很久之前我状似无意地问你觉得什么样的人最失败，你揉了揉太阳穴，一副难以回答的表情。“想说却不说，想做不敢做，挺失败的了吧。”

所以在面对自己于你的感情这件事情上，我是一个彻头彻尾的失败者。直到听见你的回答我才可以稍微坦诚地直面自己的内心，原来我真的是喜欢你的。

这种失败在最无所畏惧的年纪，最推崇张扬的年代，被一个温柔的、宛若梦呓般的词语概括，显得没有那么惨烈，还算是势均力敌。

暗恋。

我是从那一天开始喜欢你的。

我喜欢你。

我喜欢你但是小心翼翼地从来不会让你发现我喜欢你。

我喜欢你虽然我明白无论怎么努力你都不会注意到这样一个卑微的、平凡的我自己。

但我依旧喜欢你。

我喜欢你笑起来的样子，喜欢你说话的声音，喜欢你眼神闪亮地和别人交谈。下午五点落日的余晖徐徐倾洒在你的肩膀。很好看。

我喜欢你严肃的时刻，一本正经地和旁人推导数学公式，草稿纸一张一张地写，蝉鸣的季节里额头的汗珠执拗地下落，你握住钢笔的右手有着分明的骨节。

我喜欢你听的歌曲。午饭时间我趴在窗边看着你和好友走向食堂的小路，广播台依旧放着点播的歌曲。你明显回头张望了一下寻找声音的来源，那一刻是老鹰乐队《Desperado》沉缓的曲调。当然这是我之后凭借着对歌词里循环出现的Deaperado才得知的曲名，我一直以为的Eagles是加州招待所的不羁与慵懒，却在你回头的刹那变成了击碎真实的现实。

我喜欢你每一次的感情都笨拙而可爱，也许你天生适合学习，恋爱上的用力过猛让你吃过几次大亏。你这个笨到要死的天蝎座，傻傻地爱和幻想，爱得用力又不得要领，搞到现在还是一个蠢家伙。

我说这些话好像我们认识了很久似的，好像我很了解你似的。

没有啊，一点也没有，我太自以为是了。

我们的的交流仅仅是我作为课代表时职业性地找你收作业的要求，仅仅是场合适宜空气酝酿恰好的时刻对你的一句普通不能再普通的hi。更多的时候，这个交流是残缺的，是我单方面的。

我用眼神望向你的时候，你在刷题复习或是和朋友说NBA新赛季的讯息。

我用眼神望向你的时候，你的转体运动做的一点都不标准，不及我动作幅度的五分之一。

我用眼神望向你的时候，我笑的夸张又大声，你却依然不为所动，沉浸在另一个世界里。

我用眼神望向你的时候，我的眼睛、嘴巴、耳朵、每一寸表情、每一次呼吸，都在我心底大声地告诉你，我喜欢你。

但你一直不知道我在关注着你的信息，不知道我早已经自作主张地把心情的晴雨表交由给你。我所有的开心是因为你的骄傲与自信，我所有的不开心是因为你的挣扎与挫败。真的，我的姿态好低好低，低到尘埃里，也没有开出一朵花。就只是在别人都看不见的角落里辗转着、生存着，扩展着自己心意的根系。

我有幻想过我们是在一起的啊。那个时候我就不用小心翼翼地把语言装进玻璃瓶，可以和你共同呼吸同一个空间的空气，可以让你感知到我的情绪。我们的聊天真的是双向的交流，不是我只有在深夜才会傻笑出声的梦境。

但是啊，这些所有想象中的美好与温柔，都是不存在的。

暗恋的时候，我们一个人心酸的想象着一个并不属于自己的人，不遗余力地收录他的一举一动、一点一滴，并以为自己的一举一动也会被对方收录。我们一个人展开了一场盛大的幻想式恋爱，定好主角与剧本，一切按照自己的剧场分毫不差地放映，场景真切地让你在很多瞬间以为这就是真实的生活，这个汲取了所有浪漫想象的爱情就是你拥有的剧情。

但它不是真的。

它确实不是真的，在对方眼里不是，在世人眼里不是，只有在你心里是。

你一个人用尽全力去孤注一掷，去盲目地写，别无选择地写，一个人心酸与在意，没有被拥抱，没有被珍惜。

我真是，太自以为是了。

毕业的那天全班去唱K，有个平时并不怎么显眼的小姑娘，点了陈奕迅的《垃圾》。前奏刚出来，突然哭出了声。旁边的朋友吓坏了，忙问她怎么回事。包厢的声音太嘈杂，我听不清是什么原因。但歌词突然跳出来的瞬间，我想我也应该哭一下。确实如你所说，想说不敢说，想做不敢做，我真的是一个失败者。

因为你。

“让我盛放，让我瓦解。”

因为你。

“被你遗弃，被你活埋。”

因为。

“被世界遗弃不可怕，喜欢你有时还可怕。”

很久之后在沿着海岸线的公路上，随机播放到了这首歌曲，版权问题陈奕迅的版本已经被替换成了更决绝的女声。时间是傍晚，我突然想起之前的很多个黄昏的时刻，我都是那样偷偷看着你，看着窗外的阳光拼尽全力想要在你的肩膀多覆盖一些回忆，你的侧脸在每天的光影里都是不同的好看，我在每天的阴影中都是同样的无奈又无力。但想象中的你已经是那样陌生而模糊的轮廓了，失去了心跳的温度和触感，像逐渐暗下去的天色一样，变成没有重量的墨黑，一点点化开、晕染，最终消失在一辆行驶在黑暗中的车子里。我透过反光的车窗只能望见一整条海岸线的黑夜，海对面点点星光映在眼里，可我只能看到自己的脸。

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我是鱼七，很高兴遇见你：）