面，女孩在大街上说哭就哭。我以为只是电视剧，没想到其实现实中也可以。我有次在大街上走着想着事情，突然眼泪抑制不住的留下来。我发现很解压，有时候周围没有人关注你，有时候会有路过的人看你一眼。

我今天早上，坐地铁的时候到站了人多的死活挤不下去。当时超级无奈加委屈，我能感觉到身边的人一直在观察我的表情，我极力克制着自己不哭。我不能听别人说我，夸我也好、替我打抱不平也好、提我意见也好。一说我我就想哭，我做过的事情容不得别人评价。因为别人觉得我好，我会想起自己付出过什么，替我打抱不平的时候我会想起别人曾经为我做过什么。易感伤，所以不轻易念往事。

我曾经一个人带着耳机，散步在钱塘江。曾经一个人，做过一件了不起的事情，去看了电影。曾经把自己的心意表达，曾经把一个人伤的很惨。在我不知道自己有多好的时候，别人的喜欢我都会视为昙花一现。

好多时候会莫名对陌生人感动，我哭的时候，有个女孩冲我甜甜的一笑。走在路上，有小娃娃一直盯着我就让我超级开心。有次走路玩手机，被老爷爷训斥危险。我当时又感动又觉得好笑，道了谢傻傻的笑了一路。

最近这些日子里，明显感觉自己很傻。明明活在今天却把三四年后才要考虑或着遇到的事情想要去想明白，时候未到，别急哇。最近这些日子也意识到自己不是一个孩子了，希望就算长大也还保持一颗纯净的心。生活本来就是你看到的样子，你想复杂他就复杂，你想简单他就简单。