每到晚上，总要为白天荒废的时光扼腕叹息，以此假意弥补自己难安的内心。
又一次短暂崩溃。
生活是不易的，性格的软弱，对他人的疏离与畏惧都加重了自己对生活的不可控，尽管不想被摆布，却不得不被生活压力的大手捏在掌心，一次次感到失望，无能，只有逃避不想，只有转移兴趣，只有已知无望的祈祷，这些是我努力将焦虑挤压出内心的低效方式。
已经没有办法脱离生活牢笼，因为从出生起，你就没有选择权。纵使体会过人间幸事，经历过父母恩情，感受过友人相助，享有过兴趣之乐，却没法确定，如果可以选择出生与否，会不会还想到来人世。因为已经说过无数次，如果可以选择，我不会来。
也许只是叛逆或是中二，也许只是气愤或是幼稚，总之回头看不像样的自己时，我很怀疑自己的立场，其实并不喜欢得体的感觉，正经的感觉常常令我坐立不安，无所适从，但总是得强装一切淡定，因为不装下去，也没有其他合理的解决方式。早就习惯用自己的歪路去努力解决问题，不期待他人是避免失望的源头。但有时就是那么难的时候，突然一个帮助，就毫无防备流下了眼泪。
情绪的悲喜其实很大程度上取决于父母，而不是我自己，亲情的牵绊是对下一代担忧的重要缘由之一。生离死别是必经之路，再好的死亡教育总是难以释怀现实的割舍与自身的消亡，往往不过是压力或娱乐令人麻痹思考，短暂遗忘了失去之苦。到底是要他努力成为蝼蚁一样的井底之蛙，如工具人般奔赴死亡却还沾沾自喜自己无聊的自以为是的成就，还是陷入生活无解的思考，在矛盾，浑噩，斗争中失望余生，还是就这样，有什么就接受什么，用一块红布蒙住双眼以此表达幸福。
都是虚空的。
哪种生活想到最后都没什么意义，因为死亡是定局，没有谁死后还能说出真正感想。
我没有好的办法，就用活在当下搪塞着生活，我只相信过去不再来了，快乐一天是一天的道理。
因此，尽管我是个特别不喜欢定计划的人，还是下定决心明日起开始更加自律的生活，因为贫困的生活真的让人深感无力，我不能没有工作，唯有克服拖延，将无聊的工作全部完成，才有属于自己的零星天地。
这可能是我作为穷人最大可能的快乐方式了。
我只有两天，
我总没有把握，
一天用来出生，
一天用来死亡，
……
一天用来希望，
一天用来绝望。
——许巍《两天》
