2018-04-11

在反思后再次坚定我是谁?

图片发自简书App

记得3月份的美乐公益课上,姬老师讲述了关于年前美乐升级时,她经历了一次次与自己内心的对话,一层深入一层的问自己一些问题。在家塾班时,老师再次提到这件事情,并让我们也去问问自己。

在我的心目中,在视善、语善和行善的道路上,老师的做到一直是我们学习的标榜。

记得姬老师在分享她问自己时,每当随着问题一个个的深入,也越发现自己越是不寒而栗,也正是这份问到自己出冷汗的经历,才让老师更加坚定当下所走的路。

也正因为老师的大度和慈悲,才有了美乐打破21年来从不特价销售的记录,而开始有了5折回馈社会,再到最后1折回馈VIP,以及在最后收官之前,将珍藏在仓库里不舍得卖的物品,部分无偿捐给了一所学校的大爱之举。

对于老师的魄力,我们都很钦佩。

对于老师的这个一层层问自己的智慧之举,也让我开始在偷偷效仿。

就在前些天,感觉自己天天可忙,忙他人,忙杂事,忙孩子。一天下来自己累的没有力气不说,可生活中的状态好像还是没有更好一些。

于是,委屈、抱怨和指者便打着反弹的旗号而来。

在3月份的家塾班里,老师也带领我们看到了,所谓的反弹是因为我们不够百分百坚定自己是真的想好。也没有百分百的态度去心甘情愿地去做。没有清楚地知道我是谁?或者不能够心甘情愿的去接受自己的身份应该的付出。

这个看到,对曾经说自己反弹了的自己犹如打了一巴掌,响亮而羞愧愧。

家塾班归来的这些天,我也会偶尔问自己一些问题。但总会因为忙碌而有始无终。

最近这几天身体在断食辟谷,怕体力不支,没有怎么出门。因此,在家里静心的时间多了一些。在打坐呼吸间,也开始在反复地问自己:

“我想要什么?

我是真的想要好吗?

我会心甘情愿去做吗?

我知道做什么、怎么做吗?

我真的能接受LG的状态以及他对我的态度吗?无论他怎样,我依旧愿意朝着有一天和他同心同德而修吗?”

然而,第二个问题的答案,却让自己不寒而栗。

我总是在说我是真的想好,想和LG的关系越来越好,让老公和儿子的关系也越来越好。

然而,在自己问自己的过程中,我却看到了这样一个事实:

我并没有那么伟大和百分百的坚定想要好,自己甚至觉得目前的生活状态犹如玩游戏。首先我自己先好一点,同时强迫对方也要付出去做到。甚至还打着我已经在改了,我已经开始好了,如果你不改变好,后果就得你负责,与我没有关系,因为我改了你没有改。

而更可怕的发现是在对待LG中,让我看到当初放下我们曾经一起开创的事业,我虽在打着退居二线在家带孩儿的幌子,其实是我自己在赌气。

气他曾经做的我认为让我受伤的事情,气他对我的不尊重、不认可。气他觉得家里所有的一切都是他创造的,与我没有关系。而公婆同样认同,更甚是增加了我的气愤。

于是,放弃了我们一起努力开创的辉煌事业,而在放弃的那一刻心中还有个念:我从此不管不问,看你还能否会一直辉煌盈利下去?我要让你看到没有我你一定会不顺、也一定会失败。我要等着你来主动找我说你错了!

倔强的老公如我一般,在这件事情上我们互不理解和伤害着。他的事业如我预言那般,开始走了下坡路。这些年他虽是一直忙碌,但业务却是拿拼换来的,工程结束了但款项却一拖再拖,似乎每个都是这样。

