最近读到好多书里，让我觉得最重要的不是你要做什么，你准备做什么，你学习能力有多强。更重要的是，你知道你是谁，你想要什么，你对你的自我认知到底到了哪里？
如果你不知道自己想要什么，自己是怎么样的一个人，那么再怎么努力，有时候方向都不会对。
然而了解自己也并不是一件像吃饭一样那么轻松愉快的事情，有时候会伴随着怀疑，伴随着痛苦，伴随着让你意想不到的事情，在这些不断试错当中，你最终才能找到你是谁，你想要什么，你想做一个什么样的人，你想以什么样的生活方式来度过这一生。
空想是无用的，我们不可能坐在那里冥想自己是怎样的一个人，然后就能很快认识到，哦，我就是这样的一个人。
认识到自己是什么样的人，很可能是在自己每次做对或做错一件事情，然后你想，原来我做这件事情还挺快的还挺有能力的，我做那件事情根本做不来，勉强也做不来。
有时候人认知自我是需要一点反抗能力的。有时候认识自我只需要顺其自然，不停的做事情，持续做事情就是秘诀，没有其他的捷径。只有在不断的做事的过程中，你才能认识到自己到底是怎么样的一个人。
在读《再活一次》这本与成为作家有关的书，让我更加意识到我自己为自己心灵束缚了多少东西，这些心灵的枷锁大部分是来自于成长阶段的一些教育观念，从家长那里从老师那里受到的一些传统教育，让我不肯正视自己的心，不敢去想自己到底想要什么，把自己牢牢的束缚在一个茧里，防止外界的伤害。
也许是长期的习惯，让我不肯说出那些真实的话语，甚至自我欺骗。明明自己并不想要做一件事情，但往往先自我妥协，哪怕外界并非这么认为。
以前我的领导就说，我最大的问题就是，不能打开自己，不能放开自己。我那个时候只是以为这是青春期以来自己也习惯了的一些行为，比如不喜欢和人打交道，不喜欢和别人来往，不喜欢和长辈们在一起。
看完书以后我意识到，也许最大的问题是，我就是没有认清自己，把自己包裹得太紧了，不肯诚实相待自己，也不肯诚实相待别人，很多事情总喜欢闷在心里，自己默默的一个人翻过来倒过去的想，不敢轻易地走进别人的心里，更不愿意让别人走进我的心里，防备心太强，给自己心灵的栅栏竖的太高太高。
这样最终的结果是，别人并不了解我，我也不了解别人，我们双方之间存在着很大的沟通障碍。当我的心里觉得很难过的时候，我找不到一个能真正倾听我的人。当我要告诉她的感受，我必须要把之前所有的真实感受告诉她，她才能知道为什么此刻我是这样的感受。
好在，不可否认的是，每天坚持在简书上写东西，哪怕写的并不是我此时此刻的真实想法，写着写着，我就意识到我到底在想什么，我为什么这么想，我的想法慢慢变得有因可循，我也慢慢知道我的想法的来源与去处了。
找到真正的自我根本不是一件容易的事情，但是幸运的是，我发现通过阅读通过写作，我的确能慢慢的触摸到一点我真实和本源的东西了，虽然目前有很多东西还是我不知道的，不过相信通过坚持，我最终能窥得自己真实的全貌，并找到真正的自我。
