去年听《蛤蟆先生去看心理医生》的时候，每天都被这个故事吸引，迫不及待想听下个章节。但是一年过去了，我只记得这个关于动物的故事非常温馨，还有蛤蟆先生和苍鹭咨询师在诊室里的聊天，探寻蛤蟆的一生，让人感觉很放松。于是再听了一遍。
蛤蟆先生就典型的适应型儿童。苍鹭先生讲了一个故事：在一个星球上，只生活着你和另外两个人。你非常弱小，而另外两个人比你要高大许多，有力气解决任何问题，并且愿意帮你。于是你不得不在他们的夹缝中生存，找到适合自己的行为模式，这就形成了内核的我们。蛤蟆先生有威严的父亲，和毫无主见的母亲。因为逃避父亲的指责，他通常不论是非对错地妥协、自责。为了得到父母的关注，他又常常表现得浮夸。
在童年情感三原色中：快乐、愤怒、伤心，蛤蟆感受不到自己的愤怒，因为他从不发脾气。为了避免愤怒的破坏性，人们会通过其他方式延长释放愤怒，比如消极不配合。一脸不悦、保持距离是我最常用的办法。
那个唯唯诺诺承认错误的蛤蟆，处在儿童自我状态中，他的感觉和孩子时一模一样。而他的朋友獾则是典型的父母自我状态，就像他父亲一样高高在上，数落别人。当有足够的自我觉察和思考出现，蛤蟆才学会表现出成人自我状态，对真实情况不加批判的观察，然后采取合理的决策。
于是他经常玩一个“可怜弱小的我”的游戏，比如在獾想取代他校董位置一事上，其实是蛤蟆和獾合谋了这个游戏。通过这件事情，蛤蟆表现得弱小可怜，获得别人的同情，其实面对獾不合理的提议他不必如此。而玩这个游戏的人，通常把许多不幸的事情刻在心底，给自己贴上标签。遇事感叹：“我真是不幸！”。其实许多不幸经历都是他们为了自证预言给自己挖的坑。
还有其他一些心理游戏，比如“让我抓到你了，这个混蛋” 是那些高道德标准，吹毛求疵的家伙常玩的游戏。对一个小小错误上纲上线，籍此对别人发难。最常见的还有“我都是为你好”的情感绑架游戏，是父母控制孩子时最常用的手段。
童年最关键的两个问题：我好不好？别人好不好？会形成4个象限。蛤蟆处在我不好，别人好的象限中。所以发生事情的时候，总是指责自己：我什么事都干不好。这点也跟我很像。而处在我好，别人不好的象限中的獾，总是大发雷霆。经常愤怒的人绝对不会抑郁，因为他们把问题都指向了别人。
以前乡下相信命运，许多人终身都在遭遇相似的烂人烂事，其实跟儿童时期形成的内核行为模式有很大关系。能意识到许多遭遇是我们自证预言，就能避免不断踏进同一条河。跳出儿童自我状态，用成人的模式处理问题，才能获得心智的成长。
这些道理也许在别的心理学书籍上读到过。但再读一次，便会发现心理模式的隐蔽性。他藏在我们思维的深处，通常是意识之外。而对我们人生的影响力又极其巨大。
比如"可怜弱小的我"，打抚养费官司的时候，我是以一种弱者乞求公平的心态。如果换做强势的人，也许会觉得自己是伸张正义的圣斗士，整个过程都释放出强者的光芒。刚离婚的时候我总会感到：我父母都不在，不能帮我，自己带着年幼的孩子非常不容易。尤其是别人也同情我的遭遇时，会萌生强烈的自怜。其实放在整个社会来看，我身体健康，收入还可以，孩子听话，我的境况并没有什么凄惨可言，不过是大家都会遇到的生活挑战。
我总觉得自己不好,别人好。我总觉得我的每个朋友都在某些方面非常优秀，但是对自己评价很低：家庭失败、工作没有起色、财富没有增长。其实换个角度看，家庭、工作、财富大家都相差不大。我肯定也有我擅长的东西，比如宽容大度，脾气温和。以后每次反观自己的时候，都要尽量撕掉给自己的标签。
去掉自怜和我很失败的标签，相信能让自己获得更多自信，释放更强大的能量磁场。