看他身心疲惫,而我也痛苦不堪,直到我的关系也无法走下去,也因此对儿子的成长也造成了很大的影响。

还好是姬老师的帮助算是挽回了这个家庭的完整。但我们之间也一直有隔阂,不再无话不谈。

是我主动开始改变,是我开始天天嚷着想好,是我说我是真的想好。

我以为我是真的想要好,我是真的愿意去为了这个家好而心甘情愿从自己身上找原因,去开始为了家里的和谐而做。

然而这些天的发问,却让我发现在内心深处那个阴暗龌蹉的一面。

那个小我的思维却还是在玩这个游戏。我改一点,我在对方面前装着我改了好多,你若不改后果让你自己看得到。儿子与我的关系好了,跟他的关系却越发恶化到父子愁。看着他每天为了资金周转而忙碌和焦躁,明明自己有好的办法可以帮他,但就是不跟他说。自己生活的开支就是让他给我,以解他曾经对我的伤害之痛,甚至把一切都归于他错了的原因。

而自己说真的想好,说自己臣服了,其实自己是在蛰伏于地表下层,等待着看对方无能为力,实在没有办法和走头无路时,而自己就会如听到一声春雷中惊醒,跳出来去大展拳脚,让他看到我存在的价值和意义……

这个看到也着实被自己的阴暗吓了一身冷汗。原来我并不是一个我认为的善良的人。

羞愧啊!

也因为看到了这个阴暗龌龊的一面,也才明了自己为什么一直都成长时好时坏,也明了自己为何做事总不能那么心甘情愿。

而自己一直在高唱的我改变,我想要好,在自己身上下功夫,修正自己等等,其实自己并不能够做到,而做不到的原因,是那个阴暗的想法让自己的内心做出了并不愿真正去承担这一切。

但生活的确不好了,那就表面装装,好一点应付着能过就好。也就是说自己已经陷入了痛苦的游戏中,不但感觉不到痛苦,甚至还觉得很好玩挺享受呢。

也许是自己痛的不够狠,也许是自己被小我迷障了心灵,也许是自己没有福德。因此,把磨砺当成了报复,而没看到这是开启自己新人生的恩典。

圣经中有句:懂得感恩的再给他,让他富足有余,不懂得感恩的连他仅有的也要拿走。今天的生活状态就是自己应得的结果。

而自己不愿意承担,不愿意去真正的做的原因,是因为被小我障了眼而不知自己是谁?自己应该做什么?怎么做?

三字经中有段:“高曾祖,父而身,身而子,子而孫,自子孫,至玄曾,乃九族,人之倫。”

这句话的表达的是人在家族中的辈分先后。我们会经历今天是祖先的子孙,有一天我们也会成为子孙的祖先。也就是让我知道我是谁?我从哪里来?我要到哪里去?

而今天的小课中,老师在为我们讲解的意思也是如此。同时也让我们再次看到,今天我们就是祖先的子孙,但有一天我们也会成为子孙的祖先。

而自己是想做那个死时怕死,无颜面对祖先的人?还是做自己子孙敬仰的祖先,做家族开始崛起的祖奶奶?等到自己死时也能无愧祖先,勇敢地面见祖先,来到祖先面前能够高呼:我荣耀而归来了!

是啊!我们都想成为那个荣耀而归的人。生活中,我们都恐惧自己在家人和在乎的人面前没有价值,我们也在呼求被他人尊重,被认可,被接纳和包容。这是因为我们能够确定自己是谁?

假如我们知道了自己就要在家族中做家族扬升的开创者,做子顺敬仰的祖奶奶。就不会去在乎他人给我价值,因为我们清楚地知道我的价值就是扬升家族的未来,开创了家族越来越好的新篇章。我们也便会尊重我们自己,接纳自己,包容自己,更无需他人的认可。

当我们决定要做那个开创者,那个开启家族新篇章的祖先时,心中的怨气和亏便也会释放,而前进的动力便也是百分百的决定。

晚上,一起同去参加小课的姐姐,向我发来了长长的一篇感言,从她的感言中,我知道了她也因为这个身份的确定,而释放了自己很久的悲伤。

当然,此刻的我,也因为自己身份的再次确定,而愿意接纳自己以前的阴暗和不好,并愿意为了自己家庭、家族的未来去通过学知和习道,而百分百坚定地走下去。

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