其实一直想与你有一次长谈，态度平和，敞开心扉的那种。或许我确实不够智慧，总找不到你愿意交谈的机会。

不知道这些天你是怎么过的，尤其是第一天的晚上，我想你当时一定感觉非常的糟糕：恐惧、心伤，以及不知道何去何从的彷徨与无措。

这些天，我极其的自责与担心：责备自己没有把你教养好、让你有足够的能力去面对成长带来的烦恼，使你健康快乐的长大，责备自己没能成为你放心、自在、直抒胸臆的朋友，让你在迷茫困惑的时候有可以倾诉的对象；担心你的安全，担心你毫无准备的孤身在外，被他人欺负，担心你饿坏自己的身体……每每一想到你也许一个人在寒夜里孤独哭泣、茫然失措，也许在不得不去找工作的时候被别人呵斥、轻慢，我的心就揪得忒别的疼。

你或许并不知道，这几年妈妈是多么的惧怕过年，害怕开学。那天下午你躺在床上冷静的看着我准备你的行李时，我的心一直是吊着的，我害怕你又象去年一样告诉我你不去上学，害怕你啥话也不说，啥事也不干，每天躺在床上玩游戏来逃避压力。当你穿好衣服很平静地说你要出去买晚餐的时候，我悄悄地松了一大口气：感谢上帝，我的孩子真勇敢！

你出门了，我安心的在等着，在心里规划着第三天我就要继续的假期瑜伽培训课程，在计划着上班后立即要着手开展的工作项目，在盘算着你周末回家时与你约好要去吃烧烤的那家店如果没开门的话，换到哪一家口味比较合适……

我盘算着，计划着，时间就这么的慢慢的过去了，指针已经过了五点，我并没有意识到接下来我会面临的是什么，因为我一直沉在“你好好上学，我们好好上班”的美好愿景中，当我拿起手机准备打电话给你时，你的短信仿佛一个炸雷在我脑海中，身体里炸开，那一刻感觉自己的思想，意识以及身体全被炸碎了！

我承认，自己并没有想象中的坚强。在那一刻，你爸爸不在，你弃我而去，冷冰冰的四壁就只剩下了我一个人，满心的都是委屈与绝望，感觉被全世界抛弃了。

那天晚上你说要借住的时候，我立刻就想告诉你好吧，可又害怕，因为我真的不知道怎么面对你，犹豫中你的一句不需要了让我再次感觉到被抛弃的愤怒、难过与心伤，可我却一直没敢入睡，我在等敲门声响起，我在等你跟我说：妈妈，我要跟你好好谈谈……显然，以你我当时的关系，我的想法和做法是多么的自以为是。

很多时候我举着电话想打给你，可我害怕，不知道能说什么，我悲哀的发现上一次我们俩说心里话的日子已经遥远得记不起来了，我让妞妞姐姐跟你打电话，让舅舅跟你联系，你的抗拒让我总是鼓不起勇气，其实妈妈不过是一个害怕被嫌弃害怕丢脸的胆小鬼啊！

十六年前的某天，当我被医生告知你将要来到这个世界上的时候，我的心充满了对上天的感恩；行动不便几个月后，我从产房被推出来，看到包裹中小小的你时，我的心满是对生命的敬畏；后来的日子里，看着你一天一天地长大，听着你一声一声妈妈地叫着，我的心啊，满满的都是开心与感动：我的生命中有你，真好！

曾经小小的你忍着菜市场的臭味陪着我买菜，帮着我做饭，站在凳子上帮我洗碗，我们曾一起去爬山、去骑车、去跑步（走步），在大操场走步的时候，你倒退着跟我聊天；我们还一起去露营，去旅游，你讨厌被拍，喜欢拿着卡片相机或手机去拍花拍草拍别人，你还喜欢早晨跑到我们的床上陪我们赖床，这点点滴滴都是我们最温暖、最美好的回忆。在妈妈的心里，愿意倾尽我的一切给你，只希望你开心快乐的成长。

可读书，这件事似乎成了阻碍我们关系融洽的恶老虎，你不开心，我不快乐。读书这条路我们走得跌跌撞撞：你因为明白要读书的道理，所以努力而辛苦的勉强着自己；我因为尝尽不读书的辛酸，所以用世俗的观念逼迫着你。

对读书的再次放弃，想来你是面临着更多无法排遣的压力吧？或许是读得太累却进步太少，自信心备受打击；或许是担心将来保不住重点班，考不上一本浪费学费，辜负了父母；或许老师，同学的不友善让你很受伤，或者还有其他更多的原因，你隐忍着不肯说，我也无从得知，妈妈没有关心理解你所受到的压力，一味的关注成绩、补课、重点班，上一本，高学费等等这些让你压力倍增的外在，于是我们两败俱伤。

走到今天这一步，作为父母，我该负绝大部分的责任。你封闭自己，厌恶跟我们交流，倔强而又轻易放弃，固然有你自己的原因，但终是我们作为父母在教育上的成长没有跟上你成长的需求，你的行为在提醒我失误的同时也深深的刺伤我了，毋庸置疑，我们都爱着你，你也关爱着我们，可我们做的却是伤害对方的事。

这些文字给你，不是要责备你，只是单纯地告诉你，这件事给我的是一个什么感受。